Смурь

Они уже продемонстрировали сделанную ими подробную карту нужных, по их мнению, участков и решительно отказались от обширных пространств, расположенных в приграничных зонах и на окружающих болотах. Мотивация проста – в одни места нет официального доступа будущим владельцам, а в других – только скот топить. Платить за такие «серые» зоны им, видите ли, не представляется рентабельным. Дальше пошёл анализ интересующих их строений и ожидаемая стоимость доведения оных до ума. В заключении была указана предлагаемая сумма сделки и планируемые сроки снижения российской доли до полного их погашения.

Фактически, финны сделали свой ход и теперь ожидали достойного встречного предложения, чтобы остановиться где-нибудь посередине.

Но тут, взвизгнув от негодования, завёлся «бройлер». Его понять можно. Он, как носитель самых передовых знаний и продвинутых технологий эффективного давления, явно не удосужился вникнуть в суть обсуждаемого. Просто исходил из мысли, что торговать металлами или там нефтепродуктами, ничуть не сложнее, чем сбагрить занудным чухонцам немного земельки. Слегка палёной, но это так, досадный нюанс.

И вот уже второй час, как его учили самоуверенные американцы, он напористо убеждал непонятно кого и непонятно в чём. Может быть что и вышло из этого, если бы не его вызывающая заумность, на корню губящая блестящее высказывание Чёрного Дэна[60 - Дэниэл Уэбстер (1782–1852), американский политик и оратор. При жизни Уэбстера, проведшего 40 лет в политике, одни люди его превозносили, а другие ненавидели. Это отразилось даже в портретах, один из которых известен как «Чёрный Дэн».]: «Заберите у меня все, чем я обладаю. Но оставьте мне мою речь. И скоро я обрету всё, что имел».

Питерские ребята сидели чуть не плача, всем своим видом просто умоляя окружающих обойтись без встречных вопросов и уточнений. Вот они-то прекрасно понимали, что тут просто надо быть погуманнее, а потом тихо и спокойно урегулировать две обширные хитрожопости, ах, пардон за мой французский, два ужасно ловких подхода договаривающихся сторон к таким переговорам. Ведь каждая сторона прибыла на встречу со своими вторыми, негласно проработанными конфиденциальными вариантами.

Россиянам ужасно не терпелось побыстрее сбагрить «пропащие» земли и ненужную инфраструктуру со всеми жалкими остатками поголовья, но за достаточно приличные деньги, а заодно весьма удачно увильнуть от замаячивших разборок по достоверности использования ранее взятых кредитов и субсидий.

А вот инвесторы-скандинавы, представленные тут бесстрашными финнами, не хотели никаких лишних обременений. У них и так от потенциальных рисков все поджилки тряслись. При этом они готовы были понести вполне определённые убытки, но потом, а это возможно только при положительном решении и подписании контракта, сами не прочь активно потрясти кубышку Евросоюза. По самые немецкие помидоры. Даже губищу немалую раскатали.

Секундочку! Я лениво полистал финские «секретные» бумаги. Вот. В одну из северных стран завезут аж до пяти тысяч племенных тёлок и быков, бычков на откорм… А это что за зверь? Первый раз сталкиваюсь. Словечко-то какое выдумали – племенные нетели[61 - Нетель – осемененная или покрытая телка, т.е. корова, еще ни разу не рожавшая, но беременная.]. Потом уточню, а то звучит как та библейская беременная девственница, а запомнить просто «нетели не дают в постели».

Что-то я уже дурею головой в такой атмосфере.

Да, так вот, всех этих животных, раз за разом, скандинавы будут принимать у себя, вакцинировать, приучать к климату – то есть упорно дрессировать за счёт щедрых европейских субсидий. А потом бац – мгновенная телепортация в неизвестные дали. Это я так предполагаю.

А по бумагам всё будет гладко. То ли мор напал, то ли молью в раз побило. Ядовитые останки «сброшены в пропасть». В самых, что ни на есть санитарных целях. И шито-крыто. А затем аналогичная судьба ждёт скотобойню, мясоперерабатывающий комплекс, консервный заводик и кучу вспомогательной техники. Усушка, утруска и прочие природные аномалии.

Два сапога – пара. «Суоми-руси бхай бхай»[62 - «Хинди руси бхай бхай» – «Индийцы и русские – братья» – лозунг советско-индийской дружбы в 1950-е годы.].

Через три часа я окончательно понял, что начинаю балансировать на зыбкой грани между безутешным рыданием и гомерическим хохотом. Тут и до «бройлера» дошло, что он не просто какую-то абстрактную земельную собственность впаривает тупым уродам бестолковым, а там ещё и разная живность экзотическая бегает, да и всяких странных приблуд понастроили.

Он даже запнулся на различных вариантах неоклассического подхода к ингибитированиюмаржинальных издержек и, устало, запросил перерыв.

