Шум

А моя сестра тем временем заканчивала первый курс. Маме я не сказала о том, что рассталась с Гошей. Соответственно, она думала, что я всё ещё живу у него. Поэтому, когда она снова звонила, мы наоборот делали вид, что не вместе живём. Я не хотела говорить ей правду, да и какую правду ей можно было бы рассказать? Максимум, что мы расстались, тогда она бы стала задавать очень много вопросов о том, на что я живу, ведь я говорила, что меня содержит Гоша, а ему говорила, что содержит мама. Стала бы спрашивать, почему расстались. Я только недавно нашла в себе силы, чтобы вставать из кровати, ходить до магазина, перестала плакать каждый день, и разговор с мамой вернул бы меня в то ужасное состояние. Поэтому я решила снова врать, как и всегда. Но так Соня заканчивала учебный год и собиралась уехать на лето в деревню, то мама решила поменять ей квартиру. Ведь можно было найти поближе к её месту учёбы, а я всё равно бросила учёбу, да и не живу больше с ней (она так думала). А как быть мне? Куда мне идти? Я не могла сказать маме правду. Она могла подумать, что я неудачница, как она и говорила в детстве «тебя ни один мужик не вытерпит, ведь ты свинья, порядок не наводишь, характер ужасный, хуёвая хозяйка». Нет уж, я не могла так унизиться перед ней, я буду говорить, что у меня всё в порядке. Я найду где мне жить. Сестре ещё 2 недели учиться, есть время что-то придумать. И я начала думать. Встречи с Борисом уменьшились в 2 раза. Теперь это был всего один раз в неделю и только 2 раза в месяц с приятелями. Теперь у меня было только 30 тысяч в месяц. А я уже привыкла тратить гораздо больше, а вдруг он меня вообще бросит. И если честно, то даже была рада сокращению количества встреч. Если честно, в самом начале нашего знакомства, когда он тратил на мои услуги около 80 тысяч в месяц, я боялась, что он потом продаст меня на органы или просто что-то сделает со мной? Я не верила, что за секс можно столько платить, я переживала, может он снимает порно в этой квартире, а потом продает? Ну от куда у простого старичка такие деньги на меня? Я беспокоилась, оказалось всё намного проще – он много лет работает в администрации и имеет достаточное количество квартир в городе, которые сдает. А когда встречи стали реже, то мне было спокойнее, меньше страхов. И я думала, где мне жить? Я ещё не могла надеяться на Бориса, а вдруг он меня бросит я останусь совсем без денег, а спать с кем-то ещё я давно перестала. Я встречалась только с ним и его приятелями. Этого было более, чем достаточно, я имею в виду материальную сторону. Секс я перестала любить, не помню точно, когда, и любила ли я его вообще? Нет, я никогда не любила секс, потому что не получаю и не получала от него удовольствия. Ни одно удовольствие в этом мире не сравнится с едой, по крайней мере, на данном этапе моей жизни мой мозг именно так воспринимает эти два источника удовольствия. Еда не сравнится ни с чем.

И так, я думала, куда же я пойду, когда Соня уедет из этой квартиры? Уже совсем скоро переезд. Соня собирала вещи постепенно. Тогда мне пришла в голову идея, а что, если жить на берегу реки, иногда приезжать на встречи? Решу сразу несколько проблем, и жильё искать не надо, и деньги на это и брошу блевать. Да, и конечно же отдохну. Гениально, но как это всё организовать? Так, мне нужно купить палатку, портативное зарядное устройство, матрас и рюкзак. Большего не нужно. Буду жить прямо на берегу реки, отдыхать, читать книжки, а есть я буду гречку, не помешало бы и похудеть килограмм на 5 (мой вес на тот момент был 55 кг). И со следующей встречи с Борисом я купила всё необходимое, а остальные деньги, как обычно, проблевала. Приехала мама, вещи к тому моменту были уже собраны, а свои вещи я перевезла под видом Соненых, что бы мама не спрашивала, зачем я и свои перевожу. Рюкзак я собрала заранее, положила все необходимое на пару недель, да, рюкзак был очень тяжелый и огромный. Я купила самый большой, на 120 литров. Мы перевезли все вещи на новую квартиру, где сестра должна была жить с соседкой в комнате и ещё несколькими девочками по соседству, и да, конечно хозяйка квартиры жила вместе с ними, в отдельной комнате, именно поэтому я не могла жить с Соней. Мы попрощались с мамой, она поехала на свидание с кем-то, а потом обратно к себе. Я вернулась, забрала рюкзак, а Соня поехала на лето к маме. И вот, я уже стою на улице с этим огромным рюкзаком и понимаю, теперь мне некуда идти. Это страшно. Я поняла, что добровольно поместила себя в стрессовую, экстремальную обстановку – оставив себя без жилья. И вот куда мне идти? Я не продумала дальнейший план. На автобус к реке уже поздно. И тогда я решила переночевать в хостеле, а утром мне написал Борис и еще через пару дней я поехала на очередную встречу. Прямо в хостеле я привела себя в порядок и уже через несколько часов в кармане лежало 10 тысяч. Выглядела я не особенно ухоженной, но это было и не так важно, я всё равно была худая и с длинными волосами. Это придавало мне безусловную уверенность в себе. Потом я приехала в хостел, забрала вещи села на автобус и как путешественник поехала на единственный мне знакомый базе отдыха, где практически нет людей, совершенно нет связи и не проедет ни одна машина. Мне было немного грустно, ведь я чувствовала себя бездомной, мне было жать себя, но на автовокзале я купила 4 пирожка, чипсы и всю дорогу ела, а когда приехала в другой город, из которого мне нужно было пересесть на другой транспорт, прочистилась, снова купила еды, только теперь уже сладкой, воды и снова ела, пока не приехал нужный автобус. Люди, которые путешествуют хоть немного, сейчас меня пойму, ведь с огромным рюкзаком залазить в набитый автобус жутко дискомфортно, даже неловко, рюкзак некуда ставить, люди косо смотрят, а кто-то с одобрением. Я была в центре внимания, чего мне тогда не совсем хотелось, ведь живот так выпирает, я так объелась, тяжесть, от сладкого пить хочется и это противное чувство переполненного желудка противно до мурашек, до холода по коже, ненавижу это чувство. И самое тревожное, осознавать невозможность прочиститься, ведь ехать еще пару часов, а там и туалетов не будет. Настроение в упадке, тяжело тащить рюкзак, всего в 2 раза легче тебя самой. Но выбора не было, я просто ждала момента, когда я разберу палатку и, наконец, окунусь в воду. Мне предстоял путь в 3 часа по камням. Вечерело, я прочистилась в ближайших безлюдных кустах и пошла. Пошла по такой знакомой дороге, ведь я много лет ходила по этой дороге, когда работала в сезон. Только теперь я шла по ней не как работающий человек на людей, что приехали отдыхать, теперь я сама приехала отдыхать. Теперь я уже взрослая и мне не нужно обслуживать покупателей, не нужно уговаривать купить их побольше, не нужно было предлагать попробовать «это вино, с оттенком трав, или вот это, похожее на шампанское, или может коньяк для мужчины?» Теперь на меня смотрели, думая, что я потенциальный покупатель. Это приятное чувство. С этими мыслями я прошла последние магазины, впереди только пыльное бездорожье вдоль подсолнечника и баз отдыха по обе стороны. Мне казалось, я иду целую вечность, прошла кемпинг, кафе, по типу которого я работала 4 последние сезона, прошла целую кучу машин, потом бесконечное множество палаток, и, наконец, всё это закончилось, как закончилась и дорога, по которой можно было бы проехать на внедорожниках. Всё, дальше только пешие туристы могли останавливаться, но их не так уж много. Я нашла место, где в радиусе километра не было людей. Идеально, подумала я, нашла углубление в барханах, от куда меня точно никто не увидит, даже если будет проходить мимо, разложила новенькую палатку, надула матрас, разложила свои вещи пошла купаться. От усталости я быстро уснула в своём маленьком домике, а на следующий день питалась одной гречкой, читала, фотографировала природу, слушала музыку, но всё это надоело уже к вечеру. Чего-то не хватало. Скучно, хотелось вкусного чего-нибудь, аппетита не было, так как я решила принимать флуоксетин, для понижения аппетита, но возникло странное чувство, хотелось испытать удовольствие от еды, а её не было. Тогда я решила пойти в магазин, который был очень далеко от палатки, но это не остановило. Я взяла зарядное устройство, телефон, деньги и пошла снова по камням за удовольствием. Я прекрасно выглядела, на мне была шляпа, красивый купальник, много денег и удовлетворение жизнью. В тот вечер я пошла в кафе, если то заведение можно так назвать, скорее столовая в полевых условиях, заказала летний суп. Меня обслужила молодая девушка подросток, лет 15, с лишним весом и уставшими, несчастными глазами. Я увидела в ней себя. Раньше я точно также работала, я была на её месте, но теперь всё изменилось. Самое страшное, что я почувствовала не жалость к ней, а своё превосходство. Я неторопливо поела, а потом пошла в магазин, накупила еды и уже знала, что буду чиститься, как только приду. По дороге съела огромное мороженое, потом развела огонь, пожарила сосиски, съела пачку сосисок, булку хлеба, пачку майонеза, кетчупа, лапшу быстрого приготовления и пачку печенья, запивая водой, что так тяжело было нести в руках целых 3 часа днём ранее. Периодически я отвлекалась, отходила в сторону, разрывала яму и выблёвывала это, потом снова продолжала есть и так пока не закончилось всё кроме той самой гречки. Я не чувствовала вину, нет, я просто доказала ещё раз сама себе, что отказаться от булимии не так уж и просто. Вечером я сходила на реку. А ночью мне не спалось, и я пошла гулять, прекрасная ночь, звёздное небо, шум реки, яркая луна, моё голое тело, прохладный воздух. Утром, пока еще вода кристально чистая, я купалась, снова читала, потом снова поход в магазин и ещё большее количество еды и прочистки. К вечеру поднялся сильный ветер, а ночью гремел гром. Стало страшно. Я бы не промокла, ведь вся поездка была продуманна, но оставаться один на один с таким проявлением природы совсем не хотелось, поэтому, как только появился первый намёк на рассвет, я решила собирать вещи и уезжать. Мне было скучно всё это время, отсутствие адреналина, только положительные эмоции, не та жизнь, к которой я привыкла. Поэтому через несколько часов я уже стояла с рюкзаком на остановке, ожидая первый автобус, потом еда, автовокзал, туалет, еда, пересадка и вот я стою в городе, и куда мне идти? Непонятно. Тогда я снова поехала в хостел, написала Борису (да, когда мне нужны были деньги я писала ему первая, хватало просто фразы «привет, я соскучилась» или «привет, как ты?»). Встретилась с Борисом и очередным приятелем, и тут Борис сообщил мне, что не может помогать мне в том же объеме, что и раньше. Теперь же мои доходы от каждой встречи сократились примерно на 40 процентов. За каждую встречу вдвоем он обещал 3000, а с приятелем 7000. Мне всё равно было с ним комфортно, он очень помогал мне, не только финансово, но и морально, хоть я ему все время врала, он показал мне новый ход мышления, новый подход к жизни. Он своим примером показал мне, на сколько важна стабильность в жизни, как тяжело может быть на начальных этапах в карьере, и к чему приведёт терпимость. Он показал мне, что измены могут быть не только физическими, но и моральными, он объяснил, что очень важно прощать, дабы сохранить семью. Он показал мне, что какое бы горе не случилось с человеком, нужно вставать и идти. Дело в том, что Борис окончил высшее учебное заведение, потом устроился в администрацию на самую маленькую должность и много лет работал по 16 часов, практически без выходных, а потом его повышали в должностях, постепенно, но регулярно, а потом у него появилось много знакомых, они помогли ему купить недвижимость по всему городу, которую от сдает и вот к старости у него есть и связи и пассивный источник дохода и успешная карьера, но всего этого он бы не добился, если бы в свои 25 лет бросил ту мало оплачиваемую и трудную работу. У него есть жена, которая однажды ушла от него и некоторое время жила с другим мужчиной, но он как мудрый человек, простил её. Принял обратно и теперь они вместе воспитывают внуков, хотя, у них разные интересы. Здесь стоит отметить, что Борис не из тех мужчин, что изменяют жёнам, он предлагал своей жене секс с другим мужчиной, на что она отреагировала отрицательно и даже оскорбила его. Тогда он начал искать девушек на стороне. И у меня нет повода ему не верить, ведь я даже не знаю его фамилию. Ему не было смысла врать. Много лет назад у него умер сын, и ему пришлось поддержать свою семью. Я уверенна, ему тоже было нелегко в этой ситуации, но они вместе это пережили и продолжили жить. У Бориса была интересная и сложная жизнь. Он всегда много и усердно работал, поэтому в старости имеет успех, поэтому в старости может себе позволить заниматься сексом с тем, с кем хочется, пусть и с мужчиной, пусть и девчонкой, что во внучки ему годиться. Он знает, чего хочет и прилагает усилия к воплощению своих истинных желаний. Я его уважала, впрочем, как и сейчас. За все эти достоинства и за возможность получить новый опыт, я и осталась с ним. Это было уже зоной комфорта.

После встречи я поехала в хостел, а потом решила написать подруге, можно ли приехать к ней в гости. Я планировала жить недалеко от неё, снимать комнату или кровать. Так я и поступила. Сняла маленькую комнату, и всё время проводила вместе с ней и её парнем, мы вели себя так, будто между нами ничего не произошло той ночью в сауне. Просто общались, курили кальян, ездили к их друзьям, ездили на реку, катались на машинах, и я продолжала обжираться каждый вечер и блевать, несмотря на такую насыщенную и эмоциональную жизнь. Я начала общаться с одним мальчиком, на год старше меня. Позже я узнала, что он девственник. Но моё отношение к нему никак не изменилось после этого. Андрей, именно так его звали, скоро должен был уйти в армию вместе с парнем моей подруги. Вся обстановка, окружающие люди, как бы намекала на то что, неплохо было бы нам с ним начать встречаться. Для меня же было намного важнее, что он учился на технолога общественного питания, куда я думала поступать через пару месяцев. Он рассказывал мне о кулинарии, показывал свои работы с выставок, одним словом – вдохновлял окончательно для себя решить, чего я хочу в этой жизни. Я смотрела на фото блюд и перехватывало дыхание. Казалось, что моя душа вылетала из тела и обволакивала все эти изображения на ноутбуке. Я словно загорелась. И я бесконечно благодарна ему за эти диалоги и фото. Очень скоро мы с ним переспали. Я была его первой девушкой, а чуть позже переехала жить к подруге. Однако, я всё ещё была привязана к городу, Борис назначил встречу, и я поехала. Вернулась в тот же вечер. Однажды, у нас с подругой состоялся диалог, в котором она расспрашивала меня обо всех тонкостях моей «профессии». Мы сидели на качелях, под навесом. Вокруг много зелени, маленький прудик, а мы беседуем о тонкостях секса за деньги. Мне так нравилась моя жизнь, что я вдохновила её и она решила заниматься тем же, что и я. И ещё она попросила меня научить её блевать. Я предупредила, что второе может вызвать сильную зависимость, однако её темпераментность победила и очень скоро, после очередного застолья, мы уже переглядываемся, а после удаляемся в туалет. Я научила её избавляться от еды. Я сейчас пишу об этом и одновременно испытываю сожаление, мне действительно жаль, что за такой короткий промежуток времени я внесла столь кардинальные, не самые лучшие, изменения в жизни одного из самых близких мне людей на этой планете. Мне действительно жаль. Прости меня, а я постараюсь простить за это себя.

До призыва в армию оставалось несколько дней, и мы устроили проводы. Было весело. Я поняла, как здорово иногда побыть со сверстниками, не строя из себя взрослую, ни о чём не думая, просто выпивать и отдыхать. В день, когда наших парней, если можно так выразиться, увозили в пункт сбора, я была на встрече в другом городе. А когда приехала, то их уже не было. И да, я пообещала Андрею дождаться его из Армии. Я не знаю, зачем я это пообещала? Возможно, из жалости, или из стадного инстинкта. После их отъезда прошло пару дней, и мы решились уехать в город и встречаться с мужчинами. Подруга хотела заработать деньги, а я снова испытать тот адреналин, неизвестность, и деньги лишними не были, ведь я всё еще без постоянного жилья. И вот, анкеты созданы, встречи назначены, мы сидим в автобусе, я ем чипсы, а подруга читает о новых моделях айфона. Лето. Свобода. А мы в преддверии грязной, но интересной жизни в большом городе, снова как раньше, снова вместе.

