Шум

Время шло, впереди экзамены и выпускной. Я так долго мечтала купить себе шикарное платье на выпускной, а купила то, в котором не видно моего живота. При этом, мой вес был в районе 70 килограмм. Я была примерно в полтора раза толще своего парня. Но в душе, мне так хотелось быть маленькой, миниатюрной, слабой. А снаружи я была тучной круглолицей бабой. Я пригласила на свой выпускной Сашу. Мы отвратительно смотрелись вместе. Я была выше его на целую голову и намного шире. На мне было шикарное платье, на которое я сама же и заработала, а он пришел в рубашке без пуговицы. Мне было так стыдно и за него, и за себя. Со мной должен быть крупный мальчик, старше Саши, выше Саши, шире Саши. И, несмотря на нашу разницу в возрасте, я чувствовала себя умнее его. Бывало, я видела в нём ребёнка, которого хотелось что-то объяснить. Я не чувствовала силу рядом с собой. Я чувствовала ребёнка. Он был очень мне симпатичен, но я понимала, что найти мальчика в Барнауле не составит труда, конечно, если я похудею. А, как выяснилось позже, он собирался ехать со мной. Через некоторое время мы расстались. Он стал таким навязчивым, приходил и сидел у меня в комнате по полночи, приходил накануне экзаменов, когда мне нужно было выспаться. Когда я написала ему, что расстаёмся, то он опять пришёл ко мне посреди ночи, пьяный, плакал. Это в моём понимании не мужчина. Мне так казалось. Он был жалок, не уверен в себе, но молод и симпатичен. Наверное, я просто видела в будущем более перспективного человека, нежели плачущего мальчика, отдающего всю заработную плату своей маме. Мне кажется это неправильным. Но в любом случае, я безумно благодарна Саше, ведь он сделал из меня настоящую девушку, что было очень важно для меня.

Я успешно сдала все экзамены, намного лучше, чем сама того ожидала. Поступила в самый престижный университет в крае, причем на бюджет. Из меня должен был получиться физик. Учитель физики или инженер. Я невероятно гордилась собой, но в то же время и ненавидела. Успешное окончание школы и последующее поступление – это не только моя заслуга. Моя мама приложила немало материальных благ, для достижения моего успеха. А я снова подвела её. Все мои родственники ждали от меня золотой медали, а моё мировоззрение и приоритеты поменялись. Золотая медаль для меня уже не значила ничего. Из-за пропусков школы моя классная руководительница, которая попутно преподавала русский язык, поставила мне в аттестат четвёрку. И это единственная четвёрка. Моя мать ещё долго её ненавидела за это. А я простила уже через несколько дней после выпускного. Что такое золотая медаль? Она характеризует меня как хорошего человека? Нет. Её наличие делает меня счастливее? Нет. Она поможет мне в будущем? Отчасти. Я считаю, что если человек допускает орфографические ошибки в обыденной жизни, то он не имеет права держать дома золотую медаль. И сейчас, когда я пишу книгу, я понимаю, даже хорошо, что у меня её нет. Для меня намного важнее и проще правильно формулировать свои мысли, правильно ставить ударения в словах при ежедневном общении с людьми, нежели знать, как правильно разделить запятыми сложно подчинённое предложение, в котором три основы и вводная конструкция в конце. Но это моё мнение. Хотя, признаться честно, мне бы хотелось стать грамотной, писать без ошибок и так далее. Но мне так лениво учить все правила русского языка. Я лучше поломаю голову над какой-нибудь задачей по тригонометрии. Уж таков мой мозг.

По итогу лета, я не оправдала маминых надежд и усилий, я осталась без медали. Но она так радовалась, что мне всё-таки удалось поступить на бюджет, что о медали мы говорили редко. С того самого момента, когда я узнала о результатах поступления, я активно начала готовиться к переезду. У меня была специальная коробка, в которой лежали все новые вещи, оставленные мною для лучших времён в городе. Я начала заказывать вещи из интернета, косметику из журналов и складировать все эти атрибуты счастливой жизни в ту заветную коробочку, которая символизировала совершенно новую жизнь. Свободную жизнь.

