Дерево, или По ту сторону Зла и Добра

***

Ольга легко вписалась в новую реальность. Она пыталась флиртовать с хозяином, но выяснилось, что тот занят лишь деньгами. Зато она пользовалась успехом у определенной категории покупателей. Появились даже постоянные клиенты, но следовало не терять бдительности: некоторые пытались загнать фальшивые доллары. Бывало, Баобабский – хоть и называл себя преподавателем математики – обсчитывался, и удавалось толкнуть налево пять бутылок ликера «Банан».

Работа с живыми деньгами захватывала.

Ольга считала деньги, слушала музыку и наблюдала за становлением капитализма в России из окошка-амбразуры.

К марту некоторые новозаборцы уже смогли приспособиться к новой экономической политике. Появились в городе начинающие предприниматели и офицеры-танкисты, которых в срочном порядке эвакуировали из Германии и которые успели там прибарахлиться напоследок; приблатненные пацаны-распальцовщики и красотки в резиновых туфлях и китайских колготках со светящимися нарисованными слонами; юные бездельники в черных башмаках с белыми носками, приезжающие на подержанных вишневых «девятках»; подозрительные молчаливые краснопиджачные личности с долларовыми бумажками.

Приходили также к киоску и жильцы из соседних общежитий резиново–технического завода, предлагая иногда за бутылку «Ройяла» велосипедную шину. Молодые вулканировщики, получив зарплату, бежали сюда же за крем-ликером «Кокос». Ближе к ночи, перед закрытием, являлись за импортными резиновыми средствами застенчивые господа солидного возраста и развеселые девахи с соседних улиц. Потом из темноты пустыря и церковных развалин доносились приглушенные «ахи» да «охи».

Ольга постепенно становилась опытнейшим психологом, наблюдая за страстями ссорящихся и мирящихся покупателей – жильцов улицы Второй Советской и переулка Безбожников.

Алена Апина пела им «Твоя вишневая «девятка» меня совсем с ума свела!», Гарик Кричевский – «Мой номер двести сорок пять, на телогреечке – печать!», Игорь Тальков – «Вот так, вот так живут Америка с Европой!», и все это частенько сопровождалось громкими разухабистыми припевами.

Бедотова поняла, что новая шуба рано или поздно станет реальностью. Она сидела под надписью «Anus+» в своем металлическом киоске-дзоте из сваренных листов подобно Анке-пулеметчице, и выстреливала в покупателей товарами с помощью выдвижного ящика.

Киоск был еще украшен по стенам крупными надписями «Народный», «Вино. Водка. Пиво» и «1 сигарета – 10 рублей».

***

Иногда к Ольге забредал мающийся бездельем супруг Валерий. Он устроился дежурным ночным электриком на резино-технический промышленный гигант, то есть имел возможность по ночам спать за деньги, а днем – шататься и дармоедствовать. Конечно, он выполнял некоторые хозяйственные обязанности по дому – выбивал половики, кормил кур и отводил-приводил детей в детский сад, но в основном муж просто дурел от скуки. Ольга подозревала, что он крадет яйца у несушек, потому что их плодовитость была подозрительно низка. Правда, никак не удавалось поймать прожорливого мерзавца – как видно, знал, что за ним следят!

Одно время разжиревший супруг еще искал выгодную работу по газетным объявлениям, что прямо-таки потоком хлынули в Новозаборск с обещанием высоких заработков на упаковке семян, обработке почтовой корреспонденции или нефтяных платформах в Норвегии, но дело не выгорело: у семейства Бедотовых выманили деньги в сумме отцовской пенсии, да тем все и закончилась.

Ольга знала, что подлец – не желая выполнять прямой супружеский долг из-за якобы ее полноты – норовит предаться разврату. В этом ему помогал проклятый сосед – журналист Шура?.