19

Мы приехали в город, взяв с собой наряды и красивое бельё, так как наш автобус немного задержался из-за пробок, а запасного времени у нас не было, то первой проблемой стала – найти место, где можно переодеться и привести себя в порядок всего за час. Мы придумали сделать все быстро – просто переодеться и накраситься в безлюдном месте. Нашли какие-то гаражи, людей вокруг не было, мы зашли за первый попавшийся гараж, за которым валялись бутылки, прокладки и ещё много чего неприятного. Переодевались по очереди, красились и душились, помогая друг другу. Вышли из-за гаражей мы уже как леди, на каблуках, в платьях, не вызывающе, но и не просто. Мы были красивы, юны и наивны, полные бесстрашия, смелости, сомнений, с горящими глазами, но грязными намерениями. И вот мы уже в такси, а вот и место встречи с нашим будущим клиентом, любовником или папиком, не знаю, как правильнее выразиться в данной ситуации. Мы стояли у входа в супермаркет, недалеко от его дома. Мы встретились, познакомились. Это был мерзкий тип. Когда я рассказала немного о себе (историю о том, что я учусь на физико-техническом факультете), он резко спросил, знаю ли я главную формулу Эйнштейна? Я ответила, наверное, с перепуга, или её знают все, но ответила правильно и даже расшифровала значения. Этот вопрос означал только одно – он нам не доверяет и пытается принизить. Но далее всё проходило куда спокойнее. По дороге к его квартире он купил продукты, из которых мы должны были приготовить ужин. Итак, мы зашли к нему в жилище. Это была просторная, большая квартира, мебели было крайне мало, но зато всё было очень дорогим. Мы поняли, он недавно приобрёл жильё. Я принялась готовить ужин, а сама боялась, как моя подруга справиться в первый раз, ведь когда ты ложишься в постель с нежеланным мужчиной, приходится переступать через себя, через желания своего тела – приходиться придавать себя. Но, как бы не было удивительно для меня, все шло идеально, пока я там готовила на кухне они незаметно ушли в спальню, а потом доносились стоны, тогда я поняла, что всё у нас будет хорошо сегодня вечером. Я закончила приготовление пищи, они вернулись из комнаты, мы выпили какой-то алкоголь, поужинали, я пошла прочистилась, незаметно для всех, потом мы пошли в комнату, у нас случился секс втроём, причем я понимала, что этот мужчина совершенно мной не интересуется, в какой-то момент я просто легла спать, пока в 50 см от меня моя подруга занималась сексом с незнакомым нам мужчиной. Утром я проснулась из-за стонов. Да, пока я спала, он уже трахал её. Ну и хорошо, подумала я, попыталась присоединиться к ним, но я им была не интересна, тогда я пошла на кухню, прибралась после вчерашнего, помыла полы, приготовила завтрак, а потом пришлось поторопить их. Не хотелось долго там оставаться. Вскоре мы покинули его квартиру, на выходе я увидела бабушку, просящую деньги. Она была очень старой и низенького роста. Тогда я подумала «сейчас я могу себе это позволить», и я бросила ей в стаканчик последнюю мелочь, ведь этот мужик заплатил нам 15 тысяч рублей, а я практически ничего и не делала, но «напарница» всё равно разделила со мной всё пополам, я бы поступила так же. Ближе к обеду мы поехали в хостел, ведь на вечер были назначены другие встречи, и следующие дни тоже были распланированы. У нас было много секса, очень много секса. Только мне он не приносил ничего кроме отвращения, а вот подруга умела физически наслаждаться этим. У неё прекрасно получалось заводить мужчин, внешность, фигура, а я умела красиво говорить, заполнять пустоту диалогов, обходить «острые углы», и да, я тоже была симпатична, вот только в сексе я пассив, а моя подруга актив, я была блондинкой, а она брюнеткой, мы являлись с ней противоположностями, и это играло нам на руку. Позже мы находили мужчин, и ещё при переписке пытались предложить им секс втроём, это было весело, не так страшно и финансово выгоднее. Через 4 дня в городе подруга поехала и купила себе новый айфон, а я купила натуральные волосы, мне хотелось выглядеть ещё лучше, поэтому я вложилась в густую шевелюру. На пятый день мы вернулись, уехали из города. Пробыв пару дней, бесцельно проводя время, мы решили снова поехать на заработки, только теперь мы выехали ночью, подруга нашла человека, который приехал за нами и забрал в город. Меня высадили где-то возле хостела, а она поехала к нему домой. Как оказалось, он был милым человеком, не требовал от неё секса, какой-либо платы. Имел дома кота и игровую приставку, в которую она конечно не умела играть. В итоге подруга весело провела время и на утро приехала ко мне в хостел. Не было ли нам страшно ехать ночью с незнакомым мужчиной 3 часа в машине? Не думали ли мы о последствиях? Нет. Мы в тот момент ни о чем не думали. Мы постоянно рисковали, полагаясь на свою интуицию. Знаете, если посчитать, сколько раз мы рисковали жизнями, садясь в чужие машины, заходили в отели с незнакомыми людьми, приезжали домой к потенциальным маньякам и убийцам, то неверное, больше пару сотен раз. Мы всё время испытывали адреналин, страх, но это нас и привлекало. Этих эмоций, этой интриги нет в обычной жизни, этой неизвестности, этих денег. Мне сейчас даже кажется, что с моей стороны финансовый вопрос был только лишь предлогом. Я эмоционально зависела от негативных, травмирующих эмоций. В них я чувствовала себя комфортно. В них я ощущала себя так же, как и в детстве. Если вспомнить, то меня научила мама двум главным вещам – молчать и терпеть. И эти навыки прекрасно пригодились в моей незаконной деятельности. Я с детства привыкла жить в режиме «потерпеть пару дней и пожить пару дней» (когда мама на дома – потерпеть, когда на работе – пожить). Вот и аналогия – заняться сексом с противным незнакомцем (потерпеть), получить деньги за это (пожить). Я всё детство жила в страхе маминого плохого настроения, побоев и прочего негатива, вот почему мне так нравилось бояться грубого отношения от клиентов или ожидать моральное унижение. Мне всё было привычно, известно. В моём мозгу когда-то уже сформировалась прочная нейронная цепочка, по которой такие чувства и эмоции как страх, стресс, униженность, стыд, ущемлённость прекрасно переносились организмом, были привычны и приносили удовлетворённость, ибо к цели проще идти по грязной, но знакомой лесной тропе, нежели по чистой, но абсолютно незнакомой. В первом случае, мы испачкаемся, но точно дойдём до цели, в спокойствии. Во втором же – будем чистыми, но с постоянными сомнениями и негативом, а вдруг не там свернуть, или цель будет ещё нескоро или я уже сбился с пути и иду в другую сторону. Очевидно, проще выбрать первый способ, так мы и поступаем в жизни – выбирая знакомый путь. А цель – удовольствие, удовлетворенность. И я ни в коем случае не пытаюсь оправдать свои действия несчастным детством, не пытаюсь обвинить маму – нет. Я пытаюсь понять мотивы своего поведения, понять, почему я совершала все эти поступки, и самое главное – почему эта грязь в виде булимии и проституции приносила наслаждение. Я сама несу ответственность за свои поступки, я сама их совершала, и да, я сама же понесла за них наказание, впрочем, до этого ещё далеко.

Мы с подругой снова оказались в городе, снова встречи, деньги. Во второй «заход» мы относились менее ответственно к своей безопасности, встреч назначали не так много, как в первый наш приезд. Мы ходили с ней по магазинам, покупали вещи, красивое бельё, частенько объедались фаст-фудом, а потом блевали в соседних кабинках в туалете, выходили и смеялись над тем, как возмущалась уборщица «кто здесь наблевал?» Да, моя подруга делала это ещё неаккуратно. Мы весело проводили время. Ездили по городу на такси, а в хостеле появлялись редко. Но не всё было так радужно. Бывало, нас обманывали клиенты, чаще всего это было в машинах. Когда человек назначает встречу и хочет всё сделать быстро в машине. Моей подруге однажды не заплатили, унизили морально словами. Но она не сильно расстроилась, я говорила ей о подобном развитии событий. Она просто приехала в хостел, рассказала мне об этом случае в двух словах и не хотела больше об этом ни говорить, ни вспоминать. Удивительно, но в параллель всем этим событиям она общалась с парнем, что находился в армии, а я поддерживала регулярность встреч с Борисом, совсем позабыв о своём обещании дождаться Андрея из армии. Мне тоже попадались «некомфортные» клиенты. Однажды ночью, я лежала в хостеле и искала с кем встретиться на следующий день. Мне написал один мужчина, на фото он был очень хорош, предложил встретиться через час, хотя время уже близилось к полуночи. Мне было скучно, подруга была на встрече с ночёвкой, и я согласилась. Если вы когда-нибудь жили в хостелах, то поймёте, что просто встать в 11 вечера и включить свет вам никто не позволит. Поэтому собраться, накраситься, у меня возможности не было, да и времени тоже. Я надела какое-то легкое платье, вызвала такси. К тому времени как приехала машина, я так и не нашла расчёску, в темноте что-либо искать вообще сложно, а уж тем более, соблюдая тишину. Я собрала свои длинные волосы в пучок и села в автомобиль, который отвёз меня к самому дорогому отелю в нашем городе. Я переживала только о двух вещах – во-первых, на мне были детские трусы, а во-вторых, я была лохматой, накрасилась я по дороге, а вот расчёски в круглосуточных магазинах, оказывается, не продают. Я стояла у входа, смотрела на эти дорогие машины, как сотрудники отеля открывают двери девушкам в дорогой одежде. И в этот момент мне стало стыдно заходить внутрь, как меня попросил клиент. Я настоятельно попросила встретить меня, ибо не хотелось встречаться взглядом с управляющими отеля, администраторами и с прочим бесчисленным обслуживающим персоналом отеля. Вот, мы уже стоим у лифта и ждём. Он был прямым человеком, я поняла это ещё из переписки. Он задавал много вопросов, смотрел на меня высокомерным взглядом. Я и раньше сталкивалась с подобным, но этого человека я запомню на долго. Заходя в лифт, я отвечала на его вопросы.

–Я студентка, учусь на физико-техническом факультете, подрабатываю репетиторством, летом учеников нет, а свободное время есть.

–И ещё ты проститутка, ты забыла добавить.

Я не ожидала такого ответа, меня словно ледяной водой облили. Я стояла в этом лифте и не могла сказать ни слова. Я растерялась. Было так стыдно. До этого момента я словно не осознавала, чем занимаюсь. Но только что мне озвучили реальность, ткнули как котёнка в лужу. Он понял, что обидел меня, сказал пару фраз вроде «да ладно, всё нормально». Но меня это обидело. Да, от одной фразы ничего не меняется конечно, я как занималась этим раньше, так и продолжала заниматься, но только лишь в этом лифте ко мне пришло осознание, понимание, с этого момента я официально приняла тот факт, что я работаю проституткой. Я уже была ни содержанкой, ни любовницей, ни эскортницей, а самой настоящей проституткой, которая готова в полночь сорваться и поехать в отель на встречу. И вот мы уже заходим в огромный номер, с шикарной мебелью. Этот человек прилетал из Москвы в командировку на пару дней. Ему было скучно одному, поэтому его номера в отелях частенько посещали разные девушки, а возможно, и не только девушки. В общем, он мог себе позволить многое. Как только мы зашли, я сразу решила принять душ, дабы он не увидел моё отвратительное старенькое бельё. Там же я нашла и одноразовую расчёску. Я ещё раз посмотрела на себя в огромное зеркало, в очередной раз убедилась, что не выпирает живот, и словно опять переключила взгляд из милой девочки в грязную стерву. Я вышла более уверенной в себе. Он быстро сходил в ванную, вышел совершенно голым, грубо толкнул меня на кровать, приказал перевернуться на спину и спустить голову вниз. Следующие минут тридцать я провела именно в таком положении, подчиняясь его движениям, ублажая орально этого грубого и уверенно в себе мужчину. Удивительно, но он спросил, можно ли закончить на лицо, тогда я помотала головой, и он сделал это на грудь. Он не прикоснулся к моему телу, не притронулся рукой даже, он просто трахал меня в рот. Я никогда не делала минет в такой позе, у меня не было ещё настолько грубых и малословных партнёров. После того как я вышла из душа, уже одетой, он похвалил меня, сказал, что такого глубоко минета у него ещё не было. Я понимала, что девушек у него было ну очень много, поэтому мне было приятно слышать эти слова. Да, и в этой сфере деятельности тебя могут похвалить, оценить твой труд, если можно так выразиться. Знаете, это реально труд, нам платят не за то, что мы раздвигаем ноги, нам платят за то, что мы терпим. Терпим унижение, терпим головные боли после 30 минут в положении головой вниз, терпим усталость и боль в мышцах, после пары часов в позе наездницы на противном и ленивом толстяке, словно на тренажёре, терпим весь бред, что рассказывают нам мужчины. А потом терпим моральную униженность. Приходим домой и тратим столько сил, чтобы забыть все то, что произошло час назад. Мы зарабатываем деньги. И мы тоже люди, нельзя просто прийти домой и забыть, как тебя только что ебали в рот, не давая вздохнуть, невозможно забыть это унижение, это хамство, презрение во взгляде. Вот за что нам платят, за то, что мы находим подход, соглашаемся, терпим, а потом молимся, чтобы только забыть всю эту грязь. Но это наш выбор. Каждая девушка, что находит встречи за деньги на каких-либо сайтах, каждая идёт на это осознанно. Потому что с момента «Привет, встречаешься за деньги?» до «Я у входа, открой, пожалуйста, дверь.» Проходит не один час, а бывает, и не один день. Всегда можно передумать. А если уж ты приехала, и просишь открыть тебе дверь в дом, где тебя будут иметь куда можно и куда нельзя, то будь добра, терпи это. А потом пытайся забыть и так по кругу. Я пишу это потому что хочу объяснить, каждая моя встреча была моим решением. Я сама выбрала этот путь. И именно этот путь сделал из меня такой, какая я сейчас, и я ежеминутно каждой клеточкой тела благодарна ему.