Что же было с моим весом? Я продолжала поправляться, но не так активно. Курение и периодическое вызывание рвоты помогали. Иногда я забывала про похудение, про сигареты, а иногда уединялась за домом по 2-3 раза в день. Частота прочищения зависела только от объёма пищи. 2 шоколадки меня не напрягали совершенно, съеденные за один прием пищи, ведь они не вызывали чувства обжорства, а значит и совесть меня не мучила, а вот килограмм арбуза, в котором калорий в десятки раз меньше, не давал мне покоя. Я чувствовала наполненность желудка, а вместе с ним всегда начиналась паника. Как будто чувство перенасыщения для меня равнялось чувству боли. Хотелось сразу же избавиться от этого. Не чувствовать боль – не чувствовать переполненность желудка. И да, я прочищала желудок даже от арбуза, хотя это невероятно глупо.

Тем летом я активно занималась огородом, закатками, как будто старалась насладиться деревенской жизнью по максимуму. И я правда ею наслаждалась. Я безумно люблю природу, со всеми её разнообразными запахами, звуками свободы, приятной тишиной и непредсказуемым своенравием…

Тем же летом я разлюбила спать. Бывали дни, когда я не спала по 2 или 3 ночи подряд. С утра до вечера я старалась чем-нибудь занять свои руки, голову, мысли, только чтобы не думать о еде. Совершенно случайно я заметила, как пропадает мой аппетит на следующий день после бессонной ночи. У меня не было сил на мысли, мозг находился в полусонном дурмане, а соответственно и мысли о еде не исключение. Мне нравилось это состояние. Возможно, у меня слишком много энергии, которую я не умело реализовываю, перенося все излишки на еду, думала я. А когда организм устал, то и остатков энергии меньше, а точнее – их нет совсем. Мама не понимала, почему я не сплю ночь, потом следующую ночь. Я просто говорила, что не спится. Объяснять ей истинные причины совсем не хотелось, вернее не хотелось услышать в свой адрес что-то вроде «хуйнёй страдаешь, просто иди спи всё» Так и проходило моё лето.

Когда меня спрашивают о чём я жалею в жизни, мне на ум приходит именно это лето. Но я всегда говорю, что мне не о чем жалеть. Есть 2 причины. Во – первых, я начала вызывать рвоту. А во – вторых, я не сделала очень важную вещь. Перед переездом, я планировала написать письмо сама себе, которое я прочту через 5 или 10 лет. Написать о том, какой бы я себя видела в будущем, о том, какую жизнь я хочу, кем работаю, с кем живу, с кем сплю, чем увлекаюсь, что чувствую и прочее, прочее. Но, я этого не сделала. Я всё время думала о том, что туда напишу, но не писала. Оттягивая момент до последнего. И не успела. Или не решилась. Или я не знаю почему, но того заветного письма, закопанного где-нибудь в огороде, его нет, его просто нет. Очень жаль. И, хотя прошло всего два с половиной года после нашего переезда, а я уже хочу его прочитать. Очень глупо хотеть то, чего просто нет. Удивительно. Обидно.

