Страх – это не страшно. Книга, способная глубинно успокаивать

Тяжело давшийся опыт привел меня к мудрости, которой я и хочу поделиться с вами.

Нет безвыходных положений. Мне очень грустно осознавать, что есть люди, которые не знают, как преодолеть свой страх. Мне знакома эта боль, я так жила. И поэтому должна сказать: ТО, КАК ВЫ ЖИЛИ ДО ЭТОГО МОМЕНТА, – ЕЩЕ НЕ ВСЕ.

Верьте себе! Ничего не бойтесь (ну кроме хищного зверя в лесу)! И действуйте!

Чтобы создать жизнь, которую я хотела, мне пришлось пройти через тернии страха, годы исцеления и потратить много денег. Этого можно избежать, если знать, как действовать, как не бояться и верить в себя.

Страх – древний и полезный биологический механизм, спасающий жизнь. Относитесь к нему именно так. Подружитесь с ним. А я вам в этом помогу. Поехали!

Глава 1. Мой опыт

1.1. Зарождение страха

Наши страхи – это мысли о будущем. Точнее говоря, это наши воспоминания о пережитых неприятностях (а также информированность о чужих бедах), спроецированные нами (самолично!) из прошлого в будущее.

    Андрей Курпатов, писатель, психотерапевт, президент Высшей школы методологии

Труднее всего признаться в своем страхе…

Одни психологи говорят, что копаться в детстве нет смысла. Другие уверены, что там ключ. Судите сами…

Когда мне было полтора года, я сильно заболела. Началось все с обычной простуды, которая дала осложнение на почки. Мама рассказывала, что сначала мне стало больно писать, как при цистите, но все оказалось намного серьезнее.

Тогда мама пошла к врачу, который выписал направление на анализы. Все было сдано, и, взглянув на результаты, доктор уверенно сказал, что все нормально. Мама засомневалась: материнское «что-то» подсказывало ей, что все не так.

Она не раздумывая обратилась к знакомой медсестре. Ознакомившись с результатами, та подтвердила опасения: «Да, есть сильное воспаление». Мама вернулась к тому же врачу, положила перед ним данные исследования и строго проговорила: «Посмотрите еще раз». Доктор снова взглянул на бумаги и ответил: «Все хорошо». Мама разозлилась и настояла уже в грубой форме: «Смотрите еще!» И только тогда врач, вчитавшись, увидел признаки воспалительного процесса. Ахнул и сказал: «Срочно в больницу». Эта история не о том, какие бывают врачи, бывают всякие, и хороших больше. Эта история обо мне. Поэтому продолжим.

Когда мама получила направление в больницу, то отвела меня туда и оставила одну. По правилам того времени ребенок после года содержался в больничной палате без родителей. Представляю, каково было маме оставить полуторагодовалого малыша один на один с адскими болями и стонами. Насколько я была беспомощна и жаждала маминых объятий, несложно догадаться. Но, увы и ах, нельзя.

Несколько дней я лежала в одиночестве. И это, подчеркну, в полтора года. В наше время об этом даже подумать страшно, а тогда было нормой.

Благо в той больнице работала та самая мамина знакомая медсестра. Она и провела украдкой маму ко мне в палату, когда поняла, что я там никому не нужна, и увидела меня в плачевном состоянии, стонущей от болей. Женщина так и сказала: «Ее больше оставлять одну нельзя».

Мама просидела со мной всю ночь. Наутро по правилам она должна была уйти, пока ее не заметил врач, но вместо этого твердым голосом сообщила доктору, что и с места не сдвинется. Тот согласился, но сообщил, что кормить ее не будут. Конечно же, маме было на это плевать. Она еще и высказала несогласие с тем, что малышей разлучают с родителями.

Мне нужно было сдавать анализы каждые три часа, но пока я лежала одна, заниматься этим было некому. Мама терпеливо выполняла функции медсестры, а мне начали колоть антибиотики. Я стала приходить в себя. А ведь могла и умереть!

Не буду больше утомлять вас этой историей. Со мной, слава богу, все хорошо, но вот страх больниц во мне зародился. О нем я расскажу в следующей главе.