Питерские быстро засыпали его массой комплиментов, достойно превознося неоценимую руководящую и направляющую роль столицы, но тихо и непреклонно спровадили в аэропорт, клятвенно пообещав, что через пару дней ему пришлют на подписание «Меморандум о взаимопонимании». С полным учётом всех его ранее высказанных мудрых замечаний и абсолютно бесценных советов. Облегчённо вздохнув, они настояли на немедленном перемещении иностранных партнёров в тихий приватный ресторанчик для обсуждения конкретных деталей.

– Без меня, – категорически воспротивился я, прекрасно понимая, что в этой сделке последнюю скрипку всё равно будет играть «монакский отшельник», он же любящий папочка. – Поите их до полного стирания воспоминаний о сегодняшнем. Делайте, что хотите, но я пас. Сделка ваша, а я тут вообще ни пришей, ни пристегни. Только один совет – замените переводчицу. Дайте хорошему человеку отдохнуть от столичного фарисейства, а то вдруг у неё на потомстве отразится. Питер не переживёт. Да, предложите финнам пригласить своих прикормленных. И вам проще будет, и они языком помогут. В хорошем смысле.

Вырвавшись на улицу, под такие освежающие капли питерской климатической обыденности, я достал телефон и набрал номер человека, который даже сейчас спокойно перенесёт любые мои закидоны.

– Моня, привет. Я в городе. Как у тебя со временем? Мне срочно надо водки выкушать и душу матом освежить.

– Да без проблем. – Моня, как обычно, был жизнерадостен и готов к разнообразию, – Ты где? Ага, я тут совсем рядом курсирую. Минут через десять подхвачу. Только на пару минут заскочим к Стрекозкам, я вещи закину и машину оставлю. И рванём безжалостно травмировать наш вялый питерский планктон.

– Нет, ну какого рожна закупать такие катафалки? – мрачно выступил я, с трудом забираясь на высокое переднее сидение, – В Питере улицы и так узкие, а все стремятся поперёк себя шире личный гроб поиметь. Нормальной налоговой на вас нет. Представь, как скоро вам всем сделают. Вот купил тут кто себе новую тачку, а там канцелярские крысы сразу считать начинают. Типа, милый, тебе десять лет работать надо, чтобы с твоей зарплатой ты смог позволить себе сей предмет роскоши. Вот и получи, раз такой несознательный, полный перерасчёт налогов за виртуальные годы. Чтоб не высовывался. Быстренько плати или двигай в суд. У нас, к примеру, за убийство в два раза меньше дают, чем за неполную уплату налогов. Нечего государство обворовывать, если не умеешь. Твоему бегемоту, небось, брюхо литров на пять сделали?

– На шесть, – гордо ответил Моня, роясь в бардачке, – Специальный заказ. Вот, возьми, понизь уровень говнистости, – он выудил вычурную фляжку и протянул мне. – Заодно окружающим доброе дело сделаешь. Твой подарочный ящик вискаря всё никак не кончается. Приходится разливать, чтобы побыстрее в баре место освободить.

– Шесть литров! – я приложился к фляжке, – Город и так на ладан дышит, а вам всё неймётся. У нас уже все приличные люди на электро-велосипедах вовсю катаются, а сигвеи даже инвалиды осваивают. А тут каждая сявка монструозностью вражеские военные спутники пугает.

– Россия – лёгкие планеты! – пафосно выдал Моня, а его «ласточка», хищно задрожав, издала басовитый утробный взрык и, выплюнув голубоватое ядовитое облако, буром ввинтилась в транспортный поток.

Некоторое время мы молчали, пока я методично прикладывался к успокоительному. Минут через десять слегка отпустило. Пора поинтересоваться местными новостями.

– Как у тебя со Стрекозками?

– В полном ажуре. Через месяц официально сочетаюсь с мамой. А потом – под венец. Сначала с ней, а потом – с двойняшками.

– Не понял? Такое разве возможно?

– Легко, если есть правильное масло в голове. В одной с церкви – с одной, в другой – с другой, а в третьей – с третьей. Базовую идею уловил? С попами я условия уже обмусолил и все останутся при своих. Формально никак не придраться. Да и имена легко спутать. Если ты не знал, то в России женщин на 10 миллионов больше мужчин. А Ветхий завет и Коран всегда приветствовали здоровый полигамный брак. Я лично все доступные печатные материалы проверил. В них претензий нет – как раз наоборот. Это сейчас от лицемеров не протолкнуться. Но это от их подкаблучности и однобокой ориентации.

– Принял бы мусульманскую веру – и в Чечню. Там проблем вообще не должно быть.

– А мне и здесь неплохо. Обвенчаемся, поменяем фамилии в паспортах, и махнём в Доминикану. Уже заказал нам в Бока Чике самое большое бунгало для новобрачных. Там ещё раз проведём свадьбы и получим сертификаты. Три свадьбы, если не понял. Обложимся со всех сторон.