Конец лета. Конец детства. Конец всему старому. Мама позаботилась о нашей жизни в Барнауле и арендовала нам с сестрой квартиру, неподалёку от наших учебных заведений, за что я ей благодарна. К счастью, мой университет находился в шаговой доступности от дома, а Соне приходилось проехать на трамвае 4 остановки. Мне очень хорошо помнится день, когда я закрыла входную дверь в квартире и мама уехала в деревню, а я осталась в городе. Даже сейчас я не совсем понимаю свои чувства. Я и радовалась, и боялась одновременно. Мы почти не выходили из дома всё детство, почти не общались со сверстниками, а теперь нужно пытаться влиться совершенно в чужие коллективы. Меня всего пару раз отпускали одну в город, а теперь нужно находить дорогу в таком большом городе, научиться пользоваться общественным транспортом. Я понятия не имела, как проводить свободное время, ведь раньше у меня его было крайне мало, и то, чем я займусь в выходные решала мама, а не я. Какие продукты покупать? Самые дешёвые и в огромном количестве как учила мама? Тогда я никогда не похудею. Как одеваться в университет, чтобы никто не догадался о моей жизни в деревне. Мне будет стыдно. Я выше этого. Я не для того читала разные книжки по этикету, правильному произношению слов и прочую ерунду. Я не хотела быть девочкой из деревни. Что мне говорить маме, если я вдруг соскучусь по ней? Я не могла себе позволить проявить слабость и сказать, что люблю её и скучаю. Она будет чувствовать мою зависимость от неё, а соответственно – своё превосходство. Мне было страшно посмотреть попутчикам в глаза, я снова чувствовала себя ужасно толстой, ведь в городе девушки значительно стройнее, нежели в деревне. Как мне похудеть? Как общаться с мальчиками? Как мне жить в этом огромном городе, где столько неизвестности, столько опасности. Но чёрт возьми, я так хотела концентрированную жизнь. Я так хотела испытать новые эмоции, перестать бояться смотреть людям в глаза, ходить по улице, не стесняясь этого проклятого выпирающего живота, а лучше и вовсе без него. Я так хотела жить ярко, резко, экспрессивно. Ровно также, как и боялась этого. Боялась непринятия себя обществом, настолько, что готова была измениться ради окружающих. И это было ещё одной глупой затеей. Впрочем, я бы не поняла этого, если бы не попробовала. И я менялась…

