Сказки Белой Горы. Часть II

– Был, был, но он тогда сушил портянки и речь не о нём в принципе. Чуть не сбил меня, батя! «Полосатый» наводит глянец на лицо, а Васька его подкалывает: «Андрюха, ты небось долларов за пятнадцать и воду с волосьями выпьешь? «А надо предупредить, что в те поры деньги по зонам ходили наличкой.

– Не может быть! Так вот по зонам доллары гуляли?

– Кучак недоверчиво скривил губы и зашарил по карманам в поисках носового платка. Не обнаружив соплевытирательный кусок материи, он неспешно стал ковырять мизинцем в правой ноздре и добыл оттуда солидной величины козявку.

«Флотский» деликатно кашлянул, глядя на манипуляции престарелого аборигена колонии:

– Не только доллары, но и рубли, и фунты стерлингов, но эти последние – реже. Ты молодым был в те годы, вернее не сидевшим, поэтому помнить купюрную лафу не можешь.

Сергей примолк на полминуты, по кошачьи замурчал, подбирая слова и собираясь с мыслями:

– «Полосатый» высокомерно повернулся к коллеге:

– Запомни! Даёшь пятьдесят баксов – я ем таз»

Они заспорили, бурно обсуждая условия пари. Азарт, стремление выиграть присущи многим. Недаром эту золотоносную жилу подмяли и вовсю разрабатывают властные, правоохранительные и финансовые структуры. Знают, на какой крючок подцепить увлекающегося человека… Спор дошел до крайности, оба закусили удила. Дело приняло общезоновский размах. Пошли курсовать положенца, а им тогда был Серёга «Шар». Думаю, не стоит описывать его портрет – понятно по «погонялу». Мне пришлось грузится за «рамс» и смотреть за чистотой эксперимента. Сговорились об условиях, выбрали очевидцев, как сказали бы на воле – свидетелей. Жребий пал на Славку «Сачка» и Ваську Яковлева… Андрюха «Полосатый» попросил меня вывести его на «промку» к кузнецу. Тот был истинный мастер горна и кувалды с наковальней Славка Логинов. Завхоз растолковал кузнечному деятелю, что следует сделать с тазиком. Славка не дурень, быстренько раскалил посудину в горне и выковал из неё тонкую полосу, которую порубил на мелкие кусочки, не острые, прямоугольной и пирамидальной формы… Вечером, принеся из столовой хлеб, «Полосатый» стал закатывать куски металла в хлебные шарики, смазанные подсолнечным маслом. Потом налил большую кружку тёплой, подслащённой воды и невозмутимо принялся глотать «пирожки с тазиком».

– Мудрёный тип – одобрил Кучак – эко повернул дело.

– Ты прав, седоволосый, есть поговорка «умён не по годам», а тут подходит «смышлён по должности». До отбоя он дожрал посудину и кинулся из помещения на улицу. В том углу, куда «обиженные» стаскивают мусор, его выворотило, после чего, он спокойно вернулся в барак с чувством выполненного долга… Скандал разгорелся на почве деталей пари. Васька «Молодой», тот ещё уж вертлявый, всё «съехать» пытался и уйти от расплаты. Мы втроём (я и очевидцы) подумали, и я реши, что Андрюха «Полосатый», хоть и поганец, и оберхитрец, однако условия выполнил…

Вообще, я считаю – в девяностые годы на зонах кипела жизнь, а сейчас она, полусонная, едва влачит существование.

– Серёга, а почему ты «Флотский?» – из обычного любопытства поинтересовался я, – Волга у вас протекает? Небось речной флот подразумевается?

Уголки губ морозоустойчивого сидельца дрогнули, как шведы под Полтавой, сложась в презрительную усмешку:

– Тихоокеанский флот с речными корытами из барж и прогулочных суденышек путать не стоит. Мне в Камрани довелось дважды побывать, причём один раз во время «Бури в пустыне» …

«Флотский» гордо задрал нос, а указательный палец поднял выше носа дюймов на пять…

… За мелкое мошенничество, разумеется, в масштабе должности, завели уголовное дело на заместителя начальника Росгвардии. Ему приписывают сущий пустяк – двадцать с небольшим миллионов рублей, что-то связанное с помещением под парикмахерскую. Дело вероятно в другом. Как тогда объяснить многомиллиардные аферы остающиеся безнаказанными…

Интересные времена, что в неволе, что на свободе. Около моей кровати, сантиметров в тридцати над тумбочкой, со времени постройки барака, стояла розетка. Три года назад приходила комиссия, ругали меня (за розетку), фотографировали, писали какие-то бумаги, заполняли формуляры… Дело ничем не закончилось (да и я тут причём?), о розетке забыли… На тебе – вспомнили! Мне было дано указание: розетку уничтожить. Я резонно возразил, что не сам же её устанавливал, к тому же инструментов не имею при себе… Пришли, раскурочили и оставили два голых провода торчащими из стены под напряжением. Копаться и разбираться откуда они запитаны почему-то не пожелали. Интересно, это барачный, зоновский, ФСИНовский или общерусский бардак?

Кругом чудеса. Правительство насмерть бьётся с бедностью (или бедными?), ан нет, нищета лезет из всех щелей и каждую неделю на её ликвидацию выделяют новые и новые средства. «Благодетели» случайно прокололись в новостном сюжете (что регулярно с ними случается): владельцы таксомоторных парков (их стыдливо именуют регуляторами) совершенно не заботятся о том, кто трудится в качестве водителей. Для примера привели ряд случаев, когда пассажиров избивали, или насиловали… Мне же запомнился и бросился в глаза другой эпизод: по вине таксиста произошла авария на перекрёстке и клиентке такси пришлось оплачивать огромные больничные счета. Позвольте, у нас бесплатная медицина, ой, пардон, по новым поправкам в конституции – доступная. Власть внушает (без надежды на успех, лишь бы что сказать), что прогресс налицо, и, если прежде творился неограниченный беспредел, то сейчас беспредел просто суровый, а дальше, всего через несколько десятилетий, он вполне может смягчиться, во всяком случае тенденция к этому есть.