1.2. Мой главный страх

То, что мы видим, – это и есть для нас весь мир.

То, что недавно зацепило наше внимание, становится главным.

То, что мы можем вообразить во всех деталях, кажется нам более вероятным.

    Даниэль Канеман, израильско-американский психолог

Моя жизнь – череда каких-то страхов. Но осмелюсь думать, что это касается практически всех. Только одни умеют со страхами договариваться, а другие уходят в них с головой, посвящая им всю жизнь. Я долго относилась к другим.

Моя история началась двадцать лет назад. В семнадцать я родила своего первого сына. Страшно ли мне было тогда? Безусловно, да. Я не знала, что мне делать, информацию брать неоткуда (интернета в то время не было), осознанности – ноль.

Мой страх тогда проявил себя впервые. Я боялась всего: что не справлюсь, что могу навредить, что ничего не знаю и не умею… Но в процессе роста моего сына этот страх отступил, но появился другой: боюсь оставить ребенка с другими людьми, боюсь, что ему сделают больно в школе, боюсь, что заболеет, боюсь, что ему где-то плохо. И я не видела того, что этот страх во мне живет. Мне казалось, что так думают все мамы, и это нормально.

Затем я родила дочь. Когда ей исполнился год, она серьезно заболела. Я боролась за ее жизнь в буквальном смысле. И страх во мне ожил. Но теперь в десятикратном размере.

Мне все время мерещилось, что если я что-то сделаю не так, моя дочь снова может заболеть, и тогда я точно этого не вынесу. Страх стал невротическим. Я считала, что я должна включить максимальный контроль над всем вокруг нее, чтобы обеспечить ей безопасность. Я избегала контактов с другими людьми, не ходила гулять на площадки, не водила ребенка в сад и т. д. Любой ее чих для меня был катастрофой. Одним словом, у меня ВООБЩЕ отсутствовало какое-либо доверие к себе и миру!

Конечно, я понимала всю абсурдность своего состояния и ситуации, но уже не могла контролировать свой страх, который с каждым днем превращался из снежинки в огромный снежный ком. Да что уж там, в горную лавину… Дальше начало рушиться мое здоровье, начиная с анемии и заканчивая абсцессами в горле и прочими недугами. Тело дало сбой. Я обратилась за помощью к хорошему гомеопату, которая целый год вытаскивала меня из глубокой депрессии. А эта депрессия и разрушала мой организм.

Мой самый сильный страх – это больницы. Я панически боялась этих мест. Кстати, того же самого боялась моя бабушка, и вот еще одна связь. При одной только мысли, что я могу туда попасть, меня окутывал дикий ужас. При виде машин скорой помощи я оказывалась в самой глубине моих подсознательных страхов. Если я шла по улице и видела скорую помощь, я оказывалась в том самом клубке мыслей-страхов, поток которых вводил меня в антимедитацию. Я не могла больше ни о чем думать, кроме как о том, что я, не дай бог, окажусь в этой машине или, того хуже, в больнице.

Когда человек боится больниц, он, соответственно, боится болезней. Любых. У себя, у детей. Это как бы две составляющие одного страха.

Представьте себе человека, который засыпает, просыпается, что-то делает, и все время у него в голове клубятся мысли, которые постоянно пугают. Дошло до того, что я боялась собственных мыслей.

Я попала во власть своего внутреннего мира, потеряла контроль над ним. Если метафорично, то я попала в глубокую темную яму, из которой не знала, как выбраться, не видела просвета и не знала, как и кого позвать на помощь. Внутри меня поселилось чудовище. Рассказать о своих мыслях и чувствах близким – опять страх, что меня осудят, не поймут, будут критиковать или смеяться. И яма стала бы еще глубже.

Я настолько зарылась в негативные мысли, порождающие страх, что ему ничего не оставалось, как взять власть надо мной. В прямом смысле этого слова.

Таким образом, своими мыслями, своим одиночеством в этом вопросе я взращивала в себе это чувство. Сначала появилась одна мысль: «Я боюсь этого». Затем другая: «Я боюсь еще и этого, потому что если случится вот то, чего я боюсь изначально, обязательно и это новое, чего я боюсь, произойдет…» Следом за ней пришла похожая третья, затем четвертая, пятая, десятая мысль, потом они повторялись по кругу, и такой намотался клубок, что последней пришла такая мысль: «Я боюсь своих мыслей, этого страха и всего, что он может сотворить».