18

Наступило 1 сентября. Я пришла в университет. Первый день. Знакомство с новым коллективом. Совершенно незнакомые люди. Огромное количество незнакомых, чужих, неизвестных мне людей. Как себя вести среди этих городских? Так не хочется показаться простушкой, опозориться, показаться глупой или смешной. Я помню, как нашу группу собрали в сквере, недалеко от этого огромного и внушительного здания. Девочки моментально собрались в кружок и начали знакомиться. Мне совершенно не хотелось с ними говорить. Поэтому я не особо активно принимала участие в этой беседе. А позже, и вовсе отошла от этого «женского кружка». Мальчики же были менее активны и разговорчивы. Поэтому я подошла к ним и смотрела по сторонам, ровно также, как поступали и они. Через час ожиданий непонятно чего, девочки уже хорошо общались и громко смеялись, даже начали играть в какую-то игру. А мальчики уткнулись в свои телефоны. А я смотрела по сторонам и мечтала уже быстрее оказаться дома. Но, когда вся группа подошла, нас отправили проходить какой-то квест. Это после нескольких часов, проведённых в неудобных туфлях. Да, я красиво оделась, обула свои лучшие туфли, дабы не чувствовать себя обделённой или беднее остальных. Ведь я не знала, какими будут эти ребята. Может быть они придут в брендовой одежде, а я? Поэтому я изо всех сил старалась соответствовать городскому стилю. Мои вещи были недорогими, но я ещё с детства умела выглядеть стильно, но в то же время мой гардероб состоял из самых дешёвых вещей, купленных в самых дешёвых магазинах, а бывало и на рынках. Но мне всегда хотелось носить дорогие вещи. Казалось, что от этого я стану счастливее. Но я очень ошибалась. По прошествии этого ненужного для меня квеста, я наконец-то пришла домой. Впечатления от знакомства с одногруппниками были не очень хорошими. Я понимала, что мне нужно завязать приятельские отношения хотя бы с несколькими девочками, иначе мне будет тяжело существовать в этом коллективе. Но, чёрт! Я не хочу. Мне не приятны эти люди. Они глупые. Смеются совершенно от не смешных, а банальных шуток. У них так все легко. Они говорят и не думают, что говорят. И я бы не сказала, что они были глупыми. Чтобы поступить в такой престижный университет, нужно набрать немало баллов на ЕГЭ, что не может сделать глупый человек. Они все были «технари». Поэтому и шутки были такие примитивные. Но, а с другой стороны, возможно, я не находила эти шутки смешными по причине разного воспитания, разного менталитета. И, если честно, я не особо интересовалась увлечениями моих одноклассников, не шутила вместе с ними, не гуляла с ними. Тогда получается, этого же и стоило ожидать в университете. На пары я ходил без особого удовольствия. Я очень многое не понимала и не хотел понимать. Я уже поступила в университет, цель достигнута, а дальше? Дальше уже не было интересно. Я доказала себе и родственникам, что способна учиться в престижном месте, способна на отлично сдать экзамены. Почти на отлично окончить школу. А теперь… Теперь некому и нечего было доказывать, соответственно мне не хотелось учиться. Я прогуливала пары, а на физическую культуру так ни разу и не сходила. Я всё время откладывала на потом. Каждый день меня мучила совесть, ведь я так и не взяла справку в бассейн. Почему я это делала? Ведь я так давно мечтала ходить в бассейн! А теперь у меня была такая возможность. Но я не ходила. И я догадываюсь о причинах этого моего прокрастинирования. С самых первых дней моего проживания в городе я начала худеть. Я ела все что мне хочется, но худела. Думаю, вы уже поняли, каким образом я худела. Да, я снова использовала прочищение желудка. Очень скоро, примерно через месяц, у меня начало мастерски получаться. Я научилась делать это бесшумно, быстро, «чисто». Теперь у меня был ключик к безнаказанности. Всё то, что я ела никак не влияло на мой вес. С каждым днём я становилась стройнее. При этом я погружала в свой желудок торты, пирожки, шоколад в неограниченных количествах. Это именно то, чём я так давно мечтала. Я просто не верила своему счастью. Казалось, что весь ад, который происходил со мной в детстве теперь компенсируется свободой от родителей, свободой от ограничений в питании, свободой от комплексов. Ведь чем стройнее я становилась, тем выше была моя самооценка. Но до высокомерия я не опускалась. Если же раньше, когда я была 50 килограмм и меньше, я презирала всех толстых людей, считала их слабовольными, уродливыми, то теперь я прекрасно понимала, что удержать вес намного сложнее, чем мне казалось после первых успехов в похудении. Теперь я понимала психологию полных людей. Они не все имеют слабую силу воли. Некоторые больны физически, некоторые психологически. А некоторым и вовсе нравиться их полнота. Но мне она точно не нравилось. И я имел право выбирать какой я хочу быть. И если мне нравится худое тело, выпирающие кости, если у меня есть ключик к этой мечте, есть у меня есть возможность быть худой и ни в чём себе не отказывать, так почему не воспользоваться им? И я худела. Причём я ела не тогда, когда хотел мой организм, а ела всё время. Мне не верилось, что это возможно! Я покупала самые калорийные и дешевые продукты и ела, ела, ела. А потом шла в ванную и чистил желудок. И мне безумно нравилось так жить.