Мир вывернулся наизнанку. Летом отменяли футбольные матчи. Да что там футбол – Олимпиаду в Токио перенесли на год! На тебе! Осень, заболеваемость раз в пять выше летних показателей, а футбол (пир во время чумы) с тотализатором процветает. Футбольные боссы купили коронавирусную индульгенцию?

… Немного запоздали с обедом. Я зачитался произведением талантливого, но малоизвестного саратовского прозаика Александра Морозова «Девять ступенек в небытие», а беззаботный Кучак забылся лёгким сном, лёжа кверху пузом.

Народа прилично, вижу впереди Николая и ввинчиваюсь в говорливую толпу, причитая:

«Братцы, братцы, никакого волчьего аппетита только литературный интерес». Меня ворчливо, иногда с улыбками, пропускают. Только добрался до Коли, стоящий впереди него обернулся и оказался бывшим браконьером Борисом. Я, при поддержке Николая, попытался проигнорировать очередную басню опытного горе-охотника, но он так услужливо и просяще-требовательно заглядывал в глаза, что пришлось выслушать браконьерскую повестушку:

– Меня в детстве звали Немец и Немтырь, за то, что долго, дольше, чем Альберт Эйнштейн, не мог научиться говорить. Когда я вдруг заговорил, то получилось сразу матом. Дело происходило в Сибири…

– Погоди, ты же из Луховицкого района в Коломну переехал и родня у тебя – луховицкая -перебил привиралу Коля Князев, – сам рассказывал.

– Оно так, но детство и отрочество прошло в Тюменской области. Сибирь-матушка, тайга, болота, просторы, долгие зимы, жаркое лето… Выкапывает бабуля морковь, а мне и Пашке говорит: «возьмите кошёлки и сходите за клюквой на Скитову низину у Новотухлого болота». Мы и рады стараться, лишь бы моркву не копать. Пришли, собираем… Как полкошёлки у Пашки набралось его приспичило…

– Так, так, что-то подобное уже было, – я попытался остановить вошедшего в раж истребителя зверей, где-то о поносе проскакивало.

– Нет, это другой случай, совсем не похожий. И только мой напарник отмаялся – меня прихватило. Не перебивайте! По глазам вижу, вам не нравится жоповыделительная тематика, но без неё – никуда, рассказ не получится. Присел, на плечо рука ложится. Ну думаю Пашка сволочь, напугать решил. Спокойно оборачиваюсь – медведь. Я как заору, да бечь от него. Оборачиваюсь, он от меня драпает, а брызжет из него, больше, чем из меня. Брюки спущены ниже колен, но Пашку я легко обогнал.

– Погоди, – осадил его Николай, – как ты в спущенных штанах мог вообще бежать?

– Ещё как бежал, не обращая внимания на одежду и сугробы.

Мои глаза расширились вдвое:

– Какие сугробы? Сколько снега было?

– По колено

– Да что за чушь! Ты говорил, что бабка морковь выкапывала…

Пристыдить Бориса было практически невозможно:

– Не перебивайте меня, я же просил, забыть могу, когда волнуюсь… Значит падаю в снег…

Да что вы такими глазами на меня уставились? Морковь у нас всегда под снегом до весны копают, успокойтесь.

Мы-то спокойны, – ответил Коля, – медведь почему не в берлоге, и вы почему не на лыжах? Каждый раз у тебя то перелётные индюки, то перебеглые страусы…

– Зачем ты придираешься ко мне? Я рассказываю чётко, грамотно, как на уроке… Драпаем мы значит, оглянулись – нет медведя. Остановились, штаны почистили. Оба, оба прочистили, предваряю ехидные вопросы. Переглянулись, потихоньку тронулись по следам косолапого. Лежит он в метрах ста пятидесяти, мёртвый, от страха видать загнулся…

– Конечно – согласился Коля – насмотрелся, как ты дрищешь…

– Без намёков. Медведь матёрый – шатун. Он незадолго до того задрал козла в сарае и жену участкового. Обоих насмерть. А салат мне сделай двойной.

Это он прокричал повару. Молодец, городит, а бдительность не теряет. Остаток истории с тремя трупами (козёл, жена участкового, сам медведь) мы дослушивали в беседке нашего отряда:

– Понеслись мы домой, рассказали. Отец взял ружьё, зарядил жаканом, и мы большой командой отправились назад. Подошли, медведя трогаем – готов, намертво я его уложил. Мне доверили честь дострелить его, а то неудобно получается (сразил, мол, зверюгу поносом). Я ему в грудь сверху (он кверху мордой лежал и лапы раскинуты), только звук пф-ф – сдулся и вонь такая пошла…

– Резиновый он что ли? – недоуменно спросил я.

– Я ему лёгкое прострелил, настоящий хозяин тайги.

– Тогда ответь, откуда ты знаешь, что именно он козла с бабой жизни лишил?

– Его собаки опознали…

Николай зашёл за спину рассказчику и покрутил пальцем у виска. Я пожал плечами.

У меня было желание вздремнуть после обеда, но фанат охотничьих приключений принялся со старательностью услужливого человека уговаривать на прослушивание очередного случая. Николай шепнул мне на ухо:

– Последний рассказ, дальше – разбегаемся, не то его до проверки не остановить…