После встречи с этим человеком я поехала обратно в хостел, не люблю оставаться с ночёвкой, в отличие от моей подруги, которая приехала только утром. В течение следующей недели мы встречались с разными мужчинами, было несколько встреч втроем, мы с подругой и какой-нибудь мужчина. Нам попадались как милые, домашние изменщики, так и отвратительные извращенцы. Помню, как одному мужику лет 30 нравилось передавать слюни по кругу, мы плевали друг другу в рот и передавали другому, если бы не моё умение контролировать рвотный рефлекс, то я бы не выдержала. Но так как я каждый день по нескольку раз вызывала у себя рвоту, то смога сдержаться, а вот бедная подруга всё ещё не умела так легко контролировать рвотный рефлекс, из-за чего постоянно бегала в туалет. Да, грязи было много, больше, чем можно себе представить. Другому мужчине нравилось заниматься этим в офисе, это он нам так рассказывал, на самом же деле, он просто жалел деньги на отель. Поэтому мы занимались этим втроем на большом офисном столе, а потом на кожаном диване, что так противно липнет к телу. Были мужчины, которые кончали в час по 3 раза, в перерывах мы беседовали. Обычно в тройном акте мужчина выбирал одну из нас и уделял ей больше внимания, в то время как другая могла отдохнуть, просто стимулируя прочие эрогенные зоны мужчины, а если мы оставались с ночёвкой, то быть, не сильно понравившейся подругой, означало ночной сон. Однажды кому-то из нас написал богатенький армянин, позже оказалось, что у него был друг. Началось все с диалога в машине. Мы договорились встретиться с ними на улице, потом сели к ним в машину, и они стали уговаривать нас на меньшую сумму. Торговаться было бессмысленно. И вообще, мы уже были не в том положении, чтобы отказывать. Было слишком поздно, так как мы сидели в запертом огромной внедорожнике, безопаснее всего было пойти им на встречу, а не выпрашивать лишнюю тысячу за своё тело. Поэтому мы согласились на сумму, в 3 раза ниже, чем мы обычно просили за групповой секс. Они сняли нереально дорогой отель. Мы с подругой переглянулись и поняли друг друга без слов «лучше бы они эти деньги нам отдали, чем за это платить», позже мы конечно озвучили эти мысли вслух, но перед этим нам предстояло нечто. Мы зашли в просторный вестибюль, на мне были наделы солнцезащитные очки. Мне неприятно общаться с армянами, я не люблю эту нацию, уж не знаю почему. А зайти в отель в компании двух состоятельных представителей этой нации, означало для меня позор высшей категории. И пусть на меня косо смотрели люди, и многие поняли, зачем мы с подругой зашли туда, и кто эти нерусские люди, что стоят рядом. Мне было плевать. Только бы никто не видел моих глаз. Мы зашли в номер, разбежались по разным комнатам (они предварительно выбрали кто с кем будет), и принялись за дело. Тот что моложе, закончил быстро, а тот что постарше и противнее (именно он выбрал меня), оказался стойким. Он не менял презерватив больше часа, только периодически ходил в душ, обмывался и мыл один и тот же презерватив. На такое способны только скупые старые армяне, чудом заработавшие на дорогой автомобиль, но моющие презервативы в целях экономии. Как от него противно воняло. Этот армянский запах пота даже, эта противная липкая спина, покрытая непонятными бородавками, я не забуду, наверное, никогда. Позже мы поменялись партнерами, молодой получил удовольствие второй раз, только теперь благодаря моим стараниям, а вот моя подруга мучилась с тем гадким, не сдающимся «недомужиком». Из-за продолжительности актов естественная смазка уже давно не выделялась, а помытые презервативы натирали так больно, что, казалось, ещё пару минут и польются слёзы. Но мы терпели. Мы умели терпеть. Сколько же сил было потрачено в тот день. После этих мужиков я ещё больше не люблю нерусских. К счастью, нам всё-таки заплатили за интим, чего можно было и не ожидать от этих скупердяев. А когда все оделись и просто сидели на шикарных креслах, подруга заметила, как один из них пытается незаметно сфотографировать наши лица. Тогда мне стало страшно, а подруга в миг превратилась из милашки в настоящую стерву и нагло требовала удалить все фото на её глазах, чтобы она видела. Если честно, то мне одной не хватило бы столько мужества говорить с ними в таком тоне. Да и вообще, я бы вряд ли заметила, как они снимают нас. Но если допустить только мысль о том, что наши фото гуляют на просторах интернета с надписью «дают армянам за трёшку» или что-то вроде того, то к каким последствиям это все могло привести? Даже думать не хочется. Хорошо, что нас вообще выпустили из этой машины. И вот мы стоим в паре домов от хостела, у каждой по три тысячи рублей, стёртые промежности и небольшой шок от наглости этих людей. Зачем они нас хотели сфотографировать? Что им это даст? Нам не хотелось об этом думать, и мы просто пошли в наше временное жильё, ещё раз помылись, переоделись в домашнюю одежду и просто лежали на кроватях, вечером сходили в аптеку, купили заживляющую мазь и поклялись больше никогда не связываться с нерусскими. А на следующий день нас снова ждали встречи, снова надевать красивое бельё, выпрямлять волосы, краситься, повторять легенды, и вставлять улыбку как настроение по умолчанию. Параллельно всему этому я конечно же объедалась и блевала. В хостеле было неудобно, люди не поймут, зачем я столько ем и почему так часто хожу в туалет, а вот торговые центры подходили для этих целей идеально. Дешёвая еда на фуд-кортах и туалеты в пару метров делали меня счастливее. А когда я возвращалась со встреч поздно, то шла в супермаркет, покупала разные вкусности вроде шоколада, булок, мороженного и чего только мне хотелось, потом могла съесть большую шаурму, прийти в хостел, прочиститься, потом снова в магазин или в пекарню и так до вечера. Иногда блевала прямо в кустах в неухоженных дворах стареньких многоэтажек. Я в прямом смысле спускала деньги в унитаз. Я блевала не только дешёвой едой. Спокойно могли заказать с подругой сет суши и роллов на большую компанию, съесть все за раз, а потом выблевать полторы – две тысячи. Мы не считали деньги. Мы просто покупали то, что хотели. Прекрасно-ужасное было время. Свободно-зависимое и финансово спокойно-тревожное. Так мы и прожили в хостеле ещё неделю. Да, все события происходили на столько концентрированно, что я сейчас сама себе удивляюсь. Бывало, что в день мы успевали на 3 встречи, а вечером уезжали с ночёвкой в какому-нибудь богатенькому, но скучающему мужику. Утром мне написал Гоша, пригласил на концерт. Я так соскучилась за те пару месяцев, что не видела его. Ведь, я всё еще чувствовала тягу. Мне всё ещё хотелось снова почувствовать его запах, прижаться к нему и забыть обо всём. И я охотно согласилась. Концерт был уже вечером, но мне предстояла встреча в обед. Я просчитала время, и должна была всё успеть. А утреннее время я потратила на еду и прочистки. После нескольких часов обжорства и рвоты я собралась, накрасилась и ожидала sms от мужчины, что написал мне накануне. Один мужчина, возрастом примерно пятидесяти лет, назначил встречу в его новой квартире. Мы договорились о сумме, хотя, моя стоимость, вернее, стоимость времяпровождения со мной, показалось ему слишком высокой, однако, я никогда не торговалась, а просто ставила перед фактом. Он встретил меня где-то в центре города, я села в машину, и мы поехали. Он много говорил, а я как всегда строила из себя умную, понимающую различные сферы жизни. Я могла поддержать абсолютно любую беседу, и я понятия не имею, от куда я могла знать хоть какую-то информацию о бирже, программировании, медицине. Я вообще никогда не интересовалась этими темами, тем не менее, всегда находила у себя в памяти какие-то обрывки информации и уместно вставляла их в диалоги. Также я использовала метод «зеркало», если я совсем не могла ничего сказать в ответ. Я строила сложные предложения, употребляла редкие слова, иногда даже устаревшие, чтоб собеседник понял, что я начитанная, умная девушка, хотя на самом деле, таковой не являлась. Так вышло и с этим пожилым мужчиной. Мы говорили с ним о политике всю дорогу, потом говорили обо мне, я, как всегда, рассказала свою легенду про университет, про репетиторство, про сестру, которую нужно содержать, а мама не помогает. И знаете, когда я им говорила фразу «мама не помогает», я словно мстила ей за прошлое. Это была некая компенсация. И мне было одновременно приятно принижать свою мать и стыдно, ведь я вызывала жалость, хотя совершенно этого не хотела. Итак, мы приехали в его, ещё не обустроенную квартиру, я приняла душ, и мы занялись сексом. С первых же минут интимной близости, я поняла – он занимается спортом. Настолько активной и высоко энергозатратной близости у меня ранее не было. Он очень долго не заканчивал, а только менял позы, крутил меня как игрушку, много потел. Я не ожидала такого активного секса, я очень устала. И вот, спустя пару часов, они показались мне целой вечностью, всё завершилось под громкие, пугающие звуки удовольствия. Я упала на кровать обессиленной как физически, так и морально. Я поняла, он ожидал от меня большей активности, но это не в моей природе. По средним меркам, я и так достаточно инициативна в постели, но это пожилой мужик, как я сейчас понимаю, употребил виагру или что-то вроде этого. После изнурительного «фитнеса» я приняла душ и ждала его в просторной кухне, заполненной запахом новой мебели, запахом древесины. Именно этот запах ассоциируется у меня с папой, ведь он был столяром и в нашем доме всегда пахло вырубленным деревом. Я сохранила память об этом запахе на всю жизнь. Только в тот день он принёс мне не самые лучшие ассоциации. Стоять в полотенце в незнаком квартире, где тебя только что поимел старик, и одновременно думать о папе не очень приятно, даже стыдно. Но очень скоро из душа вышел мой недавний знакомый, мы оделись и сели в машину. Он предложил довести меня ближе к центру. Времени до концерта Гоши оставалось всё меньше. Я понимала, что уже не успею принять душ, а пока это старик стоял на заправке и пил кофе не спеша, уговаривая поехать вместе с ним в ночной клуб, я поняла – уже не успею даже переодеться. Он словно тянул время специально. Но я не могла его торопить или настаивать. Я не могла сказать «просто отвезите меня поскорее», ведь он мне ещё не заплатил. И вот я сижу с растрепанными от ветра волосами, без макияжа, в «рабочем» платье в машине у человека, с которым только что переспала за деньги, а мой Гоша собирается на концерт, на который я уже не успеваю. Как я могла променять встречу с этим противным мужиком на встречу с Гошей? Как это вышло? Почему я вообще сижу в этой машине? Почему он так долго не хочет уезжать? Зачем он уговаривает поехать с ним куда-нибудь ещё? Как на меня посмотрят люди в ночном клубе рядом с этим стариканом? На что он надеется? Я не буду позориться рядом с ним. Он мерзкий, противный, самовлюблённый мудак, который до сих пор не заплатил мне. В эти минуты я смотрела на время, и ещё больше ненавидела весь мир. Я понимала, что сама себя посадила в эту чёртову машину, сама согласилась на встречу. Да, я была разочарована своей жизнью в те минуты. Я вдруг поняла, что безвозвратно променяла все светлые чувства на грязь. По разные чаши весов находятся отношения, чистая репутация, детская нежная душа и вся эта грязь, секс за деньги, стыд перед осуждающими взглядами администраторов. Я сама не заметила, как променяла всё, за что меня так любили окружающие на то, что мне приносило удовлетворённость жизнью. И как бы абсурдно это ни казалось, но в те минуты в машине мне было больно от осознания невозвратности. Но если бы в тот момент у меня спросили, хочу ли я вернуть время и пойти другим путем, то я бы ответила отрицательно. Мне нравилась вся эта грязь, но она требовала «отключения» чувств. Морально трудно стоять голой перед мужиком, старше тебя в 3 раза и вспоминать о папе, слушать от какого-нибудь мужика рассказы о детях и жене, ведь тогда я вспоминала свою маму, невольно проводя аналогии с нашей распавшейся семьёй, сложно врать о том, что деньги нужны на содержание сестры, хотя на самом деле я их просто проблёвывала и испытывала стыд при этом. Конечно, все эти негативные эмоции я заедала, а потом избавлялась от всего – стыда, страха, неуверенности в себе, беспокойства, скуки, ненависти к себе и конечно же от еды. Но в один момент это перестало работать. Грязи становилось всё больше, и еда не справлялась с этими потоками сдержанных, невысказанных, невыраженных чувств. И тогда я решила – я не хочу ничего чувствовать. Я не хочу быть такой слабой, не хочу быть живой. И постепенно я заставляла себя ничего ни чувствовать, ни замечать людей, их реакции, не запоминать лица мужиков, с которыми спала, не слышать критику, не позволять людям повлиять на меня. Я словно сказала сама себе «мне плевать на всё, я живу, чтоб наслаждаться». И каждый следующий день я просыпалась свободнее, легче, словно из меня вылетают детали от машины, которые временно не используются, без них машина поедет легче, с большей скоростью, но когда-нибудь придёт время и, возможно они снова понадобятся, а может машина сломается ещё в пути, не известно…

И вот, я всё еще сижу в машине и ожидаю вознаграждения за встречу. А мы всё едем и едем, не спеша, хотя я уже опоздала на начало концерта. Мне хотелось плакать, кричать, но я сидела и улыбалась, всё также поддерживая диалог. И вот мы приехали к назначенному месту, он кладёт на подлокотник машины деньги. Сумма была почти в 2 раза меньше, и мне ещё сильнее хотелось заплакать. Но я молча смотрела на него. Он посмотрел и сказал «ты умная девочка, всё понимаешь». Я взяла деньги и вышла из машины. (Да, я умная девочка, я понимаю, что ты ожидал большего. Ну и мудак же ты). Я тут же вызвала такси к соседнему дому, и поехала на концерт. Мне стыдно, что я всё еще чувствовала запах этого мужика на своём платье, мне стыдно, что я выгляжу недостаточно хорошо. Но я так соскучилась по Гоше, что в очередной раз наступила на свои чувства и поехала в таком виде. На концерт я попала, когда уже все музыканты разогрелись, села за столик (он проходил в баре), ко мне подошёл официант, я заказала безалкогольный коктейль, и просто смотрела на сцену. Кажется, будто прошло не 2 месяца после расставания, а целая вечность. Я наблюдала за его прекрасными пальцами, что так ловко скользили по клавишам, издавая странные звуки. Я неожиданно заплакала от перенапряжения, от моральной усталости, от того, что я всё ещё понимаю, что он хочет сказать своей музыкой. Стало легче. А когда концерт закончился, все вышли на улицу, мы наконец обнялись. Боже, как же вкусно пахнет его кожа, его детская улыбка, щенячьи глаза, я обо всем тут же забыла, словно и не было никакой грязи пару часов назад, словно моя душа исцелилась и снова я та маленькая розовощёкая девочка, что только что переехала в большой город от мамы. Незабываемые чувства. Он познакомил меня со своими приятелями, недавно приехавшими из Москвы на машине с откидным верхом. Это его бывшая музыкальная группа, которую он распустил из-за переезда. Мы немного поговорили, и я поехала обратно в хостел. Он предложил поехать к нему, но я отказалась. Мне не хотелось испытывать неловкость перед его богатенькими друзьями. Поэтому я снова вызвала такси и уехала. Не прошло и часа после расставания, как я вспомнила, что забыла сумочку в баре. Они приехали на дорогущей машине, я выбежала во двор, забралась на забор, и он перекинул мне мои вещи, я посмеялась над этой неловкой ситуацией, а он пожелал мне доброй ночи, сказал «береги себя», сел в машину и уехал кататься по ночному городу. Я легла спать в прекрасном настроении, которым поделилась с подругой, только что вернувшийся со встречи.

На следующий день была назначена очередная встреча, которая должна была состояться вечером. Я сидела в хостеле, занималась какими-то делами, готовилась к вечеру. И тут мне приходит sms от незнакомого мужчины «я знаю, чем вы занимаетесь, скажи своей подруге, что-либо она ответит мне, либо твоя мама и её бабушка узнает, каким местом вы зарабатываете». Я ничего не поняла и тут же набрала номер подруги. Он был недоступен. Но спустя пол часа она сама приехала в хостел. Оказывается, она попала на «контрольную закупку», как и я, когда –то. Переспала с ментом, попросила деньги, он показал удостоверение. Только мне удалось выйти из машины, а вот ей пришлось сбежать. Этот полицейский шантажировал её, или она и дальше спит с ним, причём бесплатно, либо он всем расскажет о наших тайных делах. На что моя подруга ответила нагло и гордо, не помню уже как именно. Мы решили тут же уехать из города. Но сначала я ответила на sms тому мужчине

– О чем вы говорите? Кто эта девушка? Ты перепутал меня с кем-то.

–Не зли меня, ты прекрасно знаешь, где она, скажи этой суке, что я её всё равно найду, пускай лучше по-хорошему ответит мне.

–Я не знаю, кто вы и как нашли меня. А чем мы зарабатываем, это наше дело. Вместо того, чтобы трахать малолеток, а потом шантажировать их, товарищ полицейский, нашли бы лучше себе девушку и занимались с ней любовью.

После этого мы быстро переписали необходимые номера телефонов родителей на обрывок какой-то бумаги и выключили телефоны. Сим карты выбросили. Быстро собрали все вещи и поехали на автовокзал. Нам было действительно страшно. Я совершенно не понимала, как он нашёл мою страницу на этом сайте, как понял, что мы подруги и работаем вместе. Я не хочу об этом думать. В любом случае, мы перепугались. Уже вечером я приехала к маме, а подруга остановилась у бабушки. Они были сильно удивлены, нашему приезду. Мама несколько раз спросила, что у меня случилось, на что я отвечала нейтрально – ничего, просто соскучилась. Она вела себя, как обычно и я успокоилась. В деревне, рядом с родными казалось безопасно. Мы купили новые сим карты. Я сразу записала новый номер у мамы в телефонной книжке. Ещё несколько дней мы приходили в себя от случившегося, подруга собирала клубнику у бабушки в огороде, а я помогала маме клеить обои. Мы отдыхали, ведь было лето, ездили купаться. На некоторое время мы погрузились в нашу прежнюю, детскую жизнь. Рядом с родными казалось максимально безопасно. Но очень скоро нам стало скучно. На фоне всех тех приключений обычная жизнь была пресной. Тогда мы решили – нам нужно переехать в город на постоянной основе. Я уговорила подругу снимать вместе квартиру, хотя ей было где жить. Единственное, что удерживало её в маленьком городе, это учёба. Нет, эта не та учёба, о которой вы подумали. Она бросила учебное заведение, в которое поступила сразу после школы. Но зато начала учиться водить машину. Ей всегда были интересны машины, она даже отличала марки машин, а я только понимала их строение, так как интересовалась физикой. Знаете, я и сейчас не отличу одну марку машин от другой, даже самые распространённые. Мне это не интересно. Итак, мы сказали родным, что нам пора уезжать. Собрали тот минимальный набор вещей, который помещался в рюкзак, сели в автобус, потом в другой, и вот, мы уже стоим где-то возле булочной возле автовокзала. Я поглощаю сдобу, а моя подруга ищет подходящую квартиру на популярном сайте недвижимости. И самое удивительное во всей этой ситуации, это отсутствие денег. Я не знаю, как так получилось, но мы снова потратили все деньги. Я на еду, а подруга на дорогую косметику, вещи и прочее. И если вы думаете, что невозможно тратить по 3-4 тысячи в день только на еду, то я с уверенностью вам отвечу, булимички тратят на своё удовольствие и большие суммы. Я постоянно ела, в автобусах, на остановках, в такси, пока иду куда-нибудь, дома – одним словом, у меня во рту постоянно что-то находилось. А когда еды не было, я испытывала дискомфорт. Не важно, что я ела, главное, ощущать вкус еды, постоянно, ежеминутно. Я находилась в легком тумане, благодаря постоянному удовольствию. Разумеется, я регулярно прочищалась. В среднем, раз в 2-3 часа. И не важно, в каком месте я находилась, и не обязательно наличие унитаза поблизости. Я могла зайти в примерочную, взять красивый пакет и обычный мусорный, выблевать всю еду в мусорный паке, плотно завязать и положить его в красивый. Потом выйти и выбросить в ближайший мусорный бак. Да, это казалось очень удобно. Конечно это сумасшествие, но в тот момент жизни это являлась нормой для меня. И нет, я не могла потерпеть до ближайшего туалета, ведь самым страшным было ощущение, как еда начинает усваиваться, и невыносимо противно ощущать в себе еду. Мою кожу покрывали мурашки, когда я не прочищалась после обжорства более 30 минут. Я мысленно уговаривала свой желудок не переваривать, говорила сама себе «ещё немного, пожалуйста, потерпи, тебе не нужен весь этот мусор, что ты только что засунула в себя, мы скоро избавимся от этого дерьма». Так и процветала моя булимия. А тем временем мы с подругой активно занимались поиском квартиры. Я знала, в каком учебном заведении я буду учиться, поэтому мне хотелось найти жильё недалеко от учёбы, но все варианты, подходящие мне, оказались неподходящими ей. Подруге хотелось найти шикарную квартиру и на компромисс она идти не хотела. А я, как обычно, уступила ей, наверное, поэтому мы и дружим столько лет, ведь каждая из нас готова принимать выбор другой, если это было не принципиально. И так, мы нашли жильё, подходящее и мне и ей. Это была шикарная студия, не очень близко, но и не сильно далеко от моего колледжа. В студии, которые мы вскоре арендовали, была шикарная ванная, дорогой ремонт, хорошая кухонная плита и прекрасный балкон. Район не был обустроен, дороги ужасные, поэтому и стоимость невысокая. Но, где найти деньги? Ведь все, что мы заработали уже потратили. Тогда моя подруга позвонила своему обеспеченному отцу, что финансово помогал ей на протяжении всей её жизни, а я позвонила Борису. Наши встречи с ним состоялись всё реже, но я была на сто процентов уверенна, когда мне понадобиться помощь, он всегда выручит меня. И мои надежды оправдались. Он действительно отправил мне деньги, причём не в долг, без каких-либо условий, без «отработки», он просто мне помог. А когда деньги были собраны, мы заехали в эту студию с тем минимальным набором вещей, который обычно брали с собой. Вскоре мы вернулись в маленький городок, от куда провожали своих «парней» в армию, забрали свои вещи и уже окончательно перебрались в большой город. Так чем же нам заниматься? Встречи с мужчинами уже не казались интересными, скорее необходимыми из-за финансов. Гоша часто приглашал меня в гости, под разными предлогами, а заканчивались они сексом. И только в этих встречах я чувствовала себя желанной. Он никогда на меня так не смотрел, как в этот период. Мы занимались сумасшедшим, чувственным сексом, и, если честно, тогда я поняла смысл этого занятия. Я поняла, за что человечество так боготворит секс. Когда у человека есть много эмоций по отношению к другому человеку, когда их тянет, когда секс под запретом, в случае, если люди не состоят в отношениях, после долгих разлук, после невысказанных слов «я скучаю», случается самое настоящее занятие любовью, а не занятие сексом. И это был лучший секс за всю мою жизнь и единственное занятие любовью. Мы никогда не были столь откровенными морально, по отношению друг к другу в интимном плане, говорили слова, которые утром было неловко вспоминать, говорили то, что не могли сказать друг другу весь год. Да, я сказала, что люблю его, первый раз я ему сказала подобное, но ответных слов не услышала и не ожидала услышать. Я знала, что он не чувствует того же. Мне не было обидно. Слишком часто он говорил, что никогда не полюбит меня. Так мы провели 2 или 3 ночи, так я несколько раз приезжала к нему с целью «помогать клеить обои», «забрать свою швейную машинку» и тому подобное.