Помимо университета мне хотелось ходить куда-нибудь ещё. Гулять с кем-нибудь. Изучать город. Но знакомых у меня совершенно не было. Тогда я решила зарегистрироваться на сайте знакомств, дабы восполнить отсутствие лучшей подруги, парня, мамы. Мне было скучно сидеть целыми днями дома. Университет не доставлял мне радости. Одной гулять было слишком страшно, скучно. Поэтому я знакомилась с разными людьми, гуляла с ними в парках, не пытаясь построить какие-либо отношения. Мне хотелось развлекаться. Ведь теперь мне никто не может запретить гулять. И я наслаждалась этой свободой. Я гуляла и днём и ночью совершенно с разными людьми и с двадцатилетними, и с сорокалетними. Мне было безумно любопытно, что у людей в головах, о чём они думают, чем живут, о чём мечтают, о чём жалеют. Интересны просто люди. До переезда в город у меня не было такой возможности. Но не теперь. И я жадно впитывала в себя каждую историю, каждую мысль совершенно чужих мне людей. Удивительно. Причём самыми интересными личностями оказывались мужчины после 30 лет. После продолжительного диалога с такими вот взрослыми людьми, я корректировала представление об этом мире. И эти изменения в самой себе мне казались такими волшебными. Я так ярко чувствовала жизнь. Чувствовала этот город, этих незнакомых людей. Я знала, что дальше общения я не пойду. Это было не во моих интересах. Я ещё не была достаточно стройна, чтобы позволить кому-нибудь прикасаться к моему телу. Я была на пути к невероятной, новой и самое главное – свободной жизни…

Через некоторое время я уже весила 60 килограмм, и продолжала худеть. Мне уже нравилось моё тело, я иногда занималась спортом. Качала пресс, приседала, отжималась. Когда ты видишь улучшение своей внешности, то хочется выглядеть ещё лучше и даже сложные и нелюбимые упражнения выполняются с удовольствием. Тогда я решила, что уже можно начинать знакомиться с мужчиной, для создания отношений. Я чётко понимала, чего я хочу. Мальчики моего возраста мне совершенно не нравились. Они казались мне такими глупыми, невоспитанными, неинтересными. Они не могли меня чему-нибудь научить. Не могли вдохновить на какие-либо начинания. Поэтому я рассматривала странички мужчин от 25 лет и выше. Как и любой девушке на этой планете, мне хотелось видеть рядом с собой симпатичного мужчину. Ведь я далеко не страшненькая. Я была очень красивой девушкой. У меня были длинные светлые волосы до поясницы, пухлые губы, светлые глаза, широкие скулы, а самое главное – стройная и подкаченная фигура. Я всегда носила каблуки, обожала классический стиль, знала этикет, достойно себя вела в обществе, да и просто вела себя как истинная леди. Я обожаю себя в тот момент жизни. Несмотря на то, что я уже тогда являлась булимичкой, я все равно себя люблю. Я была такой красивой, такой чистой, такой живой. Поэтому и мужчину я хотела найти с приятной внешностью. Чтобы соответствовал мне. Или я ему. Да, это немного высокомерно. Но я не собиралась размениваться на что попало. Мне больше не хотелось испытывать то ужасное чувство, которое я испытывала с моим первым парнем. Я не хотела смотреть на него, думая «Я могу найти и получше парня. Красивее, успешнее, умнее».

