Когда шутки были смешными. Жизнь и необычайные приключения команды КВН «МАГМА»

– Да слышал я это все, заткнись уже! Ты меня послушай, бестолочь! Мне билет до Ташкента! Один! Поняла, тупая башка?!

– Если вы утеряли билет…

– Да пошла ты на …! И еще в …!

Паша все это внимательно слушал, посидел, подумал и говорит мне ласково:

– Ты просто не умеешь с ними разговаривать! Смотри и учись. Подождем немного, может на другую попадем, они там меняются каждые полчаса.

Посидели, покурили, Паша звонит. Но трубку взяла та же сволочь и опять за свое:

– Здравствуйте, вы позвонили в центральную службу…

Но не на того напала, мерзавка тупорылая! Паша очень вежливо и так же ласково, как и со мной говорил, сразу поставил ее на место:

– Девушка, я это все прекрасно знаю. Если вы позволите, у меня к вам только один короткий вопрос, прошу вас, послушайте меня внимательно…

– Если вы утеряли билет, то вы должны обратиться…

– Девушка, я вам очень признателен за такую подробную информацию, но будьте так любезны и выслушайте меня всего одну минуточку…

– Если вы не знаете точной даты вылета…

– Девушка, я знаю точную дату, поэтому я вам и звоню, и если вас не затруднит, вы не могли бы…

– Если вам необходимо расписание дополнительных рейсов…

Паша аккуратно положил трубку. Подумал-подумал. И говорит:

– Да ну ее на фиг. Дура какая-то.

Паша вообще-то никогда не матерится. Но тут он хорошо так, сочно и со вкусом матюкнулся пару раз от души. Но это еще не все. Паша посмотрел на часы, засек точное время и написал гневное письмо с жалобой в Центральную службу заказов. Но звонить не стал. Так что ту идиотку потом наверняка уволили.

Для молодых читателей этой книги надо, наверно, уточнить, что это было самое начало 90-х, автоответчиков тогда ни у кого еще не было, разве что у самых крутых бизнесменов, а на госпредприятиях они только-только начали появляться в очень ограниченном количестве. В кино уже кое-кто их видел, но в то, что они могут появиться и у нас, в те нищие годы не очень верилось. И многие даже воспринимали их как фантастический кинотрюк, вроде видеотелефонов.

Вторая история случилась много позже, когда Паша уже стал телеактером и у него начали заводиться какие-то денюжки. Его дочь Лера выросла большая и красивая, вступила в брак, и они с мужем сняли квартиру. Паша, как добрый папа и щедрый тесть, подарил им на новоселье мощный и красивый суперпылесос Samsung. Прямо из магазина привез подарок молодоженам. Распаковали, полюбовались, Лера решила попробовать попылесосить. Включили. Не работает. Паша расстроился:

– Как же так? Я же только что в магазине проверял! Может, другой подсунули? Я слышал, такое бывает. В «Московском комсомольце» писали.

А! догадались они. Розетка сломана! Такое вообще сплошь и рядом. Воткнули в другую, не работает. Стали втыкать во все розетки в квартире, не работает, гад такой. Может, уронил, пока до машины нес? Да нет, вроде. Запаковали обратно, Паша поехал в магазин. Зашел, нехорошо посмотрел на продавца:

– Ваш пылесос не работает!

Продавец Пашу узнал и очень удивился. Распаковал, воткнул в розетку. Работает. Запаковал. Паша повез пылесос к Лере, зашел в квартиру:

– Работает!

Распаковали, воткнули в розетку. Не работает. Запаковали, Паша повез пылесос в магазин. Продавец удивился еще больше. Распаковал, воткнул. Работает.

– А! – сказал продавец. – А вы в сети напряжение проверяли? А то бывает в Москве в часы пик напряжение падает на один-два вольта, особенно в густонаселенных районах. Нашей технике пофиг, а импортная сразу реагирует.

