Быть

Я в первый раз за два месяца решила выпить вина, хоть и сидела на антидепрессантах. То ли вино, то ли общая грусть охватила меня, но я расплакалась.

– Леночка, ну ты что. Всё будет хорошо.

Девушка нашего друга, ставшая и моей подругой тоже, обняла меня и, кажется, тоже чуть не плакала.

– Да страшно мне и грустно.

Страшно и грустно.

Я ехала назад в Москву и написала Владу. Скинула ему песню группы Мы «Остров».

– Привет, голубка.

– Какая я тебе голубка. Ты что, попутал?

Внутри что-то зашевелилось от его слов, но я не хотела тешить себя надеждой, что у нас что-то может получиться. Я просто не верила в это.

– Вот ты агрессивная. Ладно, понял. Не буду больше.

– Как тебе песня?

– Это же те ребята, которые поют «Возможно»?

– Ага. Прости, мне придётся убить тебя

– Ведь только так я буду знать точно

– Что между нами ничего и никогда

– Уже не будет возможно

– Ты красным по гипсокартону стекаешь, как речка вниз

– Взгляд опустил, что такого, потом объясню, спи

– Как в старости ночью спокойно, уйдёшь, не заметишь

– Помягче выбрал подушку – спи крепко подружка.

Я так скучаю по тебе, мой милый человек. Я так хочу тебя обнять. Я хочу признаться, что люблю. Почему же мне так страшно?

Однажды мы остались ночевать вместе с тобой. Помнишь? Мы пришли с кинотеатра пешком ко мне. Ты соврал своим друзьям, что уехал к сестре. Мы пришли ко мне и всю ночь разговаривали на кухне. Ты сидел на полу, прислонившись к стене, я бы села рядом с тобой и поцеловала тебя. Я поцеловала бы тебя в нашу первую встречу, попросила остаться после пар и заперла кабинет, я бы хотела обнять тебя прям сейчас. Но мы в разных городах. И я вернулась к бывшему мужу. И ты, кажется, любишь вовсе не меня.

Я устала повторять, волнами, крики свои молча

Прикоснулась к твоим пальцам краем моря этой ночью

Так приятно награждала ароматом я твой воздух

Спи и плачь, прекрасный странник, утонуть не будет поздно

Июнь 2020

Серотонин

Прошло два месяца беспрерывного приёма Феварина и Кветиапина. Мне ужасно хотелось с них слезть, но при этом я чувствовала себя невероятно счастливо. Я очень хорошо осознавала, что именно таблетки и ни что иное вызывают во мне это эйфоричное состояние.

Я работала без сна, тусила без сна, мне казалось, что я люблю весь мир.

Я встречалась с друзьями, танцевала, пела, всё успевала и не грустила. А ведь ещё месяц назад хотела покончить с собой.

Моя личная жизнь была слишком бурной. Одновременно я встречалась с бывшим парнем из далёкой юности, парнем с Тиндера с огромным членом, созванивалась с несколькими студентами, переписывалась с парнем из вышки.

Парень из Тиндера с огромным членом мне начал надоедать. Он часто отменял встречи, находил какие-то идиотские отмазки, я решила послать его куда подальше. И послала. Да и член ну слишком огромный.

Мой бывший из далёкой юности стал менее привлекательным внешне, а внутренне, кажется, остался на том же уровне, поэтому ни о каких отношениях речи идти не могло.

Студентик-программист был очень сексуален и я не прочь была переспать с ним. Но он как-то быстро слился, а я не сильно горевала по этому поводу.

Второй студент, в которого я была влюблена в самом начале своей преподавательской карьеры стал проявлять больше внимания ко мне, да и плюс ко всему он скоро выпустится, а я уволюсь. Я оставила его, как неплохой вариант.

Третий студент был давно в меня влюблён. Хороший и не совсем здоровый паренёк, мне он нравился. Мы как-то сблизились на фоне моей депрессии и он всегда говорил, что я – самая красивая. Мне было приятно, а он просто рад был болтать со мной.

Парень из вышки, с которым мы познакомились в мае, казался совсем ребёнком. Он проявлял некоторую заботу и внимание к моим проблемам, а я помогала ему с эссе по Ницше. Мы много общались, но на личную встречу у него не хватало духу. А мне и не нужно было. Внешне он был совершенно не в моём вкусе.

В общем и целом, жизнь вполне била и пестрила, а я настолько увлеклась флиртом со всеми, что уже терялась в мужиках. Решила, что это не слишком правильно, но останавливаться не хотелось. Может, у меня такой способ самовыражения? Как считаешь?

После наступления своего двадцати шестилетия я пригласила влюблённого в меня студента пожить несколько дней в моей квартире. Он, конечно, согласился.

Думала ли я, что у нас будет секс? Нет. Был ли у нас секс – да.

***

– Ты остаёшься каждому второму. Для тебя секс – неэмоциональный акт.

– Ого! Ты меня раскусил. Как теперь жить с этим, даже не знаю.

Когда мне было шестнадцать я просто хотела секса. Все подростки по-разному переживают гормональную перестройку, кто-то психует без причин, кто-то хочет умереть, кто-то уходит в неформальные сообщества, кто-то начинает бухать, а я стала спать со всеми. До восемнадцати лет у меня уже было семь партнёров. Наверное, это не слишком много, но мне казалось, что я ещё та шлюха. Потом я встретила будущего мужа и долгие шесть лет у меня был секс с одним человеком.

После развода я вновь стала утешаться сексом. Но не с каждым вторым, и даже не с каждым третьим. Самое большое заблуждение моих бывших, что я отдаюсь всем подряд. Не так это, милые бывшие. Вы, скорее, в числе счастливчиков.

Секс и любовь для меня разделены. Я могу заниматься сексом без любви. Но я не могу заниматься сексом без желания. Своего мужа я не хотела. Видимо, он был не в моём вкусе. Не знаю. Самый лучший мой секс был с двадцатилетним парнем, у которого я – первая женщина. Может, всё дело в накопившемся тестостероне, а может я его сильно любила. Не знаю.

Я люблю секс. Я люблю близость и сам процесс. Мне необходимо чувствовать себя желанной. Слышать, что я прекрасна и что секс со мной – что-то потрясающее. Я слышу это от всех. Думаю, что так и есть. Сама себя б трахнула, если честно. Иногда приходится, но лучше вдвоём.

– Может, это у тебя способ самовыражения такой? Через неделю нашла кому подставиться.

– Пожалеешь, что сказал мне это.