Лето заканчивалось, я готовилась к учёбе в колледже, подруга успешно сдала экзамены на права, жизнь казалась размеренной, встречи с мужчинами свелись к минимуму. Неожиданно для меня, объявился Дима. Тот парень, что ухаживал за мной, дарил цветы. Он написал моей подруге, ибо я постоянно меняла номера телефонов и страницы в социальных сетях. Люди, которые безуспешно пытались связаться со мной, писали либо моей сестре, либо подруге. Так вышло и с Димой. Подруга спросила меня разрешения давать мои контакты, и я согласилась. Беседовать с ним мне было не особо приятно, зато подруга ему была интересна. Они стали общаться, на что мне всё равно. Ведь Дима тогда был для меня игрушкой, я ничего не чувствовала к нему, но он хороший парень и я даже была рада их общению. Я всё чаще приезжала к Гоше в гости, а подруга плотно общалась с Димой. А мои встречи с Борисом становились более правдивыми. В какой-то момент я поняла, что нет смысла ему врать, и постепенно вводила правдивые данные, реальных людей в наши диалоги. Например, я описывала ситуацию, происходящую в моих отношениях с Гошей, но называла не имя Гоша как моего мужчину, а дядя Сережа, представляя его родственником моей мамы. Я придумывала дополнительные истории, превращая реальных людей в вымышленных. Это позволяло делиться своими реальными переживаниями из-за ситуаций с реальными людьми, и, соответственно, получать ценные советы. Возможно, он и догадывался о моей лжи, но никогда не подавал вида. Тогда Борис стал мне ещё ближе. Тогда я видела в нем отца, мудрого наставника, советника, опору, принятие. И, знаете, если бы он сказал, что не сможет больше мне помогать финансово, то я бы всё равно приезжала на встречи, опыт ценнее денег, диалог важнее секса, а новый сексуальный опыт никогда не будет лишним. В нём я нашла очень много качеств, которые в последствии, я вживила и в свой характер. Например, я поняла одну истину – не нужно мешать человеку врать, тогда ваши отношения не разрушаться. Или ещё – в книгах можно получить более концентрированный опыт. На самом деле, я бесконечно долго могу описывать, приобретённые от него мысли, навыки. Скажу кратко – он самый мудрый мужчина, которого я когда – либо встречала. Тем не менее, встречи становились крайне редкими, а моё финансовое положение спасали другие мужчины, которые всё еще хотели со мной встретиться, чьи контакты остались после наших летних приключений.

И вот, наше сумасшедшее лето подошло к концу. Как-то вечером мне захотелось перемен. Тогда я решилась на дело, о котором думала не один год – я набила тату. Следующим же утром мы с сестрой, что часто оставалась у нас с ночевкой, пошли в тату-салон и сделали себе татуировки. Меня всегда привлекала тема времени. Ещё в школе, на уроках русского языка я охотно размышляла на эту тему, а теперь мне бы хотелось нанести это на свою кожу как девиз жизни, как моё мировоззрение. Я набила фразу «цени каждый миг», о чем ни жалею. Как-то так сложилось, но я всегда считала важным, сколько себя помню, научиться ценить то, что у меня есть в данный момент. Еще в детстве, я себе мысленно говорила «помнишь, как вчера было хорошо, а сегодня ты снова плачешь, не ценила вчерашний день». А в моменты радости внутренний голос говорил «цени, счастье не бывает вечно, за всё хорошее нужно платить, наслаждайся пока есть возможность, потом может и не быть». Ровно такие же мысли посещали меня всю жизнь. Но на этом желание перемен не утихло. Тогда я не придумала ничего лучше, чем обрезать волосы. Пожалуй, это единственное, о чём я жалею в жизни. В один вечер, я превратилась из длинноволосой блондинки в брюнетку, с удлинённым каре. Подруга прекрасно стригла, так как её мать была парикмахером, чему и научила свою дочь. Я не переживала ни за годы, потраченные на отращивание волос, ни денег на наращивание. Мне нравился мой «тёмный» образ. Я чувствовала себя более властной, более дерзкой в новом образе. Внутри я уже давно не чувствовала себя хорошей милой девочкой, а после внешних изменений всё стало гармоничным и внутри, и снаружи. Морально мне стало комфортнее.

Мой новый образ идеально подходил к любимой кожаной юбке ниже колен, строгим туфлям, с удлинённым носом, и свободной блузке. Во всём этом одеянии я и пошла первого сентября в колледж, где мне предстояло проучиться следующие 4 года своей жизни. Этот день знаний значительно отличался от предыдущего. В университет я поступала пухленькой, закомплексованной, скромной отличницей, боящийся посмотреть мальчикам в глаза, а теперь же я стояла такая уверенная в себе, стройная, дерзкая булимичка и проститутка. Многое переменилось за тот год, слишком многое. Я стала высокомерной, хоть и не подавала вида, или мне так казалось. Я охотно общалась с будущими одногруппниками. Теперь я не стеснялась, ведь была умнее и опытнее их всех, у меня значительно выше проходной балл, я лучше их всех сдала ЕГЭ, была старше их. И мне нравилось это. Я была свободнее, более живой, настоящей. После стен лучшего университета края, простенький колледж был совсем нестрашен. Преподаватели в простенькой, дешёвой одежде, казались ниже меня, менее успешными. Я охотно ходила на пары, ведь теперь мне было действительно интересно слушать лекции, там говорят на тему, которая меня интересовала больше всего на свете – там говорят о еде.

Однажды утром, в очередной раз я проснулась в обнимку с Гошей, а рядом громко урчал наш кот. Это было в его новой квартире, куда он переехал после моего ухода. Тогда я поняла – не хочу уезжать. Хочу просыпаться так всегда. Но как он отреагирует на моё желание? Простил ли он меня? Ведь я уже уходила от него, и где гарантия, что не уйду снова? Но если я чего – то захочу, то обязательно добиваюсь. Абсолютная уверенность ко мне пришла одновременно с булимией. Я всегда хотела есть и не толстеть – захотела, добилась. Я всегда хотела иметь много денег – захотела, добилась. Захотела стать отличницей – добилась. Казалось, я добьюсь всего, чего только захочу. Именно поэтому я придумала речь, которая убедила Гошу снова жить вместе, и да, у меня снова получилось. Очень скоро я поговорила с подругой и переехала к Гоше. Я была настолько эгоистична, что не подумала о том, как она будет одна платить за квартиру, как будет одна жить в малознакомом городе. Я вообще не думала об окружающих. Тогда существовала только еда, от которой я получаю бесконечное удовольствие, встречи с Борисом и его приятелями, от которых я получала деньги на еду, чтобы продолжать получать удовольствие от еды и, конечно же, Гоша, который заполнял пустоту, от морального унижения после секса со стариком, который давал мне деньги, а я тратила их на еду – основной источник удовольствия. (Стоит пояснить, сколько бы хороших черт не было у Бориса, секс с 60 летним вызывает отвращение в любом случае). И вся моя жизнь заключалась только в еде. На неё уходила большая часть времени, и 90 процентов всех денег. А тем временем подруга очень сблизилась с Димой, который очень скоро переехал к ней жить, о чем я узнала спустя месяц. Я же тем временем с головой погрузилась в учёбу.

Я просыпалась с мыслью, что мне хочется скорее поехать в колледж, узнать что-то новое о своём любимом деле. (Кстати, помните ту бабушку, которой я кинула мелочь в стаканчик, так вот, теперь я видела её каждый день, ведь колледж находился возле дома, где моя подруга впервые переспала за деньги. Эта бабушка ехала с другого конца города, я видела её в автобусе практически каждый день. Оказывается, это бизнес, видела её как-то рядом с человеком, которому она ссыпала эти монетки и продолжила стоять. Ещё одно разочарование). И находясь в окружении людей, кому едва исполнилось 18 лет, кому не удалось поступить в высшее учебное заведение из-за собственной лени или нехватки денег у родителей, я чувствовала себя лучше их, умнее их, хитрее, и конечно же, успешнее. В то время я видела свой успех в деньгах, в худобе, в красивой одежде, в опытности. И как только я переехала снова жить к Гоше, мне хотелось рассказать всем, что я замужем. Я даже купила кольцо, которое надевала на правую руку и приехала в свою родную школу, чтобы вскользь упомянуть, что я замужем и учусь на профессию, которая всю жизнь была для меня только хобби. Таким я видела свой успех. Быть за мужем за богатым мужчиной (я говорила всем, что деньги, которые у меня постоянно были от встреч, давал мне мой муж), но на самом же деле, никто мне не делал предложение, а Гоша, который постоянно просил у меня пару тысяч, только прикрывал все грязные пятна в моей истории. Я так часто всем врала, что замужем, что у меня все в порядке, что я счастлива, так старательно убеждала всех вокруг, и в конце концов, сама поверила в свою ложь. Со временем, я действительно чувствовала то, о чем рассказывала окружающим. Как бы задвинула все непрезентабельные факты о проституции, о бесконечных приятелях Бориса, что зачастую были омерзительными, о булимии, которая не позволяла мне переварить даже съеденное яблоко, о постоянном желании поглощать тонны еды, о неуверенности в себе, которая настигала меня в редкие минуты одиночества. Всё это было аккуратно спрятано глубоко внутри меня в маленькую коробочку, обёрнуто в ярко-розовую блестящую фольгу с надписью «не прикасаться, взрывоопасно». И знаете, мне так хочется снова побыть в том состоянии, было намного легче. Да, такая жизнь продлилась бы недолго, и я бы умерла от последствий булимии или от венерической болезни, но в тот период моей жизни я чувствовала себя хорошо и всё это благодаря самообману и иллюзиям.

В этот период жизни случилось ещё кое-что очень важное. Однажды вечером, когда Гоша был на репетиции, ко мне в гости приехала моя сестра. Я что-то готовила, стояла возле плиты. Мы беседовали, все вокруг было спокойно. В диалоге появилась тема о маме, и, я не помню точную фразу, но сестра сказала мне, «мама знает про Бориса и его друзьях, и о деньгах тоже знает». В эту секунду моя жизнь разделилась на «до и после». Меня, словно облили ледяной водой с ног до головы, словно я стою не на кухне, а в центре города, совсем голая. «Да, она залезла в твой телефон и прочила переписку с ним, а потом меня достала вопросами, мне пришлось ей рассказать». Но как? Когда? Мы ведь практически не видимся с ней. Когда она могла залезть в мой телефон? Оказывается, летом, когда мы сбежали с подругой от того полицейского в родную деревню, мама заподозрила что-то и решила проверить. Да, я доверяла людям, не многим, только нескольким людям. Только мама, Гоша, сестра и подруга могли взять мой телефон, только при них я не боялась отойти куда-нибудь, оставив смартфон на столе. Но сестра и подруга и так всё знали, а Гоше было всё равно, как мне казалось. А мама? А мама нам всю жизнь доказывала, что уважает личное пространство своих детей и никогда бы ни стала читать наших дневников, так оно и было. Мы с детства не прятали от неё тайные книжки, записные, письма, валентинки. Я была уверенна на сто процентов, что она никогда не залезет в мой телефон. Но в тот раз, она всё-таки это сделала. Она прочла мои переписки и не только с Борисом. Мне было так больно в те минуты. Даже не от того, что она залезла в моё личное пространство, скорее от того, сколько времени она скрывала всё это от меня. Ведь я с ней разговаривала по телефону не один десяток раз с того момента. Но она не подавала вида. Она ни слова, ни намёка ни подала. А зная, как моя мать относится к «блядству» и что короткая юбка для неё то же самое, что переспать с первым встречным, я не представляю, как она это пережила. Она всегда очень строго относилась ко всему, что касается секса, а тем более секса за деньги. Она называла девушку «блядью», если только ей кто-то сказал, что она изменяет мужу. Только лишь обычной деревенской сплетни достаточно. Но в моей ситуации, она всё увидела своими глазами. Да, она жила с мыслью, что её юную дочь трахает престарелый старик, в обмен на деньги. Я не представляю, как она вообще это скрывала. Я позвонила ей в тот же вечер и сказа, что знаю о раскрытии моей тайны. Она не плакала, чего я ожидала. Она говорила со мной несколько странно, как будто делает паузы перед фразами. Из разговора я поняла, что она выплакивала многими ночами это горе. А для неё это было именно горе. Я задала вопрос, почему она не отказалась от меня, почему снова не накричала «ты не моя дочь, вырастила проститутку», на что услышала самую гениальную фразу из её уст «это ничего не поменяет, я не могу запереть тебя дома, не могу наказать, я люблю тебя, поэтому не могу отказаться от тебя, не могу не звонить, ведь тогда я услышу твой голос и пойму, всё-ли у тебя в порядке. Я ничего не могу изменить». За двадцать лет моей жизни она впервые казалось мне несчастной. Я не могу даже предположить, каково ей было. Я не знаю и того, как бы я отреагировала на такую вот новость от своей дочери. Ясно одно – это боль. Моральная боль и от неё так и не удалось избавиться. Ещё через несколько минут мы обе плакали. Она сказала и ещё одну фразу, которая меня заставила задуматься «возможно, я тоже виновата в случившимся, был бы у вас отец, это бы не случилось, ведь ты не просто так выбрала себе Гошу, который старше тебя на 12 лет и нет просто так спишь со стариком. » И тут я впервые задумалась, а правда, почему мне не интересны сверстники? Возможно, не потому что я умнее их, а просто мне не хватало отцовского внимания всю жизнь? Но эту мысль я отложила на неопределённое время и вернулась к диалогу, который закончился моим обещанием завязать со всем этим «блядством». Это был непростой вечер. Я вынесла для себя несколько уроков. Во-первых, теперь я всегда буду ставить пароль на телефоне. Во-вторых, моя сестра не так уж хорошо хранит тайны, как я ожидала. И, в-третьих, я начала уважать свою мать, пережить такое непросто, она морально сильный человек. Но если посмотреть немного с другой стороны, то эта ситуация как бы восполнила все мои детские слёзы. Установился некоторый баланс, я чувствовала моральное успокоение, конечно спустя несколько дней. Её слёзы из-за меня платят за мои слёзы из-за неё. А, возможно, мой мозг пришёл к такому выводу из-за не комфортности, из-за слишком сильного стыда перед ней. Так или иначе, но события не стояли на месте, а спустя неделю я и вовсе перестала переживать по этому поводу, продолжая жить в привычном режиме со встречами, булимией и масками…

Совместная жизнь с Гошей кардинально отличалась от той, которая была год назад. Теперь мне совершенно не хотелось строить из себя заботливую жену, ведь я уже знала, никто мне за это спасибо не скажет, да и замуж за него я бы не вышла, даже если бы он мне предложил. Мне стало всё равно на обстановку вокруг себя. Я даже перестала убираться в какой-то момент, что его совершенно не устраивало. Я не стеснялась показываться ему без макияжа, и получала комментарии по поводу своей неидеальной внешности. Бывало, что он уже ложился спать, а я сидела на кухне допоздна, а бывало и до утра, и вырезала узоры на тыкве, это кстати называется карвинг. Наконец то мои детские мечты начали сбываться, я всегда хотела научиться вырезать на фруктах и овощах, смотрела картинки из интернета и пыталась повторить. Теперь же меня этому учили преподаватели. И я с таким энтузиазмом участвовала во всех выставках, конкурсах, касающихся кулинарии. Мне безумно нравилось учиться. А вот Гоше эти мои ночные тортики (я их готовила, а не ела), все мои новые увлечения не понравились. Ему не нравились мои ночные дела, не нравился бардак в квартире, не нравилась и я без макияжа. Тогда я поехала в строительный магазин, купила себе утеплитель, теплоотражающую плёнку, коврики и что-то ещё, из чего соорудила себе маленький домик в застеклённом балконе. И это ему тоже не понравилось. Только однажды он посидел на балконе вместе со мной. Мы курили мой кальян, и он как обычно учил меня жизни. Причём он делал это не со зла, ему просто нравилось говорить о том, какой он успешный, какое замечательное у него образование и новые мысли, которые навязала ему психоаналитик. Но мы говорили редко и мне нравилось его слушать. Я уже пыталась высказывать своё мнение, но он не умел слушать, не хотел, не считал, моё мировоззрение значимым. Возможно, поэтому я ужилась с ним, ведь я с детства привыкла к таким людям, моя мама тоже не любит слушать, только очень много говорит и тоже считает своё мнение единственным правильным на всей планете. Однако, тогда я этого не осознавала, а только слушала и проглатывала своё несогласие. Такая жизнь не могла продлиться долго. Мы прожили всего пару месяцев вместе перед тем, как я решила воплотить в жизнь ещё одну свою маленькую мечту.