Паша купил вольтметр, пылесос запаковали, Паша поехал к Лере. Перемеряли напряжение во всех розетках, везде оказалось ровно 220, гадство такое. Распаковали, воткнули. Не работает. Скотина корейская. Запаковали. Лера сказала, что не надо никуда ездить, они мастера вызовут. Но Паша сказал, что это дело принципа и он это так просто не оставит. Когда продавец увидел грозного Пашу с черным лицом, то уже запаниковал:

– Мы сейчас все хорошенько проверим! Вы только не волнуйтесь!

– Это ты сейчас у меня заволнуешься. На хер не надо ничего проверять! Ты уже три раза проверял, кудесник. Любимец богов. Зови директора! Я вашу лавочку выведу на чистую воду. У меня тесть генерал ФСБ!

Но тут к ним на эти вопли подошел пожилой продавец. Молодой быстро все ему рассказал. Старичок распаковал пылесос, воткнул. Работает. Паша второй раз в жизни злобно заматерился:

– По хер мне все! Видал я уже эти ваши фокусы! Зовите директора, сволочи!

Старичок посмотрел на Пашу:

– А вы перед тем, как включать, инструкцию внимательно читали? Вы, случаем, мешок для мусора вставить не забыли? А то некоторые забывают. А он без мешка…

Пока старичок запаковывал пылесос, Паша вышел покурить. Выкурил подряд три сигареты, забрал пылесос, отвез Лере. Но в квартиру заходить не стал, поставил пылесос у двери, положил на него записку «Перед тем, как включить, внимательно прочитайте инструкцию!», нажал на звонок и убежал. И отключил на два дня мобилу.

А третья история про Пашу Кабанова заслуживает отдельного эпиграфа.

Извините, ребят. Да не помню я ни черта!

    Егор Шилов, «Свой среди чужих,
    чужой среди своих»

Случилось это в Театре Эстрады на нашем концерте. Паша к тому времени уже стал профессиональным артистом и даже достиг статуса телезвезды. Во многом за счет роли бабки Клары Захаровны. А на концерте Паша с блеском доказал, что и на старуху бывает проруха. А также и поруха. Да еще какая. Почти порнуха, прости господи.

Номер был песенный, переделанная песня Владимира Кузьмина «Две звезды». Таня Лазарева должна была «показывать» Пугачеву, что у нее очень хорошо получалось, а Паша – Кузьмина, что у него ни фига не получалось. Но делать было нечего, остальные мы воопче петь не умели. А все песни на всех наших концертах всегда исполнялись вживую, под минусовую фанеру, чем мы всегда ужасно гордились. Кроме этого раза. Что мне в песне «Два слона» нравилось (да и сейчас тоже нравится) – она была и смешная, и трогательная, так что особо чувствительные особы могли и прослезиться. Но в тот раз прослезился только я один. Вот что я услышал, как всегда стоя за кулисами и глядя в зал:

В джунглях зеленых, в джунглях далеких прыгали два слона.

Бивни и уши, серые туши – то были он и она.

гы-гы гы-гы-гы, гы-гы-гы гы-гы гы-гы гы-гы!

му-му му-му-му, му-му-му му-му му-му му-му!

Там, где у меня написано «гы-гы», это был не смех в зале. А там, где «му-му», это не корова в лесу рожала. Это Паша забыл слова. Все и напрочь! Вижу в зале – с начала песни люди по привычке уже было открыли рты для смеха. Но пока не понимают, где смеяться. А вакханалия продолжилась. В куплете Таня с Пашей должны были петь по очереди, а припев – вместе, но Паша так старался, что своим мычанием перекрикивал Таню и вот что получалось:

Два слона, два нежных гы-гы-гы,

Когда у них любовь,

Им не до мы-мы-мы-мы,

Огромные две попы ла-ла-ла,

Пам-пам друг друга так не на-на им.

Тане бы взять и прекратить безобразие, но она надеялась, что Паша вспомнит хоть что-нибудь. Люди в зале тоже, видимо, так думали. Наивные. Единственное, на что Паши хватило – придумывать новые звукозаменители слов.