Шум

– Когда ты успела?

– Сегодня и вчера.

– А тебе не было плохо?

– Нет, а что?

– Ладно, я у мамы тогда поем.

И в моменты таких диалогов мне хотелось просто выброситься из окна от стыда, в моём тогдашнем понимании никак не могло уложиться, что девочка может так много есть. И тогда я снова клялась сама же себе, что больше не буду съедать ту еду, которую готовлю дома.

И я стала частенько приезжать к Соне, как правило, каждый день после учёбы я заезжала к ней, перед этим накупив пакет с самой дешевой едой, ела, шумела, устраивала у нее беспорядок и уезжала. Конечно ей не нравилось такая жизнь. Ей надоело приходить в квартиру и у самого порога натыкаться на фантики от лапши быстрого приготовления. Ей надоело выбрасывать свои вещи, потому что я надевала их иногда и пачкала жиром. Бывали дни, когда она приходила домой и плакала. А я сначала обещала убираться за собой, а потом и вовсе стала хамить ей и по-прежнему наводила жуткий беспорядок каждый день. Однажды, она даже попросила меня отдать ей мои ключи, тогда мы поссорились с ней, и я наговорила много гадостей, за что мне даже не было стыдно. В тот момент я была плохой сестрой, хотя она этого совершенно не заслуживала. В такие моменты я чувствовала прилив энергии, эмоциональное возбуждение, удовольствие. Меня пугал тот факт, что я получаю наслаждения от чьих-то слез, ровно так же как и мама. Тогда я окончательно решила, что никогда не рожу своих детей, буду делать 100 абортов, если будет нужно, но никогда не допущу того же, что происходило со мной в детстве. И бедная моя сестра. Не хочу, чтобы также страдали мои дети, а контролировать себя не получалось.

Я жила относительно стабильно. Меня все устраивало. Примерно раз в месяц мы с Гошей занимались сексом. Не скажу, что мне всё нравилось, но сам факт наличия близости меня вдохновлял. Хотя были и некоторые трудности в наших отношениях. Например, я не могла переодеваться в комнате при нём, или ходить в халате по дому, или в откровенной одежде – все это по разным причинам, которых я, к сожалению, уже помню. Мне было непонятно, почему ему не нравилось видеть меня у плиты в коротких шортах, мне казалось это сексуальным, домашним, но он находил в этом что-то другое. Каждый вечер мы смотрели какой-нибудь фильм, который я не понимала, но зато я могла его обнять, положить руку на грудь и слушать стук его сердца. Ничто в мире не сравниться с этим чувством. Никакой секс, никакие подарки, ничто не сравниться с ритмом его сердцебиения. Запах тела, то, как он уверенно клал свою руку на мою своими прекрасными ладонями, то как он шлёпал по моим щекам в шутку – все это гораздо важнее для меня. Наши отношения не были платоническими, они были душевными, искренними, дружескими, трепетными, настоящими, живыми, без грязи, без похоти, практически ребяческими. И даже сейчас, когда я пишу об этом мне хочется плакать, настолько искренне все это было, настолько чисто. В общем, я жила как в сказке или как под розовыми очками. Я расстилала большой плед на пол, раскладывала подушки все что были в квартире, он мыл фрукты. Идиллия. Спокойствие. Уют. Тогда я написала стихотворение.

И, казалось бы, что ещё нужно для счастья? Вот то самое чувство, за которым все так охотятся. Вот оно то состояние, наслаждайся. Но я принимала все это как должное, одновременно не веря в реальность происходящего. Я как будто жила, купаясь в счастье, но не осознавала этого, не верила в реальность. Все было настолько прекрасно. Тогда я подумала о том, что это та самая белая полоса, на контрасте с детством. Первая половина жизни была черной, а теперь высшие силы награждают меня за мужество, что я не покончила жизнь суицидом, вот оно моё вознаграждение. Ждёт меня дома, пишет музыку, кушает мои супы, рассказывает о своих снах, вот оно моё маленькое тридцатилетнее счастье. Смешно и трогательно.