Все! Замкнутый круг размером со Вселенную. Мало того что я сидела в яме, так еще и ходила с лопатой по кругу, увеличивая ее в ширину. Мысли бегали не останавливаясь. Ноль, пустота, пробел в этом месте. Дошло до того, что мое здоровье – и физическое, и эмоциональное – рушилось. Иногда я ловила себя на внезапности, той самой, когда накрывает страх и вдруг нечем дышать, и ты встаешь и начинаешь делать хоть что-то, чтобы не сойти с ума и отвлечься. Это паническая атака. Да-да, и это я проходила. Единственное, что двигало мной, – желание найти выход. Желание жить спокойно, легко, гармонично. И перестать отравлять таким состоянием себя и свою семью.

Выхода не было видно… Казалось, что так и пройдет моя жизнь, что я так и буду сидеть в этой яме, выкапывая ее все глубже, а значит, пугаясь все больше. Я чувствовала себя загнанным зайцем. Я думала, что любая негативная мысль будет незамедлительно материализована.

С тех пор как я осознала, что мир такой, каким я его вижу, а каким я его вижу, таким и создаю, в моей голове поселилась еще одна паранойя, возникающая в те моменты, когда есть какие-то переживания, всплывает страх или негативные мысли. То есть страх за то, что, например, сейчас пришли ко мне какие-то негативные мысли, а значит, они, условно говоря, материализуются, как-то проявятся. И сразу напряжение по этому поводу из серии «Я не должна испытывать негативные эмоции, если не хочу создавать негативные сценарии в жизни». Этот страх приводил к своеобразному параличу, и я не знала, что с этим делать. «Ведь мысль материальна», – крутилось в голове. А значит, если я сейчас этого боюсь, это обязательно исполнится. Дальше в одной из глав я расскажу о том, как я ошибалась.

Помню, как кричала внутри себя: «Хватит!», потому что реально устала от этого бреда. Но ничего не помогало. Наконец я поняла, что придуманные мной картинки ужаса – проделки моего ума. Что все это и есть моя иллюзия.

Анализируя весь процесс, я уверилась, что мой давний страх больниц и болезней возник или вспомнился на почве стресса. Он не появился ниоткуда, ему было объяснение. Но в то время я не контролировала его. Я бы не боялась всего этого, если бы сама не взрастила в себе это чувство. Я страдала, постоянно находилась мыслями в прошлом, мусолила те дни, представляла, что со мной это может повториться, боялась этого, потом боялась того, что эти мысли меня постоянно мучают, а значит, я могу притянуть к себе это своими мыслями, ведь они, как известно, материальны.

А-а-а, караул…

Я не понимала, что мне нужно было выйти за пределы своей эмоции, которая была вызвана прошлым событием, чтобы начать создавать новое вокруг себя.

Я не понимала, что мое внимание и моя энергия едины. Где внимание, там энергия. Мои мысли – это и есть внимание, мои мысли – это и есть энергия.

Я не понимала, что нахожусь все время в прошлом, что меня нет в моменте, когда я все время думаю о том, как мне страшно и как я устала от этого страха.

Чем больше я думала, тем больше становилось мыслей, и тем чаще они возникали.

Я сама создавала этот страх, причины для его возникновения. Сама придумала и взращивала, как ребенка. Сама создавала сценарии, которые подтверждали мне мои опасения. И когда я поняла, что это все иллюзия, что ничего этого в действительности нет, если ты решишь, что этого нет, тогда все и станет меняться. Что все зависит от восприятия ситуации, себя и мира.

Мне кажется, осознать страх – это важно. Мир подбрасывает нам ситуации, мы сами себе их создаем, чтобы распознать ошибочную программу и заменить ее правильной. Осознать – это значит отказаться от нее и задать намерение на иное восприятие, на другую жизнь.

Поэтому запомните, запишите, выучите наизусть три правила.