Быть

Позабуду тебя,

Расплескаю в пути.

Ты простая, как рай,

Но я должен идти

Февраль 2019

Ночные разговоры

Я влюбилась. С первого взгляда, что разительно отличало все мои остальные влюблённости. Хоть было их и не мало. Снова в студента. Влюблённость к предыдущему прошла за пару месяцев. И я даже успела переспать с лучшим другом бывшего мужа. Нехороший поступок.

Порой мне кажется, что я просто не умею любить. Что всё, что я называю любовью – не является таковой на самом деле. Я слишком много думаю.

Он стал часто писать, я была лишь рада. Он казался мне очень неглупым, и привлекал своей небанальностью. Мы каждый вечер переписывались до глубокой ночи. Обсуждали любовь, взаимоотношения с родителями, психическую неустойчивость, книги и фильмы, делились музыкой.

С каждым разом я всё больше находила в нём себя. Думаю, что и он находил во мне себя.

Мы слишком похожи, значит выберут нас на роли совершенно случайных прохожих…

– Я вот не понимаю, чего хочу. Я всё ищу, но никак не могу найти.

– Ой. Это вам всего семнадцать. Мне скоро двадцать пять и я всё больше упускаю этот смысл. С каждым годом всё сильнее я разочаровываюсь в смысле. Может, только в любви я его вижу. Но любви нет и я чувствую себя мёртвой.

– Вы такая красивая и харизматичная, вы не должны этого чувствовать.

– Но всё же чувствую.

– А почему вы развелись?

– Потому что не любила. Он любил меня и до сих пор любит. Но мне кажется, что неправильно оставаться с человеком, когда у него есть шанс быть любимым другим. Да и я всё ещё надеюсь встретить любовь всей своей жизни.

– Да уж. Вот мои мать и отец, кажется, любят друг друга. Они до сих пор занимаются сексом, представляете?

– Представляю. Это же очень здорово. В моей семье все разводятся. Кажется, я следую их сценарию.

– Да вы можете всё изменить. Я верю в это. Вы заслуживаете счастья.

– Спасибо вам большое. Правда.

– Да не за что. Я действительно так считаю.

Так кончился январь и начался февраль. Мы переписывались подолгу. Но мне так хотелось встретиться лично. И такой шанс представился.

Удивительно сложились обстоятельства. Он и три его друга создали ВК общую беседу, куда пригласили и меня тоже. Четыре студента и преподавательница философии. Они кидали туда мемы с двача, какие-то дебильные видосы, я же радовалась возможности быть ближе к нему.

За всякими бессмысленными диалогами, мы решили встретиться у меня в квартире. Я на секунду подумала, что они вчетвером решили трахнуть одну меня, но эта мысль ушла на периферию сознания, ведь они были лишь юными мальчишками.

В один из февральских дней они завалились ко мне. Я сразу сказала, что теперь мы переходим на «ты» и что я – заядлая курильщица.

Мы пили кофе, ели торт, курили на балконе. Им казалось странным, что я так близко подпустила к себе студентов. Я лишь хотела стать ближе к одному из них. Остальные меня мало интересовали. В итоге оказалось, что они оказались умнее и подумали, что я в кого-то из них четверых влюбилась.

***

С момента нашего знакомства прошло почти три года. Я помню все наши встречи с тобой. Помню, как ты оставался у меня ночевать, помню нашу ночную прогулку до дома, помню все слова, всю музыку, наш первый поцелуй и наш первый секс, помню твоё «я люблю тебя» и помню твоё «я не люблю тебя». Я встретила тебя не так давно в родном городе, и моё сердце всё также сильно бьётся рядом с тобой. Я, возможно, до сих пор люблю тебя. А ты?

я всё ещё помню тебя и ту весну

километры от кино до дома по обочине дороги

поздно ночью вдоль лесных посадок

запах, музыку, головные боли, цветы, вино,

табачный дым и разговоры без остатка

отдавали мы

Февраль 2021

Я знаю три слова

– Я знаю три слова, три матерных слова, со знанием этим я вышел из дома. Зашёл в пиццерию, купил сигареты и махом одним съел четыре конфеты.

– О да! Именно это мне было нужно. Так люблю тебя.

– И я люблю тебя.

В последний день января ты сказал, что любишь меня. То был счастливейший день. Ведь я испытывала то же самое.

Квартирка на Диагностике 19 стала нашим уютным замкнутым мирком. Мы любили в ней друг друга без остатка. Мы предавались абсолютному гедонизму: ели вкусности, пили вино, курили, смотрели фильмы, слушали музыку, принимали вместе ванну, ты играл на гитаре, а я пела, занимались любовью днями и ночами, говорили друг другу, как мы сильно любим. Я была счастлива.

– Знаешь, мне так хорошо, что хочется умереть.

– Ты такая глубокая, ты способна на такие сильные чувства.

– Да. Только вот часто страдаю от этого.

– Но сейчас ведь не страдаешь.

– Сейчас нет.

Я стала твоей первой женщиной и мне хотелось, очень хотелось верить, что последней. Но разум подсказывал: «так не бывает, девочка».

Ещё до наших отношений я сама говорила тебе: «Господи, да у тебя таких, как она ещё десяток будет, что ж теперь из-за каждой страдать». Не думала я тогда, что войду в этот «десяток». Мне хотелось быть единственной и неповторимой.

***