В детстве я очень любила играть в одну компьютерную игру, в неё любили играть многие девочки, это sms. Это симулятор жизни. Можно строить дома, общественные места, управлять жизнями своих героев, рожать детей, учиться, ходить на работу, строить карьеры персонажей. Так вот мне всегда нравилось строить дома. Мне было не интересно именно жить персонажами, мне нравилось строить для них дома, красивые, необычные, но всегда очень маленькие. Кстати, я решила поступать на профессию, связанную с физикой и по этой причине, мне всегда нравилось строить дома, но на инженерную специальность не хватило баллов, поэтому я и не стала великим инженером-проектировщиком. (Это не серьезно, я шучу, о великом в свои 17 я не думала вообще). И мне всегда хотелось жить в очень маленьких пространствах, маленьких комнатках, где всё под рукой. И последние годы я много раз лайкала всевозможные дома на колёсах, фургоны, переделанные под жилое помещение, контейнеры для грузов, которые умелые люди превращали в жилые помещения и гаражи, в которых, оказывается, некоторые люди живут и сегодня. Мне хотелось иметь свой угол, своё личное пространство, о котором никто не знает. Но в городе никто не сдавал жилые гаражи, да и вообще в России это не сильно распространено. Я думала о своём уголке каждый раз, когда просыпалась рядом с Гошей, и первым делом бежала в ванную наносить макияж, ибо мне не хотелось второй раз в жизни услышать историю о том, что все королевы никогда не показывались своим любовникам без макияжа и причёски, при чём всё это сопровождалось многозначительным взглядом и намёками о моей неприятной внешности по утрам. И только после нанесения косметики на свое 19 летнее молодое лицо, я могла спокойно, без стеснения выйти в комнату. Мне это надоело, и не только это. Я решила уехать от него. Но куда? Сестра жила с парнем, подруга жила с моим бывшим парнем, а теперь её нынешним, хоть и временным, а я? Куда мне идти? Да. Решено. Я хочу жить в гараже. Начало ноября. Впереди зима. У меня были деньги на съёмную квартиру, вернее могли бы быть, если бы я начала блевать не после столовых, а после покупной еды, ведь я по 3-4 раза в день ходила в столовые, ела, а потом выблёвывала все это, потом ещё магазины, и конечно же куча еды, от которой я избавлялась уже дома. Заменив готовую еду на покупную, вроде печенья, дешёвых пирожков и тому подобное, я могла бы в течение месяца накопить тысяч 20 на нормальную квартиру. Возможно, кто-то сейчас подумает, а что если просто нормально есть и не выблёвывать всю еду, то я могу сказать только одно – такие мысли даже не приходили ко мне в голову. Я не представляла свою жизнь без постоянного ощущения вкуса во рту, без эйфории после прочисток.

Вскоре я нашла подходящий гараж, он находился под землёй, то есть в нем тепло и не будет ветра, дождя и прочих проблем. И, что ещё важнее, проведено электричество. Но как сказать арендодателю, для каких целей я намерена его снять? Правду сказать, я уж точно не могла. Где-то слышала, что при ремонте некоторые люди перевозят вещи в свои гаражи, дабы не запачкать и не испортить мебель и прочее. Вот я и решила сделать эту версию «официальной». Хозяин гаража мне поверил, показал гараж, мне всё понравилось, я оплатила за первый месяц, а взамен получила ключи. Оставалось сделать уборку, оборудовать всё как мне нравится и в очередной раз покинуть Гошу.

Я всегда много времени проводила в строительных магазинах, особенно любила «Леруа Мерлен». Не знаю, почему для меня лично намного интереснее разглядывать целый отдел с сотнями разнообразных шурупов, нежели находиться среди сотни разных платьев в магазинах одежды. Я любила ходить среди непонятных приспособлений для сборки мебели, деревянных панелей, уголков, напольных покрытий. Мысленно, я придумывала, как можно применить это металлические кольцо для соединения труб разных диаметров, например, в кондитерском деле, или сделать из него плафон или купить несколько, соединить вместе и повесить на стену в виде полочек для различных мелких предметов. В общем, мои потребности в творчестве удовлетворялись на все сто процентов, находясь я в строительных гипермаркетах. А самое приятное во всём этом – цены. В строительных магазинах всегда можно найти дешевые вещицы. Например, это кольцо стоило около 40 рублей, а сколько всего можно придумать. Или, например, веревка «бечёвка», из которой я когда-то сделала плафон в квартире Гоши, стоит около ста рублей, клей ПВА около 50 и воздушный шарик ещё 20 рублей. Пару часов работы и красивый, приятный глазу плафон, стоимостью в 200 рублей готов. Я люблю строительные магазины. И я люблю придумывать необычные применения обычным для строителя вещам. Вот и теперь, мне предстояла творческая работа под названием «из пыльного гаража в мой собственных тайный домик». Так как на улице холодало, мне потребовалась теплоизоляционное покрытие, на вид оно некрасиво, поэтому нужен дешёвый материал для стен. В отделе для садоводов как раз нашлась подходящая чёрная, слегка прозрачная ткань (ей прикрывают землю в теплицах в холодное время года). Со стенами все готово, теперь нужно позаботиться о поле, ведь там бетон, а мне болеть совсем не хотелось, нужно покрытие плотнее теплоизоляции потолще. Да, есть и такой материал. С одной стороны, блестящий, а с другой белый, пару сантиметров в ширину, не знаю, как именно он называется, но теоретически, по нему будет мягко и тепло ходить. Сверху просто необходим ковер или что-нибудь тканевое. Ковёр слишком дорого, а вот маленькие коврики для обуви по 17 рублей, склеенные между собой, идеальный вариант. Теперь осталось решить, на чём я буду спать, где заниматься (я училась и мне необходимы стол и стул). Спать я решила на раскладушке, а самый дешёвый вариант, это купить на авито, стол я решила собрать сама. Это очень просто. Нужен только шуруповёрт, подойдёт и самый дешёвый, саморезы и 4 панели. А если получится затащить одну длинную панель на тележку, в которой уже находились вышеперечисленные товары, то в отделе распила за сущие копейки мне распилят всё по моим чертежам. Так я и сделала. Я вот сейчас вспоминаю эту картину и самой даже смешно. Красивая, стройная девушка, на высоких каблуках, в обтягивающих классических штанах, с кожаной сумкой в руке, вытаскивает двухметровую деревянную доску, которая так и хочет соскочить с рук, каким-то образом кладёт её на тележку и везёт через весь магазин в отдел распила. Как нелепо и забавно это всё, наверное, выглядело. Но я была решительна в своих действиях, горела мечтой о собственном «домике», и уверенно шагала к тому симпатичному парню, что удивлённо смотрел на меня. Я посмотрела в интернете стандартную высоту письменных столов, рассчитала по сколько сантиметров должны быть боковые стенки, а оставшуюся длину поделила на 2, что и составило расстояние между основными опорными стенками, которые необходимо зафиксировать третьей панелью сзади, и, соответственно, ширину стола. Я понятия не имею, от куда я знала, как собрать стол. В голове возникла идея, мол, хочу сама собрать, а потом сразу картинка, как это все должно выглядеть и устойчиво держаться. И вот, я довольная, стою и объясняю тому симпатичному парню, какой длинны должна быть каждая досточка, он всё сделал, я оплатила и поехала дальше, за саморезами. Нужны не сильно широкие, так как ширина самой доски небольшая, ведь я выбирала самые дешёвые материалы. Всё, для стола всё готово. Стул у меня был куплен месяцем ранее, когда я перебралась из кровати Гоши, спать на балкон. (Да, я купила раскладной стул и на нём занималась, и вообще, я тогда много времени проводила в одиночестве, в своём укромном местечке – на балконе, кстати я тогда купила ещё и ковёр, небольшой правда, но красивый – белый.) Теперь же мне нужно придумать, где хранить свои вещи. Для моего «кочевого» образа жилья идеально подходила навесная тряпочная полка с отсеками. И места мало занимает и стоит дёшево. И вот, вроде как всё куплено, хотя, нет. Точно, вспомнила, я же ещё красила там железные полки. В общем, чтобы точнее описать как выглядел мой гараж изначально, нужно его описать. Вот вы видите двор, самый обычные жилой двор, с детской площадкой, подъездами. И если сесть на лавочку, что находится на той самой площадке, то можно заметить непонятную неровность в земле, совсем близко от вас, метров 7-8. И вот, вы подошли посмотреть, что же там такое. А там спуск по землю. Вы спускаетесь, и уже понятно, что это гаражи, длинный, тёмный коридор, метров 40 примерно. Потом вы включаете фонарик на телефоне, иначе не видно, куда идти. Проходите 6 или 7 гаражей, поворачиваете налево и вот он мой гараж. Берёте тяжёлый ключ, испачканный мазутом или машинным маслом, я так и не поняла, открываете замок, потом второй замок и вот, вы стоите в пустом помещении, снизу бетонный пол, куча ненужных газет, коробок, картона, грязных тряпок, пластмассовых ленточек, которыми упаковывают коробки от новых холодильников, машинные колёса или их называют шинами, в общем – резиновая круглая штука с шипами, электроизоляционный пластиковый шланг в огромном количестве, вперемешку с прозрачной плёнкой бог знает для чего она там применялась. Везде пыльно, так что дышать трудно, стойкий запах сырости, как в земляном погребе, только с оттенком пыльной и бензиновой вони. По всему периметру висели полки, а по бокам железные опоры, просто ржавые, угольные конструкции, пронизывающие потолок и пол. Вот для них я покупала краску, а позже решила покрасить и все железные полки. Обстановочка, конечно, ужасает. Но мне это нравилось. Нравилось смотреть на весь этот захламлённый и пыльный гараж, представляя, как я могу его преобразить, словно я снова в компьютерной игре sims строю свой домик. Со всеми этими покупками я отправилась сразу в гараж. На следующий день вместо того, чтобы поехать в колледж, я отправилась в гараж. Мне предстояла немалая работа. Я весь день убиралась там, выбрасывала этот, казалось, нескончаемый мусор, испачкалась вся, провоняла краской. Кстати, Гоша даже не спросил, что и где я красила, он вообще ничего не сказал по поводу капель краски на моих руках, которые я так и не смогла полностью отмыть. На сколько же человеку было всё равно на мою жизнь, на моё присутствие или отсутствие рядом. Я снова ушла на балкон спать. Мне было обидно. Я готовилась ответить на его вопросы и по поводу грязной одежды, и по поводу моего позднего возвращения, но всё это было зря. А может я просто накрутила сама себя. Сама выдумала, что он поинтересуется, сама придумала, что буду отвечать. А когда мой сценарий не сработал, то конечно меня настигло разочарование. И почему я ожидала этих вопросов? Мне казалось нормальным, когда люди живут вместе, интересоваться как прошёл день, чем занимались. Но ничего этого не было в наших отношениях. Максимум, о чём мы могли иногда поговорить – о его гениальных произведениях. Точка. Ему было всё равно на меня, тогда я поняла – я всё делаю правильно. И на этот раз точно жалеть не буду. На следующий день я поехала в колледж, а потом снова в гараж, краска ещё не выветрилась, но мне было чем заняться. Я собирала стол. Оказывается, если покупать самый дешёвый шуруповёрт, то его заряда хватает буквально на 2 – 3 шурупа. А, если учесть, что я впервые в жизни держу его в руках, то получалось не с первого раза. И пока он заряжался для следующих шурупиков, я занималась обустройством. Вытирала пыль со стен, крепила теплоизоляцию на стены, завешивала это все «импровизационными» обоями, вымывала пыль на полу, и по мере зарядки шуруповёрта, заканчивала сборку стола. Я также зачищала углы и поверхности стола специальной бумагой с абразивной поверхностью, вроде щётки для чистки пяток. Знаете, когда у меня получилось собрать его, я чувствовала себя такой уверенной в себе. Я, словно, доказала сама себе, что мне не нужны мужики, что я сама могу что-то сделать. Даже не каждый мой одногруппник, я полагаю, смог бы так же. Или мне так хотелось думать тогда, думать, что я умею то, что должны уметь делать мальчики, а не девочки. Мне нравилось чувствовать свою необычность. И так, несколько дней я провела в гараже, стала часто прогуливать колледж, и в конечном итоге – собрала свои вещи и уехала от Гоши, как всегда – не предупредив, как всегда – пока тот был вне дома и как всегда добавила его в чёрный список контактов в телефоне.

И вот, я стою у входа в гараж, где мне предстояло жить неизвестно сколько времени, а может и пережить зиму здесь. Меня это одновременно и радовало и пугало. И где-то глубоко внутри я всё-таки надеялась, что в гараже я не буду обжираться и блевать. Может такие вот экстремальные условия пробудят во мне страх от безденежья? Но с другой стороны, встречи с Борисом были хоть и редкими, но стабильными. Деньги у меня были всегда. Не с Борисом, так с другим пересплю. Это вообще не проблема. Я зашла в гараж, занесла все свои вещи. Теперь же это было похоже не на пыльную и грязную бетонную коробку, теперь это больше похоже на летний домик. Мне было уютно находиться внутри, там ещё немного пахло краской и надеждами на жизнь без ежеминутного пережёвывания чего-то калорийного…

Я разделила весь гараж на чистую зону, где я жила и на грязную, где был просто бетон и голые стены. Да, рассчитать количество материала для всей комнаты мне не хватило ума. Поэтому купленного хватило только 2/3 всего помещения, чего мне было достаточно. Пространство разделяло 2 полосы черного тканевого материала, которым я покрыла стены. Раскладушку я привезла днем ранее, осталось только расстелить мой любимый коврик, разложить вещи в тряпичный подвесной «шкафчик», поставить кальян возле кровати, заправить постельное белье, разложить книги и тетради в контейнеры, купленные в дешевом магазине фиксированных цен. Там же я купила некоторые предметы для уюта и удобства. И вот, все вещи разложены. Теперь стало даже уютно. И самое важное, чего не хватало моему новому жилищу – это тепла. Несколькими днями ранее я купила небольшой обогреватель и электрическое одеяло, которое грело меня ночью. Микроволновку мне привёз хозяин гаража, когда случайно узнал, для каких целей на самом деле я его снимаю. Теперь мне было где разогревать угли для кальяна. Оставалось только несколько проблем – куда мне ходить в туалет и где мыться? В туалет можно ходить в пакеты, вставленные в ведро, а мыться я планировала у подруги. Да, она знала обо всём. И сестра знала. Меня пытались отговорить, но мне очень хотелось уединения. Хотелось спокойствия, одиночества и треша. Воду я покупала в магазине и незаметно проносила, чтобы никто не подумал, что я живу в гараже. Все мои красивые вещи в одночасье стали совершенно бесполезны и неудобны в таких вот условиях. Вместо дорого пальто за 12 тысяч, которое мне стало мало, я купила самый дешёвый пуховик, самый некрасивый и большой из всех, что могла только видеть на окружающих. Вместо каблуков теперь моей повседневной обувью стали кроссовки, а кожаную сумку идеально заменил спортивный рюкзак. Я перестала краситься, начала набирать вес, впрочем, о весе стоит поговорить отдельно.

С начала учебного года я чётко поняла – у меня булимия и я не могу с ней справится. Как я это поняла? Когда в очередной раз, сидя вечером на лавочке в соседнем дворе, я запихивала в себя восьмой пирожок, запивая его полутора литровой бутылкой самого дешёвого лимонада, а потом опьянённая шла к ближайшим кустам, я поняла, что мне надоело так жить. Это конечно всё весело, но мне надоело. Надоело скрывать от одногруппников мои походы во все возможные столовые, что были рядом, боялась их встретить там, ведь только что я на их глазах съела пол килограмма фаршированной рыбы, что мы готовили на практике. Надоело тратить колоссальное количество денег на еду, ведь встречи становились все реже, надоело много чего ещё. Я захотела жить как обычные люди, поэтому ещё летом начала смотреть видео на YouTube о булимии, о том, что люди пытаются, но не могут избавиться от этой привычки или заболевания, у кого как. Но я же ведь всегда добиваюсь своих целей – думала я и каждый вечер, после невообразимого количества съеденной еды, а после – прочистки, я обещала сама себе, что это последний раз, что завтра я возьму себя в руки и не буду блевать. Но утром, я как бы не помнила своих вечерних обещаний, а сразу же при первой возможности снова запихивала в себя еду и шумела. Не помню, как именно, но с кем-то из моих родных я придумала таким вот безобидным словом заменить с «блевать» на «шуметь». И этот круг из обещаний себе не шуметь до утреннего забвения и снова обжорства, шума и снова обещаний продолжался несколько месяцев. Параллельно этому я смотрела видео Ольги Ерёменко. Она позиционирует себя как блогерша, помогающая людям справится с этим своим недугом. Я пересматривала её видео по несколько раз и поняла – у меня совсем всё плохо. Но раз она смогла справиться после 14 лет такой вот «зажорной» жизни, то и я смогу, ведь я только 2 года этим занимаюсь. Что изменилось от просмотров? Я стала позволять себе шуметь раз в три часа, а раньше каждые 2 часа. Я стала меньше бояться того, что мой желудок всё-таки заберёт часть еды, ну и пускай. От этого мой вес стремительно пополз вверх, ведь я ела исключительно калорийную еду, не важно вкусная ли она была, главное – запретную, неправильную. Ещё и поэтому мне хотелось жить в гараже, жить одной, никто не увидит моих жирных боков, никто не будет к ним прикасаться, а Борис не считается. Для старика и так пойдёт. Зато я молодая.