К сожалению, у нас не совпадали режимы сна и бодрствования. Я просыпалась в 5 утра, а он в 12 дня. Мне хотелось спать уже к 10, а он засыпал в час ночи. Тогда я жертвовала свои сном, чтобы подольше с ним полежать, посмотреть какие-то концерты неизвестных мне музыкантов или развлекательные каналы, которые мне не нравились. Мне нравилось просто лежать с ним рядом и очень скоро мы уже спали на одной кровати, но по разные стороны, так как я часто засыпала прямо у него на груди, стук его сердца под фон непонятных видео уж очень успокаивали, и тот факт, что спала я по 5 или 6 часов в сутки тоже сказывался. Мне казалось, что я всё ближе и ближе подбираюсь к его нутру. Я всячески давала понять, что не придам, что не брошу, не обижу, не поступлю с ним также, как поступала с ним его мама. И его доверие понемногу росло. Позже мы стали засыпать уже в обнимку, только он меня не обнимал, только я его. Как маленького ёжика, который очень боится спрятать иголки. И с каждым ночным объятием иголочки прятались. А среди ночи, когда одна сторона тела затекает, он переворачивался и сквозь сон обнимал меня, тогда я немного просыпалась, и, сквозь сон, ощущала невероятное счастье, спокойствие, возможно любовь. Приятные воспоминания.

Так мы и жили, я иногда ходила на его концерты. И невероятное чувство гордости охватывало меня, когда смотришь на него из зрительного зала, и понимаешь каждый звук, каждый кусочек из музыки, понятен. Какую эмоцию он сейчас выражает, помнишь, при каких обстоятельствах он писал этот отрывок. И никто в этом зале не понимает то, что слышат в эту секунду, кроме меня. Я понимала его внутреннюю боль, которая отражалась в музыке, но я не знала от куда она, такая сильная, чуть позже мне многое стало понятно. Я смотрела на этого невероятно человека, на то, как он ведет себя в обществе и восхищалась. Мне льстило, что именно со мной сегодня он поедет в такси и расскажет о своих переживаниях после концерта, или со мной он разделит радость от успеха, ведь в зале всем нравится то, что он делает. Значится всё правильно. Я сделала правильный выбор. Я молодец. Я горжусь собой.

Иногда мы говорили о наших отношениях. Крайне редко, раз в 2 месяца примерно. Он говорил, что мне нужен парень, регулярный секс, а он мне не может этого дать. Хотя мне это было и не нужно, он знал. Как-то вечером мы сидели на кухне и завязался спокойный диалог:

–Ты сделала маникюр?

–Да, две недели назад

–Мне нравится.

–Да, мне тоже.

–Слушай, мы с тобой живём как наши бабушки, вещи висят на сушилке и все это на кухне, неудобно. Давай развешивать днём, пока нас дома нет

–Без проблем, мне не сложно.

–Да, конечно совместный быт это странно для меня

–Ничего странного, для меня это обычно.

–Ты должна знать, что мы с тобой не встречаемся, я не твой парень.

–Да, я помню, мы просто вместе живём. Меня всё устраивает

–Нет, ты должна знать, что ты в любой момент можешь уйти. Я тебя не держу. Ты свободная девушка.

–Я не хочу уходить. У меня есть потребность заботиться о ком-то. Мне нравится обустраивать наш быт. Я серьёзно.

–Просто я не желаю тебе зла и не хочу использовать, ты должна понимать, что я никогда на тебе не женюсь и тем более не полюблю. Нам просто комфортно рядом. Ты понимаешь меня?

–Да, я тебя понимаю, я и не собиралась за тебя замуж, мне 18 лет недавно исполнилось, какая семья.

–Хорошо. Уберешь со стола?

–Да, я скоро спать уже пойду. Будем фильм смотреть?

–Да, сейчас включу.

И таких диалогов с напоминанием, что мы не парень с девушкой было немало. Между слов, среди других тем. Кого он хотел обмануть? Себя или меня? Для чего было так часто напоминать? Чтоб я не жила в иллюзиях? Тогда поздно. Для того чтобы не брать ответственность за всё происходящее? Вряд-ли. Он ответственный человек. Из-за страха перед чем-то новым? Для того чтобы очистить совесть передо мной, ведь я безвозмездно убирала в квартире, готовила кушать, стирала, гладила, разбирала заваленные хламом шкафы. Из-за чего? Зачем? Всё и так было понятно. Нам приятно находиться рядом друг с другом и остальное не так уж и важно. Однако, я тоже не была честна ни с ним, ни с собой. Я хотела замуж. Я хотела ни свадьбы с пышным платьем, а самого факта, что я вышла замуж в 18 лет за взрослого и успешного, как мне тогда казалось музыканта. Я хотела социальный статус. Я хотела всем рассказать, что я его девушка, жена. Он меня вдохновлял, а я его слушала. Он любил веселить, а я смеяться, он жил как чувствует, а я как говорит разум(относительно), он поздно засыпал, а я рано, ему не хватало любви и заботы, а у меня этих чувств всегда было в избытке. Нам действительно было здорово вместе. Такой жизнь была примерно 4 месяца. А после происходили странные вещи.

