Быть

Пожалел?

***

Мы провели вместе три дня. Я сказала, чтоб не рассчитывал ни на что более. Не знаю, получилось ли убедить или нет.

Иногда я виню себя за это. Ведь парень действительно влюблён, а я всего лишь хотела хорошо провести время. Но, пока не попробуешь – не поймёшь. Так уж случилось, что я всегда учусь на своём опыте, всегда понимаю что-то, лишь сделав это и пройдя через это. Закрываю гештальты, так сказать. Открываю тоже я. Сколько мне ещё закрывать? Кажется, очень много.

– Может, я останусь ещё на несколько дней?

– Нет. Не надо. Для тебя это будет что-то значить. Ты же понимаешь, что вместе мы не будем.

– Понимаю. Но я так хочу ещё побыть с тобой.

– Прости, но нет. Тебе лучше уехать завтра, как мы и договаривались. Проводим эти дни вместе и всё – ничего больше.

– Хорошо. Я тебя понял, щекастик.

Я и твой кот греем твою кровать

Без нас не уснуть, от нас не сбежать

Сентябрь 2020

Возвращение

Проснувшись девятого сентября, я снова почувствовала – она пришла.

В июле я перестала пить таблетки, подумав, что смогу обойтись без них. Не смогла. Или не захотела.

Новая работа мне совершенно не нравилась. А может, всё дело в общем состоянии. В любом случае, я приняла решение уволиться, взять ипотечные каникулы и встать на биржу труда – только для того, чтобы получать хоть какие-то деньги.

За меня переживали все. Мои друзья, моя семья, коллеги, паренёк с вышки, который перестал писать пару месяцев назад. Конечно, ведь у него появилась девушка. Но теперь он снова стал писать и, кажется, ему тоже было тошно.

Помогая другим, я помогаю себе. Я решила поддержать его – наивного и глупого ребёнка. У него были первые отношения в жизни и девчонка выносила ему мозг. Он пребывал в абсолютной растерянности и не знал, что ему сделать. Они жили в разных городах. Он учился в Москве, а она в Оренбурге. Им трудно давалась разлука. А я просто понимала, что первые в жизни отношения всегда заканчиваются расставанием. Да и вторые тоже. Решила лишь быть рядом в этот трудный период. Зачем? Наверное, он был мне дорог. Почему? Не знаю.

– Привет, Лен. Как ты себя чувствуешь?

– Привет, Вань. Ну такое. Взяла больничный, но думаю, что уволюсь. Мне не нравится работа. Совсем не моё. А ты как?

– Да как-то не очень. Снова чувствую, что всё рушится. Ты знаешь, что такое любовная зависимость?

– Ну примерно, да. А что? Ты думаешь, у тебя она?

– Не знаю. Она думает, что да.

– А ты её ревнуешь? Не доверяешь? Испытываешь чувство собственничества?

– Да. Наверное, да.

– Ну может тогда она права.

– Эх. Грустно это. Мне кажется, мы разойдёмся.

– Слушай! Если человек – твой, действительно твой, поверь, вы будете рядом.

– Спасибо, Лена. Ты мне очень помогаешь. Вот бы я сумел тебе помочь хоть чем-то.

– Да не за что. Словоблудие всего лишь. А мне может помочь только один человек – я сама.

– Но всё равно! Тебе ведь нужно общение, поддержка.

– Да. Конечно нужно. Спасибо.

Я сидела дома. Плакала и спала. Курила и плакала. И единственным светлым в жизни был этот добрый мальчишка, которому тоже было очень не очень.

Он стал писать мне каждый день. А я стала ждать, когда он напишет.

– Блин, нас опять на дистант переводят. Скоро в Оренбург приеду.

– Ну это же очень здорово. С девочкой своей увидишься.

– Да. Но мне кажется, что как прежде не будет.

– Вот и посмотришь.

Он приехал в октябре. В ноябре они расстались с той девчонкой. В ноябре мы первый раз встретились и я знала точно – мы будем дружить и ничего больше.

Засыпай, самая лучшая боль

Апрель 2021

Мы разбиваемся

Впервые я почувствовала, что такое тяжесть расстояния. Почему я решила переехать в Питер, а не в Москву? Наверное, я хотела проверить наши чувства – настолько ли они сильны, чтоб выдержать расстояния, расставания и все их «прелести».

Не знаю, кому было тяжелее. Кажется, что обоим. Я продолжала ревновать и устраивать истерики на пустом, а может и не совсем, месте. Он же ничего не требовал от меня. Совершенно. Подруга говорит, что это прекрасно, когда человек от тебя ничего не требует, а лишь наслаждается тем, что ты есть. А мне думалось, что ему просто всё равно. Ни ревности, ни чувства собственничества, ни страха меня потерять. Во мне всё это за двоих.

В первый раз он приехал ко мне в Питер. В ночь перед его приездом я волновалась – почувствую ли я, что и прежде, когда увижу его. Или мои чувства остыли? Или его чувства остыли? Грустно, если так.

Будильник сработал в четыре, ведь в шесть мы встретимся на вокзале. Горло болит. Ну вот. Очень вовремя.

Несмотря на точно подступающую ОРВИ я невероятно счастлива. Я так соскучилась и скоро увижу тебя. Главное почувствовать любовь.

Ты сказал, что снова влюбился в меня. Ещё сильнее, чем раньше. И даже сказал, что когда-нибудь точно хочешь детей от меня. Прекрасно. Я чувствовала это же.

Четыре дня в комнате десять квадратных метров. Четыре дня так мало для нас. И снова расставаться. Почему я не с тобой?

Наш секс напоминал мне какое-то искусство. Тонкие линии, звуки невероятной красоты, краски – карие глаза, красные пятна, синее на шее.