Так вот изменилась моя жизнь. Ещё несколько месяцев назад я была тоненькой леди, всегда на каблуках, с макияжем и 5-10 тысячами в кожаном кошельке, в пухлую девочку – подростка, с прыщами от вредной еды, отросшими корнями и не всегда с чистой головой, в пуховике, который делал меня ещё больше. И знаете, после этих внешних изменений на меня перестали смотреть одногруппники, мне уже не уступали место в общественном транспорте, не открывали двери и не пропускали вперёд, некоторые даже перестали здороваться, иногда путали с мальчиком. И после этого вы мне будите рассказывать, что любят не за внешность? Серьёзно? Парень, с параллельной группы, что нравился многим девушкам, но отшивал всех, кроме меня, теперь же смотрел на меня как на умирающую крысу, с отвращением. Знаете, не нужно думать, и тем более, говорить, что не за внешность вас любят. И если вы сейчас выглядите не очень, не ухаживаете за собой, то вас полюбили точно не в таком вот состоянии, и не факт, что вообще любят. Да и что такое любовь? И существует ли она вовсе? Или это только лишь половое влечение, потом привычка, а потом и вовсе комфортность и удобность? Вопросов и рассуждений на этот счёт у меня очень много, однако, я не об этом книгу пишу. Да, я превратилась в некрасивую девочку. И произошло это настолько резко, что ни окружающие, ни я сама этого не ожидали. Окружающие просто отвернулись от меня, а вот самой от себя отвернуться не получится. И это больно. Больно смотреть на себя в зеркало, больно видеть реакцию окружающих. Тогда я всё чаще стала прогуливать колледж. Мне было интересно, чему там учат, но я неосознанно не хотела туда ходить, ведь снова эти взгляды, снова будет стыдно, неприятно, снова я буду чувствовать себя ущербно, хотя на самом деле, я сама себя поставила в эти условия. Мне нравилось своя ущербность, ровно так же, как и пару лет назад. Когда вся семья сидела и ела арбуз за столом, я же делала это над мусорным ведром, сидя на корточках. Я чувствовала себя обделённой, хотя сама выбрала это положение. Я не понимаю, почему мне нравилось это тогда, и не хочу тратить сейчас энергию на размышления. Так или иначе я слишком часто прогуливала колледж. Просто не слышала будильник, просыпалась, а уже поздно, на первую пару проспала, значит и на следующие не пойду. Или всё-таки услышала будильник, но приняла решение никуда не идти, а раз уж я проснулась, то можно уже пойти в магазин, купить пакет еды, обожраться, пошуметь в мусорный пакет(да, я шумела в мусорные пакеты, которые плотно завязывала и выносила, когда уже стемнеет), а потом снова магазин, главное не забыть купить воду. Раньше я не замечала и не ценила наличие крана с водой. Серьёзно, просто кран с водой – это нереально ценно. Когда ты просыпаешься ночью, чтобы сходить в туалет (в моём случае в пакет), и чувствуешь непереносимую жажду, а пить нечего. Вот тут я и начала ценить все жизненные удобства. Как-то раз ко мне в гараж из любопытства пришла моя сестра и ужаснулась. Да, это всё конечно очень забавно, все своими руками и все дела, но эти пакеты со рвотными массами, какашками, этот голый бетон, это ужасно. Но я тогда этого не осознавала и мне было комфортно. По вечерам я курила кальян, смотрела разные ролики на YouTube, параллельно щёлкала семечки, так как денег становилось все меньше, а встречи все реже, потом шумела, протиралась влажными салфетками, включала электрическое одеяло и ложилась спать. Иногда готовилась к сессии, иногда откладывала всё и просто ела, и шумела. В общем, я жила совершенно неопределённой, нестандартной и ужасающей окружающих жизнью. Мнение окружающих в тот момент для меня было крайне важно. Так прошло пару месяцев, приближался новый год, я усиленно готовилась к сдаче сессии на своем небольшом столике, и вдруг, мне позвонила подруга. Она предложила мне снова жить вместе с ней. Они поругались с Димой и ей сложно одной платить за квартиру. Да и жить одной ей было непривычно и скучно. В гараже становилось холодно, и я согласилась. Перевезла все свои вещи к ней, отдала ключи и переехала жить к моей подруге, которая была рада моему возвращения, да и я рада мыться, когда мне захочется, а не когда Дима уедет на работу, пить воду, когда вздумается и не переживать, что она скоро закончится, блевать в туалет, а не в мусорные мешки и самое приятно – носить все вещи друг друга и снова придумывать новые способы развлечения. Я была рада вернуться в окружающий мир, я была рада снова перестать переживать о своей булимии, а просто забыться в гениальных придумках времяпровождения моей подруги. Я снова начала краситься, усиленно шуметь от каждой крохи во рту и, соответственно худеть. Однако, теперь я начала задумываться, зачем я это делаю? Когда я это делаю? После какой еды мне больше нравится шуметь? Что будет, если я не пошумлю? Я начала анализировать свою булимию…

И вот, я хорошела на глазах, в колледже снова на меня обращали внимание мальчики, что подпитывало мою уверенность в себе. Я каждый день приходила в новых вещах, хорошо училась, практически не прилагая никаких усилий для этого. Я успешно и легко сдала первую в своей жизни сессию, от чего меня пробирало чувство гордости. По вечерам мы с подругой дурачились, снимали бессмысленные видео в прямом эфире, иногда они были откровенными, от чего количество просмотров росло. Однажды мы даже вели прямой эфир, сидя в шикарной ванной, в пене, на нас были только купальники, много воздушной пены и дым от кальяна. Нам писали незнакомые люди всякие пошлости, нас это забавляло. Очень часто к нам в гости приходила сестра с её парнем, приходил Дима и его друзья. Мы часто принимали у себя гостей, выпивали алкоголь, постоянно курили кальян, жили на полную катушку, как говориться. Новый год решили праздновать большой компанией. Пришли сестра с парнем, Дима и его друзья, которые как-то быстро стали и нашими друзьями. Я собрала деньги со всех, купила продукты и как всегда за 2 дня до нового года начала творить. Приготовление еды доставляет мне такое удовольствие, что я растягивала этот процесс на 2 дня, ведь я могла никуда не торопиться, придумывать новые варианты подачи обычной селёдки под шубой, оливье и прочих новогодних пищевых атрибутов. Все прошло замечательно, по крайней мере началось. Под утро к нам в квартиру пришли какие-то незнакомые ребята, человека 4, потом ещё человека 3, кто-то был со своим алкоголем, кто-то со своим кальяном, а кто-то с наркотиками. Все вокруг были пьяны, но не я. Я периодически шумела, но алкоголя было так много, что некоторая часть всё же искажала мою реальность. Моя подруга в тот новый год впервые попробовала наркотик, а я не стала, вернее, мне не предложили, а если бы и предложили, то я заранее приготовила отговорку, мол, не хочется, мне и так хорошо. В ту ночь мне написал мальчик, с параллельной группы. Тот, что отшивает всех, кто проявляет к нему интерес. Я сделала фото всех, кто находился в квартире и отправила ему, дабы похвастаться. Его реакция была неожиданной. Оказывается, он знал одного из ребят на фото. У нас в квартире находился наркоман и вор, имеющий несколько «административок» в свои 16 лет! От куда мой собеседник это знал? Я понятия не имею, но он назвал имя того несовершеннолетнего незнакомца, и я поверила. Мальчика из параллельной группы звали Артём. Он посоветовал мне забрать сестру и уехать из квартиры куда-нибудь, предварительно спрятав все дорогие вещи. Сестра уезжать к себе в квартиру не захотела, но Артёму я сказала, что она уехала. А я же поехала к нему домой. Артём сказал, что заберёт меня оттуда, а я радостная новым приключениям выбежала из квартиры и села в машину. Мне снова было наплевать на мою подругу, которая осталась там в наркотическом опьянении с кучей мальчиков, на сестру, которой не было 18 лет, хоть она и находилась рядом с парнем. Почему я проявила такое безразличие к самым близким? Почему оставила их в опасности? Как я могла их бросить? Бросить снова! Я не первый раз поступаю эгоистично по отношению к ним. Быть может, все дело в отключении чувств? Помните, я описывала этот момент. Когда мне было тяжело морально вывозить всю грязь, в которую я нырнула с улыбкой на лице, я решила больше ничего не чувствовать, вернее, заставила себя больше ничего не чувствовать. Так может быть и в тот новый год я снова не захотела чувствовать ответственность за близких? Ведь это проще. Проще выбежать навстречу неизвестности и приключениям, нежели приложить усилия, чтобы выгнать потенциально опасных людей. Я не осознавала всего этого. Я жила в режиме «я хочу это и я получу это, ни смотря ни на что и ни на кого».

Артём приехал со своими братьями на такси, я со всеми познакомилась, мы приехали в квартиру его тёти, у которой они праздновали, мне предложили выпить, накормили салатом, я поиграла с его младшим братом, а вскоре мы отправились спать. Да, его тётя постелила нам в отдельной комнате на двухместной кровати. Получилось, что мы легли рядом, я положила руку к нему на грудь и уснули в одежде. Мы поговорили о чём-то и уснули, оба в одежде. Меня до сих пор удивляет, почему он не лез ко мне, хотя я была готова на что угодно. Почему у нас не было секса? Я ему не нравилась? Я была недостаточно хороша в ту ночь? Он подумал, что я слишком доступная? Он не спит с девушками без отношений? Он девственник? А может он настолько благороден, что не посмел воспользоваться беспомощной девушкой? Или я вообще ему не нравлюсь? Обо всём этом я думала уже утром, когда мыла посуду после вчерашнего в совершенно незнакомой квартире, пока те же незнакомые люди ещё спали. Я хотела показаться ему хорошей хозяйкой. Он мне нравился, скорее, был непонятным для меня, а поэтому и нравился. Он мыслил не так, как все окружающие, был начитан и с ним всегда можно было поговорить на нестандартные темы. В общем, пока я от непонимания ситуации, вспоминая вчерашнюю ночь, домыла посуду, проснулась его тётя. И о чём с ней говорить? Мы обменялись парочкой фраз, а потом на кухню пришёл Артём и мы, вместе с его братьями отправились ко мне домой. Проверить, всё ли на месте, поговорить с этим малолеткой, вернее «разобраться». В квартире никого не было. Сестра была у себя дома, подруга написала, что вечером будет. Тогда я сделала чай моим гостям, стыдясь жуткого беспорядка и сожжённого паркета углём от кальяна, прямо в центре нашей, когда-то очень уютной и милой студии. Вскоре я осталась одна в квартире, начала уборку и мне стало так грустно. Я почему-то вспомнила Гошу, вспомнила как мы с ним жили, а теперь я совершенно другой человек. Раньше я хотя бы не пила так часто алкоголь, а теперь пью. Раньше я беспокоилась о своей репутации и боялась найти видео с моим участием на порно сайте, а сейчас сама же свечу полуголым телом в прямом эфире. Куда я качусь? Вокруг меня наркоманы, эти тусовки, это было весело, да, я рада, что наконец я начала тусоваться, устраивать вечеринки, но когда-то я была чище. Когда жила вместе с ним, да, я блевала и спала с разными мужиками за деньги, но я всегда приезжала домой и засыпала только с одним человеком. А теперь? Что теперь? В это время я снова смотрела на себя в зеркало, смотрела, как текут слёзы, смотрела на ужасную причёску, на жирный живот, и всё казалось очень плохо. Но потом плакать расхотелось, я подумала про еду, что осталась после вчерашнего и с этого мгновения, будто и не было плохого настроения. Я пошла к холодильнику и растворилась в еде, как всегда, время за поеданием и прочистками пролетело незаметно и приехала подруга. А дальше? Дальше обычная жизнь. Подруга купила машинку для тату, училась набивать, я купила набор для наращивания ногтей, я уже умела это делать, ещё со школы, я периодически встречалась с Борисом, примерно 2 раза в месяц, теперь же мы встречались только втроем. Мы перестали встречаться с ним наедине, только с приятелями.

Про этих приятелей, кажется, можно рассказывать вечно. И я хочу это сделать. Каждый раз, когда я приезжала к Борису, я не знала, с кем сегодня буду спать. Некоторые просили мой номер, некоторым я писала, некоторым нет. Кто-то дарил мне цветы, кто-то шоколад, кто-то интим игрушки, кто-то просил надеть чулки, кто-то просил целовать после минета Борису. Кто-то так громко заканчивал, что, кажется соседи слышали. Кто-то наоборот, не заканчивал по полтора часа, тогда Борис сам вежливо прекращал процесс. Некоторые встречались с нами по 5 -10 раз, мы с Борисом уже знали, как всё будет проходить, о чём говорить и прочее. Иногда Борис приглашал ну очень молодых мальчиков, видимо, ещё стажёры на его работе, тогда мне было особенно стыдно. Бывало, что наоборот, ровесники Бориса, и это тоже не особо приятно – двойная старческая вонь, вялые половые органы, зато непродолжительно. А однажды Борис пригласил очень странного человека. Он принёс с собой поющие чаши, делал мне массаж, ставил холодные горшочки на моё тело, водил каким-то предметом по бокам этих горшочков и создавался просто потрясающий, расслабляющий шум. Борис смотрел на всё это с любопытством, а когда массаж закончился, к нам присоединился Борис и дальше понятно, что было. Некоторые приятели предлагали мне работу. Самую разную. Кто-то называл цену, за которую я должна с ними спать, а кто-то предлагал стать технологом на предприятии по изготовлению тушёнки, ведь я училась на технолога и с радостью делилась новыми открытиями, познаниями, с моими собеседниками. Но каждый раз я обо всём рассказывала Борису, кто что говорит, кто что предлагает. Мне не хотелось выносить всю эту грязь за пределы той развратной квартиры, в которой я многое попробовала впервые. Поэтому всякий раз я отказывала. Мне нравилось выходить с деньгами в кармане, абсолютно свободной. Любые отношения, дела, знакомства, основанные на таком вот знакомстве, ничего хорошего не принесут. И даже если бы я согласилась на работу технолога, помогла бы организовать производство, разработала бы рецептуры и получила бы за это деньги, в чём я не могла быть уверенна, то всё равно, эти деньги были бы грязные. Заработанные только благодаря знакомству через Бориса, а мне не хотела этого. Поэтому я пообещала, дала свой номер, а потом добавила в чёрный список. Борису что-то наврала, и тот мужчина больше не встречался с нами. Да, ещё я боялась не оправдать ожиданий, не справиться с поставленной задачей, ошибиться в расчётах, показаться глупой от незнания какого-либо технологического процесса и вообще, я не до конца понимала, что от меня требуется, ведь я училась только полгода. Но в то же время, я прекрасно понимала, при желании, я бы смогла справиться и это стало бы отличным стартом моей карьеры технолога общественного питания. Слишком сложно и долго. Проще и дальше раздвигать ноги, получая за это деньги, ни о чём не думать, забываться, поедая тонны еды, и шуметь, становясь стройнее. Это действительно проще. Особенно, если процесс отлажен и привычен…

И всё это конечно хорошо, но мне не хватало денег. 15 тысяч на жизнь – это очень мало. Сестра научила меня воровать в магазинах, а её научил парень, у которого было очень бедное детство. По вечерам мы с сестрой ходили в большой супермаркет и незаметно воровали творожные сырки, потом дорогой сыр, колбасу, а потом термокружки. Мне нравилось это чувство халявы, безнаказанности. И вот, спустя месяц я примерно подсчитала на какую сумму мы вынесли из магазина всяких вкусностей и ужаснулась. Примерно 25 тысяч убытка для магазина было безжалостно спущено в унитаз, лишь ненадолго задержавшись у меня в желудке. И, как несложно догадаться, через какое-то время нас остановил охранник магазина с вопросом «вы ничего не забыли оплатить?» И тут моё сердце застучало невероятно быстро. Чувство страха, стыда и неизбежного позора охватило нас с сестрой, которая стояла молча и не могла произнести ни слова. «Да, мы забыли оплатить». Я понимала, раз нас остановили, значит следили по камерам, значит не первый раз на нас обращают внимание на входе, значит наше воровство попало на камеры, которые мы всячески избегали. Мы подошли к свободной кассе, выложили все украденные продукты на кассу, оплатили все эти невероятно дорогие продукты, извинились и на долгие месяцы покинули этот магазин с чувством позора, поражения. В тот вечер я потратила последние деньги, а встреча с Борисом была совсем недавно и следующие деньги будут только через пару недель, а может и больше. Тогда я поняла – мне нужен другой папик. Я уже давно разонравилась Борису. Наши встречи продолжались около года, а для любовницы или содержантки, уж не знаю, как правильнее сказать, это очень долгий срок. Всякий раз, когда я регистрировалась на сайте знакомств, еще летом, и вот в этот раз тоже, он писал мне с предложением финансовой помощи, взамен на интим. Разумеется, я не выставляла своё фото, а выбирала свой типаж обычных девушек в социальных сетях. И фото этих случайных девушек я выставляла на профиле под вымышленным именем. Теперь мне было не всё равно на репутацию, теперь я боялась нарваться на ментов. Так я и жила с мыслью, что больше не возбуждаю 60 летнего старика или кто знает, сколько ему было лет на самом деле. Так и теперь я хотела найти такого же стабильного старикашку, который не будет доставлять хлопот, не будет влезать в мою жизнь. В идеале, я искала ровно те же отношения, что были и у нас с Борисом. И я нашла. И в один из вечеров мне написал мужчина, лет 60, примерно, как и Борису.