Он часто оставался у мамы с ночёвкой, несколько раз в неделю, а позже еще чаще. Меня это тревожило. Я даже перестала готовить еду, ведь мне проще купить дешёвой еды, все равно потом блевать этим, поэтому супы и жареная курица стали протухать в холодильнике. Я дольше оставалась у Сони дома, ведь Гоша все равно не приедет сегодня домой. Настроение было в упадке от непонимания происходящих изменений. Что не так? Он хочет прекратить наше общение? Но почему? Он боится привязаться? Что это все значит? Не ясно. Близился новый год. Я заранее знала, что на новогодние каникулы поеду к маме. Сессия была завалена. Первые экзамены, еще в начале декабря я завалила. Мне не нравилось учиться. Я ничего не понимала, не хотела понимать. Я поступила в вуз и цель была выполнена. Я понимала, что скоро отчислят. Но в тот момент это было не так важно, как отношения с Гошей. Я старалась сделать квартиру уютнее, украсила все в новогоднем стиле. Но это не помогло. Я даже не спрашивала у него, приедет ли он сегодня домой. Уже заранее было понятно, что он перебрался жить к маме. А когда он перевёз к ней свои инструменты, сказав, что я могу оставаться жить в этой квартире столько, сколько захочу, то я окончательно для себя решила – нужно уезжать к сестре. Мне нечего делать не в своей квартире. И вот, решение было принято. Я собрала все свои вещи в 2 пакета (чемодана у меня не было), идеально убрала квартиру, но на автобус я уже не успела. Предстояла ещё ночь в пустой квартире. На нервах, на эмоциях о возможных переменах, возможно кардинальных, я стала наедаться всем, что было приготовлено для него. Я доела двухлитровую банку варенья, приготовленного его бабушкой несколько лет назад, съела все котлеты, кастрюлю супа, потом сходила в уборную, прочистилась, а когда пришла в себя, поняла – нужно идти в магазин за продуктами и готовить снова. Опять я сначала съела еду, а потом готовлю, хотя обещала сама же себе делать наоборот. На улице ночь, гололёд, сильнейший ветер. В прихожей висели его куртки. Запах его парфюма ещё не выветрился в них. И мне так хотелось надеть его куртку, самую большую и теплую, и все равно что она совершенно не подходила к сапогам на высоченных каблуках. Ночь же, кто на меня смотреть будет? Я весила тогда в районе 55 кг и меня как будто сносило с ног. В таком нелепом наряде я бродила в 2 часа ночи в поисках круглосуточного магазина. Район был не самым спокойным в городе, но страшно не было. Оказывается, сложно найти морковь и лук ночью, удивительно. Но, спустя минут сорок и несколько магазинов, я всё же нашла нужные продукты. Пришла домой, замёрзшая и принялась за приготовление той же еды, что я и съела, чтоб точно он ничего странного не заподозрил. Как глупо. Но в тот момент казалось важным. Вот и мой любимый рассвет из любимого окна. Возможно я смотрю в это окно в последний раз. Возможно, я даже запах этой советской бытности, вперемешку с ароматом такого желанного мужчины ощущаю в последний раз. Грустно, очень грустно это осознавать. Но я уже все решила. Уйти было правильным поступком. Я вышла на остановку, дождалась нужный мне транспорт, села в подогреваемое кресло трамвая, один пакет на руки, другой прижала к стенке ногой. Тепло и печально. Закрыла глаза и случайно уснула, а когда проснулась уже окончательно рассвело. Я проспала около 3 часов и снова подъезжала к тому месту, от куда так не хотелось уезжать. Но раз я решила уехать, то я уже уеду. В этой ситуации тоже можно сослаться на судьбу, но мы замечаем только то, что хотим видеть. Видимо, разочарование в сложившихся обстоятельствах, в отсутствии мужчины, как мне казалось, уже почти моего мужчины, не позволили мне заметить это «судьбоносное» возвращение в ту же точку города. Я приехала к Соне, перед этим закупалась продуктами, как всегда, поела, прочистилась, покурила и легла спать. Спустя сутки еды и прочищений Гоша заметил моё отсутствие в квартире. Он предложил до нового года и потом недельку пожить раздельно. Я согласилась, хотя и не понимала, зачем? Тогда я решила разобраться со своей учёбой, понять, хочу ли я вообще продолжать обучение. Сдала несколько экзаменов, несколько просто проспала, ведь я понимала, что математический анализ я никак не смогу сдать и у меня столько пропусков, а на физическую культуру я так ни разу не пришла за полгода! На сколько я была безответственной. Я пыталась закрыть другие предметы, ходила на пересдачи, что-то удавалось исправить, что-то нет. Но то, с каким нежеланием я заставляла себя проснуться в 7 утра и пройти 15 минут до университета, отчётливо дали мне понять – я не хочу учиться. И тогда я приняла ещё одно очень важное решение в своей жизни, за которое я благодарна себе. Я решила бросить университет. Но что скажет мама, которая отдавала последние деньги на моих репетиторов? Что скажут родственники, которые все время мне твердили, что мне не хватит ума поступить в университет? Они были правы? Я глупая? Что скажет Гоша, который гордился моими «увлечениями физикой»? И самое главное – как я дальше буду жить? На какие средства, ведь мама тут же заставит работать и не будет присылать мне деньги. На что мне жить? Как всем рассказать? Где работать без образования? Как изменится моя жизнь? На что я буду блевать? Столько вопросов, столько проблем сразу, в один миг. Но учиться дальше я не хотела. Мне надоело чувствовать себя глупой, среди других студентов, мне надоело чувствовать вину за непосещение физической культуры, надоело писать стихи под лекции по механике. Это не моя жизнь, я чувствовала себя не на своём месте. Как дальше быть? Что мне делать? Мама в очередной раз скажет, что она мне больше не мать, опять долго не будет со мной разговаривать, мы поругаемся. У меня проблемы, я понимала это. Нет, я не допущу безденежья, я не позволю себе унижаться перед ней, не буду просить у неё деньги. Нужно сначала найти работу. Так. Что я умею делать? Я умею готовить еду, причём достаточно хорошо. Можно найти работу поваром без образования. И на следующий день я пошла на собеседование в ларёк по продаже