На сайте знакомств мне написал один странный мужчина, на главном фото он был с фотоаппаратом. Он предложил провести фото сессию в стиле ню. Я не знала, что это значит, поэтому посмотрела в интернете. Оказывается, он предложил мне раздеться до гола и позировать. Инстинктивно, я сразу же ответила отказом, но через пару недель, когда мой вес так стремительно снижался, я снова написала тому фотографу. Мне было интересно, что потом будет с этими фото? Кто их увидит? Получу ли я их на руки? Должна ли я за это заплатить или мне заплатить? Меня интересовало буквально всё. На следующий день я уже сидела в машине у незнакомого мне человека, с парой туфель в рюкзаке, несколькими откровенными наборами нижнего белья и с майкой вдв, которую мне подарил мой первый парень. Этот фотограф был вторым в моей жизни, кто увидит моё голое тело. Мне было неловко перед ним раздеваться, но вся эта фото сессия была чем-то новым для меня, мне хотелось попробовать себя в роли модели. А потом я вошла во вкус. Мне понравилось позировать, играть на камеру, изображать разные эмоции. По итогу фото сессии у меня было около 400 фото, и знаете что, я бы никогда не могла подумать, что только пару десятков окажутся удачными. Столько работы. И так мало удачных. Я посмотрела их в тот же вечер, он мне отдал диск, у него тоже остался диск, он выставил одно моё фото на каком-то малоизвестном сайте с эротикой, я сама выбрала, какое именно. Хотя сейчас я понимаю, что эти фото могут быть где угодно. На каких угодно сайтах, однако тогда я была наивна. И вот сижу я дома, смотрю на своё тело со стороны и нахожу каждый сантиметр своего тела таким жирным, некрасивым, мерзким. Я ужаснулась, если честно. У себя в голове я была значительно худее. После этого я стала тщательнее блевать. В тот день я заметила за собой ещё одну странность. Пока мы ехали к живописным местам, на нашем пути было много шлагбаумов и многие люди заглядывали в машину, прежде чем пропустить нас. Многие смотрели на меня осуждающе, как будто я сплю с этим мужиком и мне это нравилось. Эти осуждающие взгляды вызывали у меня чувство гордости. Это странно.

После непродолжительного общения с несколькими мужчинами на сайте, мне написал нереально красивый мужчина. Он был музыкантом, недавно вернувшимся из Москвы. Он редко мне отвечал, но я всеми силами пыталась не писать первой. И я ни разу в жизни не писала мужчинам первой. Мне кажется это унизительным. Ненавижу навязчивых людей, поэтому и сама так не делаю. Но только этому человеку хотелось всё время писать, общаться. Он предупредил, что девушка ему не нужна. Верности ожидать от него не стоит. Единственная цель, преследуемая его на этом сайте-найти любовницу. Я заранее это знала, но не осознавала в полной мере или не хотела осознавать. Просто хотелось хоть как-нибудь стать ближе к этому человеку. И как же я гордилась собой. Я привлекаю такого красивого мужчину. Каждый раз, когда он мне писал, возникало чувство восторга, счастья, воодушевления, радости и всех самых прекрасных эмоций. Он манил меня. Я сразу поняла – это необычный человек. Он по-другому формулировал свои мысли, употреблял умные слова, был лаконичен, сдержан в эмоциях. Сколько бы я не пыталась проникнуть в его внутренний мир, мне никак не удавалось. Он не пускал меня. И от этого становилось только любопытнее. А когда я пыталась спросить про его мысли, сны, взаимоотношения с родителями, то получала грубый ответ «Не нужно лезть туда, куда не надо». Если бы мне подобным образом ответил кто-нибудь другой, то общение бы моментально прекратилось. Но он был особенным. Он был музыкантом – творческим человеком, но умел отстоять свои границы для окружающих. Именно эта черта меня и манила. Твердость, сформированность как личность. У меня же такой черты не было. Сказать человеку «нет» для меня было невероятно трудно. А он мог. Он постоянно говорил мне нет, когда я пыталась залезть чуть – чуть дальше. Это так раздражало, но одновременно притягивало. И моё любопытство напрочь окутало туманом мысли, разум, чувства. Как же мне хотелось разгадать этого человека, понять, разоблачить его нутро. Ровно также, как хотелось понять и саму себя…

Спустя 2 недели активного общения мы встретились. Я надела своё самое красивое платье, обула туфли – лодочки, сделала вечерний макияж и распустила шикарные светлые волосы. В таком вот виде я поехала на маршрутке. Все мужчины смотрели на меня восхищёнными взглядами, совершенно не понимая, что такая девушка делает в маршрутке? Тогда я не понимала, что правильнее было бы вызвать такси. Мы не долго погуляли. Общаться с ним был очень и очень трудно – разница в 12 лет ощущалась только при общении. Мы росли на разных фильмах, на разной музыке, имели совершенно разный социальный статус, образование, интересы. Единственное, что нас объединяло – симпатия друг к другу. Общих тем для разговора практически не было. Но, чёрт, как же он был красив. Такой брутальный, высокий, с изящными длинными пальцами, стройными ногами, в кожаной куртке и самых модных джинсах. И как же я была красива, чиста и юна. В самом конце прогулки мы зашли в огромный парк в центре города. Время приближалось к 11 ночи. Я помню, как у меня болели ноги от неудобных туфель, и как же я радовалась, когда мы сели на лавочку. Он обнял меня за талию. И знаете что он почувствовал? Ужас! Он почувствовал мой корсет, который я носила для более тонкой талии и плоского живота. Как же мне стало стыдно.

