Обстоятельства места. Сборник рассказов и эссе

– Я не выживу, – сказал двадцать первый и заплакал. – У меня после отпуска осталось всего полтора рубля, и те – мелочь. Сами посчитайте, если не верите.

И он разжал онемевший кулак. На ладони лежала жёлтая горсть монет.

– Так вот что звенит, – сказал сержант и, нарушая инструкцию, закурил. – Сейчас я вас арестую!

– Не имеете права! – внезапно обнаглел двадцать первый. – Был приказ вынуть металл из карманов, я честно вынул. Но оставить последние деньги без присмотра… Нет, я не могу.

– Пассажир всегда прав, – сказал начальник. – А жаль. И ушел.

А ещё через день мы все благополучно прошли через подкову и улетели.

И вы, гражданин, летайте самолётами Аэрофлота. Это быстро, выгодно и, главное, надёжно.

Мафия бессмертна

Снять правдивый фильм трудно даже сейчас, когда , наконец, уже всё можно и всё хорошо. Потому, что много сил уходит на борьбу с пережитками недавнего прошлого.

Творческое объединение «Стакан» снимает очередной отечественный боевик « Слезы мафии»

Действие фильма начинается в Гаграх, на вилле крёстного отца мафии, старшего грузчика тарной базы города Запупейска. Он как бы пригласил на свой день рождения самых уважаемых в городе расхитителей капиталистической собственности- якобы учредителей всяких АО,ООО и ТОО, как бы друзей из отдела по борьбе с экономическими преступлениями, вроде как зама прокурора и будто бы представителей дружественной прессы. Он их позвал мирно выпить – закусить без убийств и аналогичных развлечений.

Работу над простенькой сценой – «выпить-закусить» по графику надо было сделать за полтора дня, поэтому съемочная группа приехала в Гагры налегке. Все взяли с собой только самое необходимое: плавки,купальники, электробритвы, губную помаду, презервативы и противозачаточные средства.

Администраторы перед отлетом купили продукты в спецбуфете столичного парламента и накрыли стол в беседке рядом с морской волной. На столе было всё, что обычно ест мафия.

Первый дубль запорол сам крёстный отец в исполнении заслуженного артиста Петухова. Не успел он произнести хорошо отрепетированную реплику: « Ну, а теперь закусим, чем бог послал!», как первым, роняя на пол стулья, женщин и незаслуженных артистов, подлетел к столу и, стоя, за двенадцать секунд сметал полкило икры паюсной, банку крабов консервированных в собственном соку, чашечку горчицы и – никто не понял – какие именно два красивых салата…

Все на площадке остолбенели, а режиссер остолбенеть не успел, потому, что озверел сразу.

– Так молотят только студенты первых курсов педагогических институтов и артисты областных драмтеатров, -сказал он очень ехидно. – когда кушает настоящая мафия – у неё сроду так громко не трещит за ушами. Показываю.

Режиссер с достоинством дона Карлеоне сел за стол, лениво воткнул окурок в паштет из осьминога, заправил за воротник салфетку и налил полный фужер джина « Бифитер»

– За капиталистический способ производства и неограниченного потребления – сказал он натуральным мафиозным голосом и элегантно сглотнул весь фужер джина, после чего равнодушно приступил закусывать. На килограмм омаров у него ушло сорок минут, на оставшуюся половину килограмма паюсной икры – примерно полчаса и еще двадцать минут он нехотя жевал маленький кусок бастурмы. Миндальные орешки он лениво кидал в рот так редко и нехотя, что, глядя на него, две юные, подающие всевозможные надежды артистки, рухнули в обморок. Всё употребленное он не спеша запил тремя фужерами итальянского вермута и с ненавистью посмотрел на заслуженного артиста.

– Ну Вы хоть чего –нибудь поняли? -спросил он грубо. – И вообще..Почему я должен бесплатно пахать за каждую бездарь?!

Крестный отец оскорбленно побледнел и сел к столу. Без вилки он держался совсем молодцом и поначалу ему даже удался спокойный взгляд на блюдо с балыком. Но как только рука нащупала вилку- по лицу его пробежала нервная судорога, а через мгновение в двух ближайших тарелках не стало устриц..Ещё за полминуты мафиози грохнул бутылку португальского портвейна и две холодных перепелки, после чего стеклянными глазами уперся в морской горизонт и перестал откликаться на имя, фамилию а также на звание заслуженного артиста.

– Ну, хорошо- задумчиво сказал режиссер. – Жалею, что клюнул на правду жизни и отказался от любой бутафории. – Ладно, смотрите внимательно. Показываю еще раз для всех, кто ни черта не понял в сценарии. Глядите – икру настоящая мафия трескает неохотно и непринужденно, как рядовой офисный менеджер перловый гарнир. Приличный мафиози никогда не торопится заглотить грильяж в шоколаде, раньше чем выплюнет обертку от конфеты. И не надо дурить зрителя тем, что хозяин супермаркета остругивает банан ножом , как карандаш. Даже худщий ученик самого бестолкового шеф- повара в кабаке пятизвездночного отеля умеет есть осетрину, не заливая слюной пол.

Режиссер аккуратно и лениво обглодал осетровый балык до костей, после чего сразу же понес какую-то ахинею и мгновенно уснул.

– Вот сволочь! -сказал уснувшему режиссеру главный мафиози.– Он нас все тут за идиотов держит. Мы же эту сцену вообще ни разу не репетировали! Как без репетиций высокий класс дашь, а?! Как?!