и выпечке блинов, это единственное место в городе, где не требовалось образование и подходит для студентов. Собеседование прошло успешно и на следующий день я пошла на стажировку. Ларёк находился возле технологического университета. У нас с моей наставницей покупали продукцию обычные студенты, такие же как и я совсем недавно. А теперь я стою в форме обслуги и унижаюсь перед ними. В этой компании диалог с покупателями строго регламентирован начальством. Мы обязаны были произносить одинаковые фразы для каждого покупателя. Я не о такой жизни всегда мечтала. Не за тысячу рублей в день. Под конец рабочей смены я решила больше не приходить в это место. А на следующий день я пошла на собеседование на должность «упаковщик в шоколадную фабрику», долго ожидала своей очереди в офисе, потом с нами беседовали люди в дорогих костюмах, а про шоколадную фабрику не сказали ни слова. Потом меня и ещё несколько кандидатов повели показывать нашу работу, которая нам предстояла. Я сама не поняла как это произошло, но спустя час мы с мужчиной ходили по частным домам и втюхивали бабушкам и домохозяйкам дешёвую парфюмерию, средства по уходу, какие-то развивающие игры для детей и прочую ерунду. Я даже забыла про эту шоколадную фабрику. Удивительно, какие глупые люди, зачем они вообще слушают нас?? Эти товары они все равно не купят, зачем они тратят своё время? Спустя час хождений и криков «хозяева», мы вернулись в офис, так ничего и не продав. Человек, обучающий нас, был горд собой, самоуверен и так глуп в моих глазах. Мне тут же вспомнилось детство, когда к маме в ларёк, когда она работала на базе отдыха, приходили такие же люди и ровно также втюхивали ненужную ерунду. А она поддавалась и покупала очень многое, хоть мы жили и бедно. Она велась на все эти уговоры, манипуляции, которые мне предлагалось совершать с людьми. Нет уж, подумала я и побыстрее ушла из офиса. Я окончательно потерялась в своих желаниях, целях. Самое удивительное во всей этой ситуации, что я не переставала тратить все свои деньги на еду, наедаться и блевать. Я понимала, что фактически трачу последние средства, но это меня не останавливало. Наоборот, мне как будто хотелось поставить свою жизнь на самый край, поиграть с риском, хотя я и не осознавала это желание в те времена. На этом мои поиски работы прекратились. Спустя пару дней объедений и прочисток, потратив последние деньги, мне позвонила мама. Не помню, как именно, но я рассказала ей про мой уход из университета, про проваленные экзамены, про то что я не жила с Соней все это время, а жила с мужчиной на 12 лет старше меня, рассказала все, так эмоционально, так бесстрашно, будто мне нечего было терять, будто бы я не боялась её реакции. Она не кричала, даже старалась успокоить меня. Удивительно, подумала я. Она только сказала, что приедет через несколько дней. И тут я окончательно поняла – нужно срочно что-то делать. Я не допущу ситуации, при которой она меня выгонит и мне некуда будет идти, я не позволю ей меня унизить. У меня должны быть деньги, чтобы в случае чего я не зависела от неё, а могла бы молча встать и гордо уйти, а она бы потом переживала за меня. Я не собираюсь терпеть её унижения, её мат, как это было раньше. Теперь я взрослая и могу сама распоряжаться своей жизнью, сама буду выбирать, где мне жить. Теперь я сильнее её. И пусть мне будет нелегко, я докажу свою независимость. Все эти мысли крутились у меня с самого утра, пока сестра была на учёбе. Я доела все продукты, что Соня купила себе на неделю, периодически прочищаясь и продолжая есть. А потом стала размышлять на тему, где мне срочно взять деньги. В голову приходили разные идеи, и кредиты и микро займы и, самое простое, на мой взгляд – переспать за деньги с каким-нибудь мужчиной. Мне часто предлагали это на сайтах знакомств, где я периодически регистрировалась из-за нехватки общения в жизни (комплексы из-за фигуры, запреты мамы на какие-либо прогулки со сверстниками, с друзьями). И вот, спустя час нахождения на сайте знакомств, я уже договорилась о встрече с одним женатым мужчиной. Встреча должна была состояться через 3 часа после окончания диалога. Я закрыла телефон, подошла к зеркалу и, глядя себе в глаза, на свои прекрасные золотые волосы, на своё хрупкое тело, спрашиваю себя мысленно «ты действительно пойдёшь на это? Ты готова продать своё тело? Ты позволишь кому-то прикасаться к себе, кому-то кроме Гоши? А что тогда делать с этими отношениями? Оборвать с ним какую-либо связь? Не знаю. Какое прекрасное отражение в зеркале, плоский живот, идеально. Мне так страшно.» Чтобы мне стало спокойнее, я пообещала себе сделать это только раз. За встречу в отеле он обещал 5 тысяч рублей. Этого должно было хватить на покупку чемодана (не хочется собирать свои вещи под балконом, однажды она уже выкидывала мои вещи, при какой-то из ссор, а потом не разрешала заносить их в дом, пока я все не перестираю вручную), и на некоторое время пожить. А что будет дальше? Не думала об этом совершенно. В тот момент, глядя себе в глазу у зеркала, ощущалась дрожь по всему телу, отвращение к своей жизни, и дикий страх, руки тряслись, хотелось к бабушке, как раньше, хотелось к Гоше, но я уже все решила. Я должна быть сильной, я потерплю не много, а потом будет спокойно, потом будут деньги и всё будет хорошо. Я пошла в душ, привела себя в порядок, оделась, накрасилась, села в маршрутку и поехала к указанному отелю. На улице уже было холодно, а я стою возле входа в осеннем пальто, на зимнюю одежду денег не было, а те что давала мама я все проблёвывала. Так стыдно было стоять и ждать этого мужчину. Проезжающие мимо машины, наверное, понимали, кого я жду и зачем я приехала сюда. Хотя выглядела я скромно, мне всё же казалось, будто все понимают, что я сейчас буду спать с мужиком за деньги. Вскоре приехала большая машина, из неё вышел высокий мужчина с лишним весом, с кольцом на правой руке. Я узнала его. И тут же снова охватила дрожь, ведь ещё не поздно передумать, развернуться и уйти, как мне было страшно, Господи, как мне было страшно.