– Высокие отношения! Экий насыщенный медовый месяц ты себе запланировал. Налегай на морепродукты и не надорвись в удовольствиях. Да уж это не просто менаж а труа[63 - Любовь втроём (фр. mеnage ? trois, буквально – хозяйство на троих) – форма взаимоотношений, при которой три человека живут вместе и имеют сексуальные отношения друг с другом.]. Тут ты вообще реальный фортель[64 - Фортель (нем. Vorteil) – неожиданная выходка.] выкинул. Слушай, если не секрет, а как у вас планируется постельное разделение? Одна кровать на всех или тебя будут вызывать по очереди? Или право султана?

– Фортель – это четыре тела и постель? Надо использовать. Сразу видно семь пятен во лбу, раз такое правильное слово сходу подобрал. Тонко и изящно. Тогда мы с тобой вечером заделаем фортепьяно – я лично обеспечу общий гламур с антуражем. Но это так, лирика. А вот в подобных, как у меня, семейных делах ты лох. Вот смотри, мы скоро в новый дом за городом переезжаем. Там будет отдельная «сакральная комната» – а дальше вообще просто. Вроде того, как было сто лет назад: «Каждая комсомолка обязана отдаться любому комсомольцу по первому требованию, если он регулярно платит членские взносы и занимается общественной работой»[65 - Дословный параграф из первого Устава РКСМ, который действовал до 1929 года, когда была принята вторая редакция этого Устава – в ней параграф о соитии изъяли.]. Специально выучил и всем цитирую. Классика! Но ты сам должен понимать – нужно постоянное разнообразие. Иначе, если бы девушки вообще не сопротивлялись, мужики бы знали только одну позу. А мы все за прогресс. Можно попарно, а можно и стайкой порезвиться. Всякое проверено. Потрясающие комбинации иногда выходят. Не стыдно, раз не обидно.

– Впечатляет. То есть ты теперь начинающий антисемит?

– Да с чего бы это?

– А кто мне свои студенческие вирши регулярно на годовщину свадьбы присылал: «Когда заходит разговор про быт, хватает полстакана для разгона, чтоб забурлил во мне антисемит и матом крыл иуду Мендельсона»?

– Забудь про глупый юношеский максимализм. Всё в далёком прошлом.

– А скандалов не боишься?

– Ни капли. И тут всё продумано. Кто начинает скандал – сразу становится ответчиком, а истец – главный пострадавший. Адвоката и судью определяет жребий. Наказание виновному выносит судья. У нас эта процедура уже давно работает как часы. И возмездия жесточайшие. Вплоть до самых грязных общественных работ.

– Лихо. Зато к бухгалтерше своей не полезешь.

– Да нет, слазал один раз. Злобная фригидная садистка. Мозги совсем набекрень. Радует, что она уже себе кого-то нового нашла. Под стать своим запросам. Теперь мучает подопытного ботана. Мне проблем меньше.

Мы на некоторое время отвлеклись. Моня, шипя от злости, зорко следил за настырными дорожными конкурентами, а я пытался вспомнить, как зовут его Стрекоз, но так ничего и не вспомнил.

– Монь, а как твоих барышень зовут? Что-то я запамятовал.

– Корнелия и Корина с Королиной. Оттого прозвал их народ «козочками-стрекозочками».

– По мне так ближе «курочки-дурочки». Ко-Ко-Ко. А почему не Карина и не Каролина? Они что, не отечественного разлива?

– Самые натуральные Воробьёвы. Просто у них покойная бабка была учительницей истории. Корнелия – имя первой жены Юлия Цезаря. А моя уже решила и дочерям сделать подарки. Типа в память о бабушке, да и оригинально. Но слабовата в орфографии оказалась. Теперь они и вовсе станут Нерус. Зато пикантно. Корнелия Нерус. А у других – ударения особые. Послушай, как звучит – Корина Нерус, Королина Нерус. Просто мои сплошные «корни»!

– Хорошо, что не «кони». А педофилией тут не пахнет?

– Нет. Все уже совершеннолетние. Смесь юной сочности и женственной фертильности[66 - Фертильность (лат. fertilis – плодородный, плодовитый) – способность половозрелого организма производить жизнеспособное потомство. Противоположно понятию «стерильность».]. Так что я выбрал правильный путь. Лет на десять точно. Ну вот, мост проскочили, теперь совсем чуть-чуть осталось. Что за…

Я вздрогнул от накатившей боли и открыл глаза.

– Да твою ж мать! – громко вырвалось у меня. Передо мной, как неотвратимое возмездие за все былые и будущие грехи, воспарял к потолку самый мерзкий ковёр из серии «вырви глаз». Мучительно застонав, я перевернулся на другой бок и натолкнулся на три пары настороженных женских глаз.

– Вам плохо?