Некто по имени Василий назначил встречу на другом конце города, в дорогом отеле. Я красиво оделась, кинула в сумочку миромистин, расческу, косметичку и поехала. К тому моменту я снова похудела, благодаря бесконечному блёву. Весила примерно 57 кг, хотя ещё месяц назад весила 66 или даже больше. В гараже не было весов, поэтому максимальный вес на тот период я не могу сказать точно. И вот, я снова похорошевшая сижу в дорогом отеле и рассказываю несчастную историю всё про ту же сестру, про маму, отказавшуюся помогать деньгами, но в то же время веду себя покорно, но гордо, пытаюсь говорить о чём-то высоком, о психологии, о политике, но это вовсе было необязательно. Вася был настолько глуп, не образован, что не понимал и половины слов, которые я использовала. «От куда у такого идиота деньги?» – подумала я. И вот мы подходим к теме о регулярности встреч. И мне вроде всё подходит. Из разговора я понимаю, что он собственник, он сразу же настоял на том, чтобы я удалила свою анкету с сайта знакомств. Он не настаивал на интиме в тот вечер. Вроде как познакомиться приехали, но мне так нужны были деньги, я так устала ждать денег от Бориса, что я сама соблазнила этого недалёкого старика. Мы вместе приняли душ, где я увидела самый маленький в моей жизни, на тот период, половой орган. Находясь в душе члена просто не было, словно девочка, но в рабочем состоянии сантиметров 7. Это было странно, ведь я не понимала он находиться во мне и мне нужно стонать, или же он всё ещё целится. Неловко и смешно, а на лице конечно возбуждение и удовольствие. Спустя минут 10 всё закончилось, мы снова приняли вместе душ, потом он вытер меня полотенцем, словно отец заботится о своей дочке. И я в ответ вытерла его, в знак благодарности. Но знаете, что было самое противное во всём этом? Он попросил вытереть ему воду везде, и между булок и кончики пальцев на ногах. Именно в этот момент я почувствовала себя наиболее унизительно. Просто секс для меня был ожидаем, но вот жопу вытирать престарелому мужику, я как-то не планировала. Тем не менее, я вышла от него с 10 тысячами в сумочке, и надежной на регулярность таких вот встреч. И да, ещё я вкусно поела, потом вкусно выблевала всё, что съела, прямо там в отеле, пока он курил на балконе. Финансовая сторона моей жизни стала налаживаться, ведь следующая встреча была назначена в том же отеле, через неделю. И я счастливая поехала домой, ах да, по пути я конечно же заехала за пакетом еды, только теперь я её не воровала, а купила, не так весело, зато безопасно.

Тем временем моя подруга нашла себе нормальную работу, перестала блевать, потому что ей не нравилось, и пила флуоксетин. Для тех, кто не знает, этот препарат понижает аппетит, правда вызывает суицидальные мысли и ещё миллион побочных эффектов, но это всяко лучше, чем жить как я. Догадайтесь, от куда она про него узнала? Да. Я рассказала. Мне прописал его психиатр ещё в детстве, когда меня душили мысли о еде, после резкого снижения веса. Да, это когда я набрала тридцатку жира за несколько месяцев. Но он мне не особо помог, я его пила иногда, сама не понимаю зачем. И подруге посоветовала. Она же хотела похудеть, а блевать не хотела для этого, значит таблетки. Мысли о правильном питании вообще не посещали наши головы. Да о чём я говорю? Само слово «правильное» даже в мыслях не возникало, ни в каких сферах жизни. И ей нравилось получать удовольствие, как и мне. Ещё и поэтому я курила сигареты, а она же курила кальяны. Много кальянов. Очень много кальянов, табаков, чаш и прочего-прочего. Она и работу нашла в этой сфере. Работала кальянщицей. Тогда было модно. У неё появился новый круг знакомых, и к нам домой иногда приходил Дима. Мы его называли «белый Дима», он был блондин, а «чёрный Дима» потому что брюнет. Всё логично и просто для запоминания.

Белый Дима был напарником моей подруги, они часто приезжали вместе к нам домой, иногда даже пьяные, и вот в один из вечером они приехали с предложением вместе выпить. Я конечно же согласилась, хотя и мало знала этого человека. Закончилось всё сексом. Нет, не групповым. Подруга уснула, а мне стало скучно. И не секса я хотела, а доказать самой себе, что я тоже красива и сексуальна. Я знала, что он давно хочет подругу, но мне хотелось идти на опережение. Пьяный секс – отстойный секс. Он даже не закончил, и в ванной это делать не удобно. Но я опередила. Опередила свою подругу. Если честно, то я очень давно ей завидовала. Ещё с самого детства. И любила как человека и завидовала. Её внешности, фигуре, постоянному вниманию мальчиков. Но в тот момент всё это как-то обострилось. Возможно, потому что за ней ухаживали сразу два парня, имеющий свободный доступ к нам в дом, и всё это происходило прямо у меня на глазах, а может просто я была таким гнилым человеком. Я не знаю, но я начала рассказывать белому Диме про черного и наоборот. Мне хотелось сделать ей какую-нибудь гадость. Почему снова всё внимание ей? Почему это происходит всю жизнь? Почему так много особей мужского пола ходят по этой планете, и хотят её, а не меня? Они пробовали и секс со мной и с ней, но делают выбор в её пользу? Я недостаточно красива? Я плоха в сексе? Я глупа? Что не так? И вот пока я задавалась этими вопросами наши отношения портились, но мы продолжали проводить вместе время, ездили в ночные клубы, устраивали групповухи, выпивали, веселились. Потом убирались, ходили на учёбу и на работу, ездили в магазины, вместе проводили время за игровой приставкой у неё на работе. И всё шло хорошо, пока однажды чёрный Дима всё не испортил. Он окончательно нас рассорил. Не помню точно, как, но помню только, что все мои нашёптывания по секрету и одному и другому Диме вскрылись. Подруга узнала, что я сливаю про неё информацию. Мы поругались, я пыталась отвертеться, хотя была окончательно разоблачена. Подруга узнала про моё предательство. И почему я так на неё злилась тогда? Не понятно. Ведь она была и остаётся по сей день одним из самых близких мне людей.

Мое желание жить где-нибудь в маленьком пространстве не ушло, и я оборудовала себе уголок на полу, поставила шкаф, разделяющий кухню и мой маленький мирок, расстелила покрывала прямо на полу, принесла много подушек, все мои книги и электрическое одеяло с подогревом. Мне было уютно, даже безопасно. А потом я заболела. Жуткие головные боли сопровождали меня круглосуточно. Я не понимала, что со мной происходит. Из носа постоянно вытекала непонятная слизь тёмно-зелёного цвета. Мне стало страшно, ведь это была не простуда, тогда от куда этот ужасающий насморк? Почему всё время болит голова? По симптомам было похоже на гайморит, но это было точно что-то другое. Я целый месяц пила обезболивающие, ибо уснуть при тех пульсирующих болях в голове было просто нереально. Я всерьез думала сходить на МРТ головного мозга, мне это посоветовала сестра. Но я так не решилась, а просто жила с этим. На ум приходили разные мысли. Скорее всего, причиной всему была моя булимия. Ежедневное вызывание рвоты частенько заканчивалось шумом в ушах, потемнением в глазах. Внутричерепное давление, может быть. И каждый раз, когда я шла шуметь, меня посещали мысли «я скоро умру от этого». Ровно то же ощущение я испытывала в детстве, когда ела конфеты. Сколько себя помню, мама всегда говорила «если будешь есть конфеты или жареную картошку, или ещё тысячу всего, что мне было запрещено, то скоро умрёшь». Так и в 19 лет, я шла вызывать рвоту с мыслью, что скоро умру. Тревожно. Ещё эта слизь, вытекающая из моего носа, подогревала желание избавиться от булимии, но как именно это сделать я совершенно не понимала, ведь я просто разучилась есть. И единственное, что мне было под силу, это анализировать, почему я это делаю. Тогда я начала ставить на себе эксперименты. Просыпалась, завтракала обычной едой, что ела моя подруга, и пыталась остановиться. Я смотрела как умеют останавливаться после еды мои одногруппники, смотрела что именно и в какое время они едят. И у меня не укладывалось в голове, как 45 килограммовая одногруппница может съесть целый жареный чебурек и со спокойной совестью отсидеть две пары, а потом съесть котлету с картофелем и поехать домой. Как она не боится потолстеть? Как она переваривает это? Ведь зачастую студенты едят очень тяжёлую пищу и всего пару раз в день. Мне было не понятно, как вообще можно оставить в себе еду? Я пыталась оставлять в себе еду, хотя бы салат, хотя бы утром, но потом проходило пару часов, живот раздувало как шар, а тяжесть от свёклы с майонезом была невыносима и сам факт того, что я больше не хочу есть очень огорчал меня, ведь удовольствие прекратиться как минимум на 2 – 3 часа. Нет, я была не готова к этому. Мне хотелось съесть ещё шоколадку по дороге до остановки, а прийти домой с пакетом еды было неотъемлемой частью моей жизни. Я могла весь день не курить сигареты, но еда должна постоянно присутствовать во рту. И удовольствие не должно прекращаться на целых 2 часа. А когда мне всё-таки удавалось каким-то образом уговорить себя не шуметь пару часов, то есть не есть пару часов, то мне звонила мама, приходила подруга, или случалось хоть что-то хорошее, то я попросту не знала, как выразить эмоции радости и начинала снова есть. И тогда я поняла, я сметаю все, что лежит в холодильнике не только от плохих эмоций, но и от хороших. Для меня это было большим открытием. Но жить и не испытывать эмоции просто нереально. И на этом попытки понять свою булимию временно остановились. Остались только видео на YouTube от выздоровевших девушек, остался страх от непонимания, что происходит с моим здоровьем, и, конечно же остались обезболивающие, благодаря которым я могла продолжать встречаться с папиками, ходить в колледж, покупать разную технику для кулинарных экспериментов и еду, очень много еды. После длительного безденежья мне стало жалко спускать все деньги только на еду. И после каждой встречи я обязательно покупала что-нибудь для кулинарии. Так, в нашей студии появилась вафельница, блендеры, различные формочки, кондитерские мешки, пищевые красители, хлебопечка, и ещё многое другое. Я готовила торты, вернее, только училась. Меня затянула кулинария. С каждым днём, проведённым на практике в колледже, я понимала – я нахожусь в своей тарелке. Я приезжала домой полная вдохновения, что являлось сильным источником эмоций, наедалась каких-нибудь макарон с майонезом и самой дешёвой колбасой, шумела, и принималась за дорогие продукты. Только я их не ела, я из них готовила. А потом угощала сестру, подругу, их парней, а остатки доедала в тот же вечер и снова шумела. Бывало, что я готовила и ела одновременно, тогда получалось менее качественное и красивое блюдо, зато двойное удовольствие. Еда была теперь везде – в голове, в мыслях, в желудке, в учебниках, в унитазе, на кухне, в мечтах о работе в ресторане – абсолютно везде. И кажется, теперь я была увлечена. Теперь выбор специальности оправдал все мои ожидания.

Примерно в тот же период мою группу отправили на практику в одно сетевое кафе как помощника повара. Тогда я впервые узнала, что такое маркировка, сроки реализации продуктов, про то, как собирают упавшие продукты с пола и потом отдают это гостям. К тому времени я уже прекрасно держала в руке нож. Я резала быстрее и качественнее некоторых поваров, ведь мой опыт приготовления еды составлял лет 7, несколько сезонов я работала поваром и представляла себя шеф поваром, я всегда играла сама с собой на перегонки, постоянно оттачивала навыки, даже не осознавая, что мне это когда-нибудь пригодиться. И вот, я хорошо показала себя на практике, мне предложили работать не бесплатно, а выходить на полный день и работать на ровне с остальными. Мне нравилось, меня хвалили, учили, закрывали глаза на мои прогулы. Да, работать бесплатно мне уже не хотелось, поэтому я не приходила на практику по 6 часов, только полный рабочий день и только за деньги. Практика закончилась спустя 2 месяца, а я в очередной раз убедилась – я люблю готовить, люблю, когда много заказов, люблю играть сама с собой на перегонки и отдавать блюда быстрее, качественнее.

А тем временем встречи с Васей продолжались. На третей неделе он рассказал, как видит наши дальнейшие встречи. Оказывается, ему не интересно встречаться вдвоём. Он любит, когда его ублажают несколько девочек. Любит смотреть, как они друг друга ласкают. И он параллельно совмещал несколько девочек. Но у него была любимица – Маша, именно со мной он и хотел познакомить её. Что же, подумала я, значит мне меньше работы. Но и на этом все странности этого глуповатого старичка не закончились. Я уже упоминала о его собственнических наклонностях, так вот, со дня нашего знакомства он ежедневно желал мне доброе утро, а когда я не отвечала пару часов, то писал что-то вроде «ты что мне изменяешь? Твоя писичка принадлежит мне, ну-ка сфоткай её, чтоб я полюбовался.» И на этот бред сумасшедшего я обязательно должна была ответить фото с подписью «всё для моего сладенького котика». Я никогда не писала подобную ванильную хрень, даже парням, даже Гоше, Диме, даже сестру не могла назвать «котиком», а теперь, это входило в ежедневную обязанность. Сразу же отвечать и писать вот эту гадость. Какой котик? Какой он мне любимый? Я всё делала, как надо, ведь поддержание связи означало продолжение встреч, а значит и денег. Да, писала «котик», а про себя думала «ну и придурок же ты, умственно отсталый дед в маразме, какой же ты идиот». Я изменяла ему направо и налево, спала со всеми подряд, и с Борисом, и с Димой, и с ещё несколькими знакомыми. И чем больше контроля я ощущала от Васи, тем интереснее была игра. Только теперь в эту игру ввели нового персонажа – Машу. Вася прислал мне её номер, попросил просто пообщаться с ней. Мы обсудили с ней какой Вася хороший, как он нам помогает, какой благородный и тому подобное. Каждая из нас спала с ним за деньги, спала без удовольствия, но общаясь между собой только лишь по переписке мы обе врали. Врали, что получаем удовольствие от интима, врали про верность ему. В конце переписки мы условились встретиться в гипермаркете. Я подъехала. Кого мне ждать? Фото не было. И тут мне на встречу идёт невероятно красивая молодая девушка, с длинными волосами, лишним весом, немного косолапая, но уверенная в себе. Как? Ему нравятся толстые? Ого! Мы познакомились, и пошли в магазин за покупками. Маша мне объяснила, что Вася любит кушать, какой хлеб ему купить, какую водку пьёт, и все его предпочтения. Я много молчала, в основном слушала. Только на выходе из магазина я начала расспрашивать её. Много ли у него таких вот девочек, как мы? Как часто он их меняет? Что любит в сексе? Кем он работает? Про жену и семью я знала, чёрт, я даже про внуков знала. Я задавала много вопросов, однако не на все получила правдивый ответ, как выяснилось позже. Мы приехали на съемную квартиру. И позже мы больше не встречались в отелях с дорогим вином и закусками. Мы встречались всегда в посуточных квартирах, кто-то из нас закупался в магазине готовыми салатами и мясом, все собирались, и мы пили, ели, потом я шла шуметь, потом занимались сексом втроём, а иногда нас было 4 или даже 5. Но, в основном, первые два месяца мы встречались с Машей и Васей. Так как я прочищалась после еды, то алкоголя в моём организме было меньше, что очень помогало мне держать свой язык за зубами. Маша несколько раз пыталась разоблачить меня, поймать на лжи, но я чётко понимала – в каком бы состоянии я не находилась, она мне не подруга, а скорее враг, поэтому я понемногу придумывала разные безобидные тайны, которые я якобы скрываю от Васи, а она потом сливала их ему. Пьяный Вася – языкастый Вася. Ему нравилось вызывать в своих девочках чувство соперничества, тогда мы ещё больше старались в постели. Ему нравилось ссорить нас, и мы подыгрывали ему. Маши было 25 лет, мне было 19. Она умела манипулировать им, и я тоже. Она давила на жалость, прикрываясь отсутствием матери, сестрой, я же прикрывалась своей покорностью. Он не любил слово «нет», кстати, не только он, вообще, есть определённый тип мужчин, которым нельзя говорить нет. Даже если он не прав, я всегда говорила, что прав, но делала как мне вздумается. Разумеется, я заранее делала много откровенных фото, на случай, если ему захочется расслабиться перед сном и только потом уезжала в клуб, в другой город, к маме, или просто в колледж. Да, даже если я сидела на парах, я по первой просьбе должна была пойти в туалет и сделать откровенное фото. Я говорила, что он не в себе, что это ненормально. Но ведь, устраивать групповухи в 60 лет тоже не норма. Так я и жила, весело, кстати жила. Пока однажды, моя подруга не ошарашила меня новостью…

Помните белого Диму? Так вот, моя подруга захотела, чтоб он с нами жил. Выгнать меня она не могла, поэтому предложила снять двухкомнатную квартиру. В одной я с сестрой (она так часто приходила в гости, что практически жила снами), а Дима с подругой в другой. Я конечно не обрадовалась, но деваться некуда. На улице мороз, снега выпало невообразимо много, а я, подруга и её новый парень едим смотреть новое жильё. Нам всё понравилось, правда далеко от центра, но у них была машина, на моё мнение внимание не обращали. Той же ночью мы перевезли вещи и легли спать. Я проснулась от громких разговоров на кухне. На полу куча пакетов с вещами, и мои и вещи подруги, все вперемешку, и такой холод в квартире. Я решила поступить как в детстве – притвориться, что сплю. Из разговоров мне стало понятно – приехала хозяйка квартиры, а сдавал квартиру и подписывал документы хозяин. Эта незнакомая девушка говорила что-то о количестве проживающих, новом диване, и деньгах. Спустя минут 10 я услышала фразу «либо здесь проживает только 2 человека, либо собирайте вещи и уезжайте». «Что за бред» подумала я, снова притворившись спящей. Вскоре шум стих, сразу после звуков поворачивающегося дверного замка. Интересно, что скажет подруга, подписывающая договор, в котором чётно прописано количество проживающих «не более 2 человек». А я? А моя сестра? Куда мы сейчас пойдём? Там так холодно, сестра в ту ночь помогала нам с переездом и ещё спала на соседнем кресле. Как теперь разделить все вещи? Где мои, а где вещи подруги? Это сколько времени на это нужно. А деньги? У меня сейчас нет такой суммы на руках. Да и где снимать? Потяну ли я одна квартиру? С сестрой я не хочу жить, вообще, жить со мной сомнительное удовольствие, я съедаю всё что вижу, навожу беспорядок и не всегда смываю после себя блевотину в унитазе. Но выбора у меня не было. Я в очередной раз поругалась с подругой, потратила пол дня на разделение вещей, и уже по темноте поехала искать квартиру, впрочем, даже с этим простым делом я не могла справиться без приключений.