–Привет.

–Привет.

–Подожди меня у входа ещё пару минут.

–Хорошо.

Мы зашли в отель, и я случайно встретилась взглядом с администратором. Какой позор, лучше бы не смотрела в ту сторону, она то уж точно понимает, что я сплю за деньги. (Так, всё хорошо, все хорошо, немного потерпеть). Мы зашли в номер, я сразу сказала ему, как только мы зашли, что я не особо опытная в сексе, что это вообще мой первый раз за деньги. Его это не смущало, я не уверенна, поверил ли он мне вообще. После нескольких комплиментов моей внешности и фигуре, он пошел в душ, потом пошла и я. Так странно было видеть голого огромного мужчину, совершенно незнакомого мне, в одном только полотенце. Я пошла в ванную, приняла душ, вытерлась, посмотрела себе в глаза сквозь зеркало и будто бы надела маску. Это произошло за секунду. Только лишь за секунду я превратилась в бесстрашную, не закомплексованную, дорогую эскортницу, хотя тогда я и слов таких не знала, только ощущала это. Я вышла из душа другим человеком. Так хочется вспомнить его имя, но не получится, не получится и лица его вспомнить, я так долго старалась все это забыть, кажется, у меня получилось. Мы переспали. Он относился к моему телу нежно, но требовательно. (Наверное, с этого момента не стоит читать девочкам до 16 лет, я бы не советовала. Берегите психику. Серьёзно. ) Он быстро кончал, поэтому я не сильно устала, но вот когда он захотел кончить в третий раз, мне нужно было сделать это орально. Я никогда ранее так долго не делала минет. Но выбора не было. И тут я прочувствовала разницу, между обычным сексом и сексом за деньги. Здесь никого не интересовали мои желания, здесь я должна делать то, что мне скажут. Здесь мной командовали, только в мягкой форме. Наконец, всё закончилось, мы приняли душ, оделись, он положил на столик 5 тысяч, и мы вышли из отеля, больше в сторону администратора я не смотрела. Я посмотрела по карте, на чём мне уехать, пошла на остановку, села на автобус и всё это время не понимала, что только что произошло. У меня в сумочке лежало 5 тысяч, как будто ниоткуда взялись, как будто не мои, настроение было хорошее, адреналин все ещё гулял по организму, я пришла домой, ещё раз приняла ванную. Пока набиралась вода я понимала, что сейчас я дома, я в безопасности, сейчас мне спокойно, ничего не раздражает, даже шторка, что липнет к телу, даже мой едва торчащий живот, меня ничего не раздражало, я словно не чувствовала тела. В голове пустота, нет мыслей, нет больше того страха. Только звук текущей воды и ничего больше не существовало для меня в тот момент. Я выключила воду и нырнула в ванную с головой, открыла глаза под водой, привстала, отлепила волосы от спины, положила их на плечо и просидела так еще минут 30 с совершенно пустыми мыслями. Удивительно, непривычное состояние. Я всегда о чём-то думаю, у меня в голове всегда тысяча мыслей, но только не сейчас. А когда остыла вода я резко встала и просто сказала про себя, ничего не было, всё хорошо. Потом я высушила голову, оделась в удобную одежду и пошла в магазин за едой. Теперь у меня были деньги не только на дешёвую лапшу быстрого приготовления, но даже на сосиски или котлеты или на несколько шоколадок, а лучше все сразу – подумала я и потратила около тысячи просто на еду, которая была съедена и тут же проблёвана уже через пару часов. Всё, как всегда, я и не удивилась даже, и не расстроилась, обыденность. Потом я решила посмотреть на авито чемодан. Вскоре пришла Соня с учёбы, я не знала, как ей рассказать, но знала одно – она меня точно поймет, не будет осуждать. Так оно и было. Я набралась смелости, и сказала «я переспала за деньги с женатым мужчиной». Она не хотела знать о подробностях, только спросила, предохранялась ли я и поинтересовалась о моём моральном состоянии. К тому моменту я уже пришла в себя и настроение было в общем то хорошим. Даже в этом плане у меня замечательная сестра. После принятия и этой моей черты, этого поступка, мне кажется больше не стоит бояться ей что-либо рассказать, и даже если я убью человека, она поможет мне. Это и есть безусловная любовь. После этой ситуации мы стали ещё ближе. На следующий день, вместо лекций я отправилась за чемоданом и уже присмотрела себе новое пальто, но все оставшиеся деньги я тоже проблевала, осталось только на продукты, которые мы должны были купить с сестрой перед приездом мамы, ведь она нам высылает деньги на продукты, значит в холодильнике должно что-то лежать. Хоть минимум продуктов. Так я и потратила последние деньги, снова на продукты, только теперь мне нужно было сдерживать себя, чтобы не съесть их. Мы с сестрой занялись уборкой. А в квартире с моим переездом творился адский беспорядок. Это даже не описать словами. Это нужно было видеть, хотя, если бы кто-то это увидел, думаю, упал бы в