–Да!– согласилась группа. – Пусть он заслуженно передохнет, а мы пока порепетируем. А то, действительно, нехорошо выходит с импровизацией.

За стол сели все, даже осветители, здоровые такие лбы, бывшие воины- десантники. Главный мафиози сперва пожелал их выгнать, но посмотрел на их голубые тельняшки и вовремя передумал.

Часа через четыре многие играли уже вполне сносно и только один мелкий мафиози (по роли- простой кладовщик супермаркета), не уследил за собой, злоупотребил сыром «рокфор» и чуть не умер.

Утром, когда режиссер проснулся в хорошем настроении, выяснилось, что снимать эпизод больше нет возможности, поскольку на столе остался только черный перец молотый, который бывшие десантники просто не успели доесть к утру.

Пришлось послать с письмом в тот же спецбуфет директора фильма и через полмесяца он вернулся с продуктами, но предупредил, что в спецбуфете активно ругали режиссера словом «козел» и просили больше не беспокоить.

– Бюрократы!– обиделся режиссер.– Будем бороться. В фильме должна быть чистая правда жизни!

Накрыли стол. Собрались снимать, но тут на площадку, пыля, вылетел «мерс»,из которого выполз аж синий от злости сценарист Сучков и хорошо «упакованная» барышня с искренне безумным взглядом.

– Я всё знаю!– сказал сценарист страшным голосом.– Вы осквернили мой сценарий. Вы над ним подло надругались! Вот у меня написано: «Крестный отец, обнимая красотку, лениво жевал ананас!

–Ни фига!– возмутились все.– Вон еще тринадцать штук ананасов!!!

– А красотка!! Где красотка?– заорал сценарист. – Или вы снимаете вот эту Мальвину, или я весь эпизод со жратвой вообще вычеркиваю к такой-то матери!

–Ты не связывайся с ним – шепнул режиссеру первый ассистент. – я его, гада , знаю. Вычеркнет точно. Да и сколько там она съест, доходяга эта…

– Иди покушай, лапуля,– нежно сказал сценарист, после чего сел за стол вместе с барышней.

На двадцать первом дубле в середине тоста за удачную продажу Парижу и Лондону крупной партии отечественных пирожков с творогом, оператор потерял сознание от голода. При этом он сильно стукнул камеру головой и разбил её напополам.

–Ура! – закричала вся группа. – пленка засветилась!!!

– Да, друзья! – повеселел режиссер. – К сожалению теперь весь эпизод придется переснять по новой!

Снова послали директора фильма в спецбуфет, но оттуда его послали еще дальше и вернулся он в Гагры только через полгода на грузовике, полном деликатесов, которые выменял в одном подмосковном кабаке на автограф Киркорова. Вместе с ним в кузове приехала комиссия киностудии в составе двенадцати человек и оба продюсера.

– Ни фига! – обиделся крестный отец -Мафию они будут проверять! Убрать на хрен всех!

Комиссию посадили за стол и оставили наедине с едой и бутылками. Через сорок минут всё было кончено. В живых остался только зампред комиссии, который, к счастью, потерял сознание чуть раньше, чем объелся.

–Чиновников всегда просили не лезть в творческий процесс – сказал режиссер на поминках. Не те времена.!

Через полтора года сцену дня рождения главного мафиози сняли только наполовину из-за хронической нехватки продуктов. Почти все артисты, кроме беременных женщин и лауреатов всесоюзных фестивалей стали подрабатывать массовиками – затейниками в санаториях. На вырученные деньги группа покупала провизию в санаторских ресторанах, но низкий профессиональный уровень актеров все равно не позволял режиссеру довести эпизод до совершенства.

– Кто так ест!!! –слышали с утра до вечера жители курортного городка его страшный крик – Ешь как я!!!

Двухлетний юбилей с начала работы отметили большим скандалом. Кто-то из своих стукнул руководству, что оператор уже седьмой месяц снимает пустой камерой, потому, что все запасы пленки давно обменяли на апельсины, хурму и «Гурджаани».Рассвирепевшее начальство лично приехало в Гагры и, убедившись, что пленку действительно разбазарили, конфисковало оставшиеся полтонны балыка, сто килограммов устриц, восемь ящиков «Гурджаани», объявило всем выговор и уехало.

Чтобы продолжить съемку, пришлось продать кинокамеру, осветительные приборы, а на вырученные деньги купить продукты.

Сейчас обстановка на площадке почти нормализовалась. Ежедневно три раза в день идут репетиции. Аппетит у всех в норме, вес стабилизировался, у многих уже прошло расстройство желудка, и только двое – главный мафиози и автор сценария никак не отвыкнут от дурной привычки: едят в одиночку по ночам, прячась в прибрежных камнях.

Когда закончатся съемки- не знает никто. Одно утешает: сколько бы они еще не тянулись – фильм никогда не опоздает к зрителю. Потому, что продуктов в стране, слава богу, меньше не становится. А мафия – бессмертна!

Наконец- то!

Уже как-то легче… Уже любой может позволить себе запросто выйти и всё сказать вслух, откровенно, принципиально, после чего может сразу войти, если не сильно далеко вышел. Уже как-то спокойнее… Как-то не сомневаешься уже, что куда бы ты не вышел и как бы ты тихо не сказал, всё равно к тебе прислушаются, всё запомнят и никогда этого не забудут…