Мой разбитый телефон работал неисправно. На улице было на редкость холодно. А телефон внезапно разрядился, видимо от низкой температуры. До нужного адреса я доехать не успела. Выйдя из автобуса, я абсолютно не понимала, в какую сторону идти, да и как я теперь свяжусь с хозяйкой квартиры, что я поехала смотреть. И вот стою я одна, вокруг холодно, темно, как доехать обратно к подруге я тоже не знала. Ведь я совершенно не ориентировалась в городе, тем более в новых районах, где я раньше ни разу не была. Что делать? Ехать обратно? Я не знаю дорогу, не помню номер автобуса, на который нужно садиться. И я просто шла. Шла и понимала, хозяйка не будет ждать меня, она просто уедет, а новую квартиру я так и не нашла. Но тут я увидела столовую, мимо еды я конечно же не прохожу. Я зашла, поела горячего и в голову пришла великолепная мысль. А что, если попросить зарядное устройство? Хотя, прошло уже около 30 минут и хозяйка, скорее всего уехала. В любом случае, нужно будет ехать домой, и я попросила у кассира зарядное. Включила телефон, сразу же позвонила хозяйке, которая всё еще ждала меня. Я включила карту, постаралась запомнить путь, потом выключила телефон и по памяти пошла к нужному дому. (Знаете, люди живут в 21 веке и только единицы умеют пользоваться бумажными картами, плохо запоминают местность, дороги. Сейчас это не нужно, ведь есть карты в телефоне. И я не одна такая, я спрашивала у людей. Представляете, как измениться мир, если пропадут наши гаджеты? Здорово изменится.) И вот, я уже стою в новой квартире, мне всё нравится, деньги я у кого-то заняла, а потом встретилась пару раз с новыми мужчинами с сайта. Вещи перевезла на такси, и обиженно посмотрела на подругу и её нового парня. Так мы с сестрой переехали в новую квартиру. Правда сестра в скором времени переехала вместе со своим парнем в отдельную квартиру, и я осталась одна. Но мне не было скучно. У меня был Вася со своими новыми девочками, была учёба, от которой я получала колоссальное удовольствие и были приятели Бориса, с которыми я тайно встречалась за его спиной. Особенно запомнился Володя. Я дала ему свой номер, пока Борис мылся в душе. А номер дала, потому что во время встречи с ним и Борисом Володя не закончил. Он просто ждал меня, пока я получу удовольствие, а когда я пару раз симулировала оргазм, он просто встал и пошёл в душ. Я спросила, не хочет ли он закончить, на что получила неожиданный ответ «Тебе нужнее, не хочу тебя больше мучить». Я вижу его третий раз в жизни, но он меня понял. Понял, что я не кайфую, а просто делаю свою работу. Борису стыдно было признаться даже самому себе, что я сплю с ним только из-за денег, и уж тем более он никому об этом станет кричать, хотя, все и так понимали. Понимали, но молчали и пользовались его разрешением отыметь его любовницу. Всех всё устраивало, но только не Володю. Это был мужчина лет 40, занимающийся бизнесом, именно поэтому они и познакомились с Борисом. Свой человек в администрации области всегда нужен, особенно, если тебе нужны какие-нибудь разрешения, какая-либо информация. Видимо, один из способов стать своим, в понимании Бориса, переспать с его подружкой. А Борису нравилось смотреть на всё это. В общем, все были в выигрыше. Только вот Володю беспокоило моё здоровье. Он настоятельно рекомендовал мне не разрешать Борису делать это со мной без презерватива, и вообще никому не разрешать. А когда мы встречались втроём в следующий раз, он понял, что у меня нет смелости выставить свои условия, понял и то, что я сплю не только с Борисом, он вообще меня понимал. Мы много переписывались в сети. Он советовал мне фильмы, пытался пробудить во мне ответственность за свою жизнь. Безуспешно. Тогда мы прекратили общение до весны.

В параллель всему прочему Вася тоже не переставал меня удивлять. Мы встречались каждую неделю. Обычно это происходило по одному и тому же сценарию. Мы встречались в субботу вечером. Мне на карту приходили деньги. Я ехала по назначенному адресу, забирала ключи у хозяйки, которая сдавала квартиры посуточно, потом уже с ключами ехала закупаться продуктами, алкоголем, параллельно писала какой-нибудь новой девочке, ровно так же, как и Маша когда-то писала мне. Потом приезжала на такси с тяжёлыми сумками, накрывала на стол, убирала алкоголь в морозилку, стелила постель, красилась, встречала очередную девочку, знакомилась с ней, объясняла ей как нужно себя вести, и мы вместе ждали Васю. Он приезжал к нам сразу же после работы. Мы выпивали, занимались сексом, а потом все разъезжались по домам. Конечно же женская половина этого общества уезжала с деньгами, причём он никогда не говорил кому и сколько он «помог». Это всегда было в тайне. Я уезжала последняя, предварительно доедала всю еду, шумела, убиралась, кидала ключ в почтовый ящик и уезжала домой. Я быстро поняла, как себя нужно вести перед Васей. Поняла, что он любит покорных девочек. Поняла, что для него очень важно иметь одну девочку, которая будет организовывать эти встречи, грамотно объяснять девочкам чего не стоит делать при нём, а что он любит. И я прекрасно справлялась с этим. Спустя месяц после знакомства Маша уже реже встречалась с нами, а это значит, что он наигрался с ней. Теперь я занимала этот «пост любимицы.»

Почему так сложилось, что и Васе, и Борису нравились дополнительные люди в сексе? Я сейчас даже не могу точно сказать, какого пола партнёров было больше. За всё время встреч с Борисом, через моё тело прошло около 40-50 разных мужчин, а за время встреч с Васей девушек 40, наверное. Практически каждую неделю я объясняла правила этой «игры» новой девочке. Некоторые уже встречались с Васей до этого и у них я пыталась побольше узнать о нём. Главное правило – чем больше девушка выпила, тем больше информации она могла мне выложить. И спустя несколько месяцев я уже многое знала о Васе. Он торговал крупной техникой, вот от куда у него деньги. У него была жена, с которой они живут раздельно, были дочки близняшки, одна из которых уже имела ребёнка. А когда он выпивал, то рассказывал о том, как ловил их в душе за мастурбацией. Может поэтому ему нравилось заниматься сексом втроём? Не знаю. Также я узнала и о том, что иногда он устраивает проверки своим девочкам. Регистрируется на сайте знакомств с другой фотографией и предлагает встречи за деньги. Однажды у меня уже были подозрения, и как же хорошо, что я выучила стиль его общения, выучила, в каких словах он чаще всего допускает ошибки, поэтому просто проигнорировала это предложение. Да, иногда я сидела на этих сайтах от скуки или если мне срочно нужна было большая сумма денег. Видимо, я успешно проходила все его проверки. Вася был таким жалким в моих глазах. В любом случае, мне нравилось всё, происходящее в этих квартирах, с этими незнакомыми мне девушками. Да, я полюбила секс с девочками. И вообще женское тело. Я понимала, как довести их до оргазма, хотя многие просто симулировали, я-то знаю, как это делается. Но некоторые и не хотели его испытывать, а когда моими стараниями я находила нужную точку, они просто уползали вверх по кровати. Тогда я понимала – дальше будет 100 процентов симуляции и даже пытаться не стоит. Но были и те, кто реально получал кайф от секса, не от маленького члена Васи, чаще от моих пальцев. Вот таких девушек я не понимала. Я точно знала, в каких местах сокращаются мышцы в момент женского оргазма, но каким образом этого можно достичь самой, мне было неясно. Как вообще в подобной обстановке можно расслабиться? Как? Находясь с пожилым пьяным недомужиком, обожравшимся виагрой, в этой посуточной квартире с пошлой обстановкой, от девушки, которая так покорно выполняет все прихоти партнёров любого пола. Как это возможно? Почему у меня так не получается? Непонятно. Но понятно только лишь одно – мужчины понятия не имеют, какое прошло могло быть у их жён, детей и матерей. Если бы вы знали, сколько приличных с виду девушек приезжало в эти квартиры, вы бы сошли с ума. И это очень интересно. Хочется подробнее на этом остановиться.

Всех девушек Вася искал на одном и том же сайте. Мне довелось переспать с мусульманкой, она приезжала к нам несколько раз, в обычной одежде. В прошлом она была жената на русском мужчине, потом развелась и воспитывала ребёнка дна. Ей было около 30 лет. С виду милая, но на самом деле завистливая. Она показывала свои фото из прошлого, где она в хит жабе, удивительно. Её встречи с Васей начались ещё до моего появления. Эта девушка являлась прекрасной актрисой, могла прямо в моём присутствии надавить на жалость, и Вася вёлся. Он верил и в её рассказы о потопе в её доме и про болезнь мамы, и про необходимость покупки нового пуховика. Разумеется, как спаситель может отказать несчастной девушке? Никак, поэтому каждый раз она уезжала с благодарными глазами и кругленькой суммой в сумочке. Удивительная девушка. Однако Васе надоели её постоянные проблемы, и я видела её на встречах всё реже. Я старалась не пользоваться этим методом, не говорить о своих финансовых проблемах и тем более ничего не выдумывать, лучше небольшие суммы, но регулярные.

Также часто мы встречались с Юлей. О, про эту девушку я пишу с гордостью. Она заслуживает уважения. Ей было тоже около 30 лет, выглядела просто шикарно. Имела хорошую работу, сама выгрызала каждый кусок хлеба, стремилась сделать карьеру, а с Васей встречалась, да я сама не знаю, зачем она с ним встречалась. Может быть много денег не бывает, особенно, когда хочется шубу. И внешность позволяла добиться много через постель. Спортивная фигура, высокий рост, упитанная, с 4 размером груди, никакого силикона, красивая классическая одежда, уверенность в себе и красненькая машинка, припаркованная в неположенном месте. Она всегда носила каблуки, макияж и улыбку. Сильная девушка, с Васей была милой, но честной, относительно настоящей без наигранных взглядов. Она любила, когда он заканчивал прямо в неё. По её словам, это щекотно, поэтому по итогу она всегда смеялась, и Вася смеялся вместе с ней. И да, я понимаю мужчин, почему им нравится большой женский бюст. Прикасаться к натуральной груди, это восхитительно приятно. Да, чуть не забыла, у неё в квартире жила кошка. Люблю кошек.

Мне запомнилась и ещё одна девушка даже женщина. Она встречалась с нами всего лишь раз. Приехала на дорогущей машине, в шикарной шубе. Она была умна и скромна. Вела себя как истинная леди, мало ела, мало пила. Я сначала не поверила, что ей 40 лет, но она показывала фото со своим сыном. Самое удивительное, он был на несколько лет младше меня. Но выглядела она лет на 15 младше. Я бы ей дала максимум 27. Оказывается, не так давно она имела сеть салонов красоты по всему городу, но что-то в бизнесе пошло не так и она разорилась. Вот от куда и машина, и шуба, и ухоженность, и манеры. Она стеснялась своего шрама после родов, поэтому взяла с собой на встречу сетчатый костюм из

sex-shop, а так как Вася не любил дополнительные предметы в постели, то мне потребовалось немало сил, чтобы уговорить её снять это. Когда Вася наконец закончил, а это иногда длилось часами из-за алкоголя и виагры, мы с этой девушкой спустились в аптеку. Никто не планировал так много и долго пить. Мне, этой прекрасной женщине и ещё какой-то девушке, было очень плохо в ту ночь. А так как я периодически выблёвывала всю еду, а вместе с ней и алкоголь, то я оказалась самой трезвой. И вот, время 5 утра, а мы вдвоём идём по улице в поисках аптеки. Мы сразу нашли общий язык, она рассказала свою небольшую историю, как она вообще попала к нам. Не помню точного содержания той беседы, но помню лишь суть – успешной девушке не всегда легко иметь железные яйца в бизнесе, карьере. Иногда даже самые успешные терпят поражения, и иногда какие-то 20 тысяч могут помочь человеку, который ранее тратил эту сумму за один поход в продуктовый. Да, она переспала с каким-то дедом за бабки, да к её телу прикасались ещё какие-то молодые и глупые девушки, которые вероятнее всего, ведут беспорядочную половую жизнь. Но лично для меня она не потеряла свою гордость. Она честно признала своё поражение и воспользовалась тем, что у неё было – красотой. В конце пути, когда мы уже нашли необходимые таблетки и воду она мне сказала – «пожалуйста, осторожнее со всеми этими девушками, не верь никому здесь, поговори с Васей, пускай предохраняется, это всё опасно». Да, я всё это понимала. Тёплые воспоминания о ней.

Помню и ещё одну. Девушка, лет 25, высокая, худая, практически ничего не ела. Сидела с вечно недовольным лицом и очень долго не могла решиться на секс. Да, оказывается и так бывает. Вот написал ей Вася, предложил встретиться, денег пообещал, а она и согласилась. Денег хочется, а вот ноги раздвигать не хочется. Сидит она такая вся с модельной внешностью, рост, фигура, непокорность. А у Васи уже стояк. Я уже и в душ звала её, чтоб быстрее сделать дело и разъехаться, а она всё «я пока не готова». Сидим час, второй, третий пошёл, уговорила. Выходит из душа, мы с Васей её как королеву встречаем оба голые на кровати. Ложится, я её целую в губы, шею и вниз спускаюсь. Схема отлажена, Вася смотрит, лапает её, а она всё сопротивляется, ноги зажимает, зачем-то побрызгала свой лобок духами. Господи, на сколько нужно быть глупой, чтоб там себе спиртовыми духами брызгать, горько же. Ладно, можно просто пальцами, в общем спустя час чего-то отдалённо напоминающего секс втроём, она встаёт и собирается домой. Не знаю, заплатил ли ей Вася, но проблем с ней было очень много. И примерно такой же сценарий повторялся ни один раз и даже не 2, она встречалась с нами раз 5 или 7, и все эти разы строила из себя недотрогу, тянула время, и брызгала там этими чёртовыми духами. Красивая конечно, но глупая, говорить с ней скучно, Вася всё время на неё смотрел, а мне завидно было. Но я брала мозгами и хитростью. А когда сомневалась, что я у Васи любимица, то просто оставалась с ним на ночь. Он любил засыпать с какой-нибудь девушкой, но чаще всего у нас резко появились причины уехать домой. Хочешь показать мужчине свою преданность – просто усни с ним вместе. Хотя я делала это крайне редко, обычно я говорила одну и ту же фразу – не могу я спать вне дома, подушка не моя, запах незнакомый, не спится мне, слишком не спокойно. А на самом же деле, засыпать рядом с отвратительным, жалким дедом, на кровати в которой только что кувыркались 3-5 пьяных тел отвратительно. Все эти жидкости, что льются во время секса, этот запах пошлости и его жуткая вонь изо рта по утрам, старые руки, которые он любил класть мне на грудь и играть с сосками, всё это меня бесило. И тем более не трогай мои соски вне секса. Я что-то чувствую, и не хочу чувствовать это от прикосновения твоей руки. И да, ещё у мужчин стояк по утрам, а утренний секс вообще придумал женский дьявол. Утренний секс сам по себе не особо приятен, а в сочетании с Васей это было пыткой. Правда не долгой, но всё же.