обморок. Тогда я о порядке совсем не думала. (Бедная сестра, сколько же она натерпелась.) Я собрала все свои необходимые вещи в чемодан и выставила его в подъезд, чтобы подстраховаться на всякий случай. Вечером приехала мама. Мы сходили с ней ближайший магазин, она купила нам всякие вкусности, затем мы пришли домой и легли спать. На следующее утро сестра ушла на пары, а мне предстоял серьёзный разговор. Я первая начала диалог на тему моего будущего, так как не могла больше бояться и придумывать ответы и отговорки на потенциально возможные вопросы. Я говорила чётко и по факту, что не хочу больше учиться, мне не нравится, что найду работу и поступлю на следующий год куда-нибудь в другое место, что я встречаюсь с мужчиной, старше меня на 12 лет и не факт, что я буду продолжать жить с Соней, что я изменила своему мужчине и запуталась в отношениях. Про то, с кем я изменила и про булимию я рассказать не смогла, да и не планировала. Вскоре я замолкла и просто ждала агрессивной реакции, обидных слов, о том, что она была права и не стоило пускать меня в большой город, интонации разочарования, в общем, чего угодно, только не понимания. Но то, что происходило далее, удивило меня. Она не кричала, не ругалась, разговаривала в спокойном тоне, конечно с разочарованием, но местами даже старалась приободрить меня. Что??? Что происходит? Она никогда ранее так не реагировала на мои неудачи. Обычно она наоборот меня вгоняла еще в худшее состояние. Почему она не кричит на меня, какая я не благодарная дочь? Может она смирилась или ей вовсе не важно моё образование и моя жизнь? Не понимаю. В чём подвох? Мы сидели на кухне возле окна, пили чай, всё как у нормальных людей, почти всё. Я испытывала страх, стресс, недоумение, и в то же самое время думала «как бы мне незаметно пойти в туалет и прочиститься? Во мне столько печенья, нужно срочно пойти поблевать, скорее бы она уже уехала, так неудобно опять скрываться». Туалет не закрывался на замок и поэтому я сильно рисковала, но это не остановило меня, наоборот, я даже испытала некоторый адреналин, это как секс в общественном месте, никогда не знаешь, догадываются люди, слышно ли. И спустя примерно секунд 30 я уже была пустой, и снова эта эйфория, как же я любила блевать, чувство лёгкости, чистоты, обновления, практически оргазм, только в извращённой форме. Позже пришла сестра, и мы снова пошли в магазин, мама накупила нам еды на месяц вперёд, потратила больше 5 тысяч на мясо, хотя с деньгами у неё было, как всегда, трудно. По всей видимости, она потратила последние. Мы провели ещё один день вместе, я в тайне выблевывала все что ела, это была мусорка во дворе (я пойду мусор выброшу), в туалете (пойду приму ванну), в пиццерии (руки жирные, пойду помою), в кустах (вы идите, у меня шнурок развязался) и просто в туалете (ой, я забыла телефон, сейчас быстренько поднимусь, и догоню вас). Я блевала при любой возможности, а ели мы с мамой часто и много, вернее она мало, а мы с сестрой много. Только у сестры было чувство меры и хороший метаболизм, а у меня прекрасный способ использовать еду, обманывать природу. Мы вместе с мамой ходили в университет за документами, ректор уговаривал остаться, но я чётко знала, чего я не хочу. И вскоре мама уехала в деревню. А я с облегчением стала продолжать опустошать холодильник. Наверное, если вы не булимик, то у вас не получится представить, что я чувствовала через 2 дня, когда обнаружила отсутствие всего мяса, что купила мама на последние деньги для нас с сестрой на месяц. Мне хотелось убить себя, мне было так стыдно, так жаль маму, так жаль себя и конечно же сестру. Я ощущала такую беспомощность, такую боль от нашего семейного безденежья, это не описать, это не все люди вообще ощущали подобное. Отвратительное состояние, хочется исчезнуть, хочется научиться не трогать дорогие продукты, не мои продукты, хочется прекратить приносить дискомфорт окружающим. Но это было не в моей власти я ненавидела себя и продолжала доедать общие продукты, а когда они окончательно закончились я продолжала есть сухофрукты, что было невкусной альтернативой мясу и прочим вкусностям, купленным мамой. Эти сухофрукты, варенье и прочие сельские заготовки мы делали с сестрой летом, перед самым нашим поступлением, после экзаменов. Тогда я представляла себе взрослую жизнь совершенно по-другому. Я рисовала себе образы умной, начитанной студенткой, которая встречается с ровесником, правильно питается, ходит только на каблуках, я видела себя ухоженной леди, уважающей себя и своё тело. Но в глубине души я всё же ощущала желание чего-то необычного, дерзкого, выделяющегося, концентрированного. Это можно было понять даже по вкусу к музыке. Я безумно любила слушать каспийский груз и песни о грязном сексе. Многое было понятно ещё год назад.