И ладно бы Шура просто предавался разврату. Но ведь он, сволочь, во-первых, при этом игнорировал Ольгу. А во-вторых, естественно, совращал на это дело и мужа-подонка в то время, как Ольга пахала в ларьке!

К прежним своим россказням о фантастике Айзека Азимова и роботах, муж с некоторых пор стал приплетать совершенно уж идиотские басни. Себя стал называть Космическим Вибратором, нес околесицу про то, что близится вселенская катастрофа, а он, якобы, должен набрать десять лучших землян для спасительного отлета на Альдебаран, да еще и принялся предсказывать будущее. Причем, ладно бы уж действительно предсказывал, а то – просто нес чушь несусветную. Вот взять хотя бы то, что еду будут бульдозерами давить и сжигать! Или – что наших спортсменов будут лишать олимпийских медалей за плохую мочу!

Вот дебил, блин: еще и Библию стал цитировать!

Подозрительным были и его необычные рассуждения о справедливости, демократии, народовластии. Шура подбивал мужа заняться политикой и вступить в одну из партий, коих развелось великое множество: Демократическая партия России Николая Травкина, Народная партия свободной России Александра Руцкого, Народная партия России Тельмана Гдляна… Жрет, как свинья, а рассуждает о правах и свободах.

Совсем с ума сошел!

А еще он потчевал Ольгу дурацкими рассказами про то, как умирали знаменитые люди. Это он, сволочь, точно от Сашки–журналюги набрался! Тот много всякой дряни поначитался, и этот – туда же. А на кой черт Ольге знать, например, что сыщик Алан Пинкертон помер от гангрены языка, который прокусил на прогулке? Или – что драматурга Эсхила убила живая черепаха, которую орел сбросил ему на башку, потому что решил, что его лысина – это камень?

Ох, дебил!

Малолетние дети тоже откалывали такие номера, что только держись! Старшая Рита заявила, что, когда вырастет, пойдет работать путаной. Она ходила по избе и напевала постоянно Казмановские слова «путана, путана, путана, ночная бабочка, ну кто же виноват-а-ат…». Младший Илья, лишь недавно научившийся говорить, собирался стать вышибалой в ночном клубе.

***

На работе всякое бывало.

Вот стучится, например, носатый хам в малиновом пиджаке:

– Какая у вас водка есть? Я фотохудожник слова.

– А какую надо?

– «Чивас Ригал».

И что тут скажешь?

Или – сопляк желторотый с парой колготочных мокрощелок приперся:

– Рыба, быстро – пару пузырей шампанского. Только самого хорошего!

– «Мадам Клико. Клубника» подойдет?

– Конечно, птичка! Это вам не «Советское шампанское»! – поясняет сопляк колготочницам.

– И – «Баунти», «Баунти» еще! – это уже они пищат.

– Получите.

– Сдачи не надо.

Боже ж ты мой, думала Ольга, и куда катимся?

«Вареные» джинсовые кофты с гигантскими плечами, мини-юбки выше пупа, дурацкие огромные серьги из пластмассы…

Эх, как бы шубу норковую заполучить!

***

А еще проклятый муж нагадил с золотым яйцом!

Случилось это невероятное события на глазах у всей семьи в феврале – аккурат ко дню рождения Ритули. Всеобщая любимица – ласковая и необыкновенно умная курочка Ряба – заскочила следом за Ольгой (когда та возвращалась с работы) в избу, пробежала в зал, где сидели перед телевизором муж с детьми, и на время притихла.

Ольга разделась, и тоже присела перед голубым экраном.

Отдохнуть.

Собраться с мыслями.

Тут-то все и произошло!

Курица вышла на середину зала, оглядела всех внимательно, издала звук ни на что не похожий, а потом взлетела на журнальный столик, что стоял между креслами, да и вывалила из себя без особой натуги яйцо.

Не простое яйцо.

Сперва Ольга с Валерием Юрьевичем не поняли, какое им счастье привалило.

Ну, яйцо и – яйцо, мало ли…