Деньги закончились, еда тоже. И я снова пошла устраиваться на работу, и снова это не увенчалось ничем хорошим. Мне совсем не хотелось работать по 14 часов в день, унижаясь перед людьми за какие-то 1200 в день. Без опыта работы и образования больше не платили. Тогда я и решила, что лучше я буду иногда встречаться с мужчинами, это уже не казалось мне таким страшным, чем терпеть работу по 14 часов за копейки. Что это за мысли? Где та хорошая девочка? Где стихи, которые совсем недавно посвящались желанному мужчине? Неужели я всё это готова променять на деньги? Какой ужас. Но другая сторона – я ведь теперь получу новый опыт, новые острые ощущения. Да какие ощущения, глупая, о сестре подумай, какой пример показываешь! А если на улице кто-то узнает, или всё время очки носить будешь? Все эти мысли крутились у меня в голове, в то время, как я проходила стажировку на помощника повара в одной шашлычной у нерусских хозяев, которые заставили меня начистить тонну лука в первый же день. Уставшая, злая (ведь я не ела и не блевала целый день!), я вернулась домой. Взяла свой красивый голубой блокнот, что подарил мне Гоша и начала назначать встречи разным мужчинам, записывая время, место, номер телефона и условия встреч. Как вообще можно было осквернить этот блокнот? Как можно было в него записывать такое??? Тогда я не осознавала, но мне нравилось смешивать грязь с прекрасным. Как будто ничего святого для меня не существовало. И уже к утру у меня было назначено несколько встреч, если бы вы только знали, как мне сейчас сложно всё вспоминать, как долго я мечтала всё забыть, отпустить, а сейчас я насилую свои чувства, выворачиваю на изнанку своё нутро. Мне тяжело. Правда.

До Нового года осталось около недели. За это время я планировала купить себе пальто, и еще некоторые вещи, ведь к зиме я не была готова. На вторую встречу я поехала немного спокойнее, однако волнение ещё присутствовало. Мне попадались женатые мужчины после 40, видимо я им больше нравилась. Я постепенно училась правильно вести переписку, чтобы не показаться дешёвой шлюхой. Писала всегда без ошибок, беседовала как взрослая состоявшаяся девушка, с уважением. Меньше чем на 5 тысяч за встречу я никогда не рассматривала. Фото сбрасывала без лица, старалась заранее узнавать, что нравится в сексе и прочие нюансы, которые казались мне тогда значимыми. Например, я старалась выбирать женатых, мне так было проще, уж не помню почему. И так прошла ещё одна успешная встреча с пухлым мужчиной. Добрый семейный человек, сводил меня попить кофе, показал фото детей, расспросил меня о моей истории. Я придумала легенду, что мы с сестрой переехали в город, её отчислили, мама помогать отказалась и сейчас я содержу нас обоих. Глупая история, но либо мужчины делали вид, что верят мне, либо действительно, я убедительно лгу. Скорее второе, потому что я врала всю свою жизнь. Я врала всю жизнь маме, чтобы было меньше скандалов, чтобы не делать глупую работу, чтобы отдыхать от домашних дел, чтобы жить. Так вот мама научила меня за все время 2 вещам – врать и терпеть, именно эти навыки были самыми важными в таких встречах.

В другой день была назначена встреча с еще одним мужчиной, но здесь меня тревожило хамское поведение и грубость в диалоге, что я проигнорировала и вскоре безумно об этом пожалела…

Мне написал обычный мужчина.

–Привет, встречаешься за деньги?

–Простите, что вы имеете ввиду?

–Секс за деньги интересует?

–Да, на какую сумму вы рассчитываете?

–Скинь своё фото.

– (Я скинула фото без лица в обнажённом виде)

–5 т. за встречу я вечером напишу, откуда тебя забрать?

–Лесная 8. Расскажите немного о себе. Вы женаты? Что предпочитаете в сексе?

На этом диалог закончился, он позвонил вечером, разговаривал надменно, со стёбом. А когда я спросила на чём он меня заберёт, меня интересовала марка машины и номер, он ответил «на маршрутке», номер так и не назвал, сказал просто выходить. Я вышла, в итоге чуть не села в другую машину, подошла к припаркованному прям возле моего подъезда и спросила

– «Вы Анатолий?»