–Зачем ты его носишь? Ты и так стройная.

–Все стремятся к совершенству, и я не исключение.

–Ладно.

В следующую минуты мы поцеловались. Но уже тогда я понимала, этот поцелуй не приносил ему того же удовольствия, как мне. Но его губы были прекрасны. Мягкие, по – мужски немного грубые, значительно теплее моих (я всё время мёрзну), и самое главное – такие желанные. Он целовался с закрытыми глазами, а я с отрытыми. Моё любопытство проявилось и тут. Он убрал свою руку, посмотрел на верх и в его лице читалось «что я чувствую?» или «нравится мне или нет? ». Он сразу идентифицировал любые чувства в себе, пытаясь понять, нравится ли ему этот поцелуй. Типичный «нарцисс». Я почувствовала себя так неловко. Сама не понимаю, почему? И, знаете, я недавно была в том самом парке, хотя прошло уже 3 года с того вечера. И я села на ту самую лавочку, закрыла глаза… Что я почувствовала? Утрату. Такую же утрату, какую чувствуют родственники по покойному человеку. Да. Здесь умер человек. Здесь умерла моя чистота. Здесь умерло моё нутро. Вернее, нет. Скорее всего смерть произошла не в том парке, но именно там я ещё была настоящей, чистой, живой…

Через несколько минут он вызвал мне такси, оплатил его, а сам продолжил прогулку. Я специально приехала к нему, а он лишь уделил мне время. Как неприятно это осознавать, но, к счастью, я этого не понимала. На тот момент мне было всего 17 лет. Он об этом прекрасно знал. Секс был для него под запретом как минимум месяц и от того стал ещё более желанным. Мы продолжали общаться в сети, но я по – прежнему не писала первой, только ждала, а после – восторженно радовалась, сверкала счастьем…

Параллельно этим событиям я ходила на пары, худела, объедалась тортами, блевала, занималась спортом, изучала торговые центры и покупала новую одежду. Я жадно пыталась впитать в себя все краски этого города. И, наверное, вы думаете, что деньги на всё это давала мама? Нет! Я тратила свои деньги. Последние 2 сезона работы на базе отдыха выдались достаточно удачными. Удалось заработать в общей сумме около 60 тысяч рублей. Я понимала, что переезд в Барнаул потребует некоторых изменений в моём внешнем виде. Да, мне нужна будет новая одежда, новый телефон и прочее, прочее. Именно по этой причине я не тратила, а клала все деньги на сберегательный счёт в банке под небольшой процент. А по приезде в город активно тратила. Мама же присылала мне по 2 тысячи в неделю. Это максимальная сумма, которую она могла отправить. Ведь она помогала не только мне, но и Соне, да ещё плюс квартира с коммунальными услугами. В итоге сумма получалась очень большой. Маме было тяжело нас «тянуть» и при каждой нашей беседе это обговаривалось и не раз. Тогда я решила подработать репетитором математики. Пожалуй, знание математики – единственный навык, на котором можно было заработать студентке. И я разместила объявление на некоторых сайтах. Очень скоро у меня появилось трое учеников, и я прекратила поиск. За 8 часов в неделю, в тепле, особо не напрягаясь, я получала в месяц – 16 тысяч. И тут можно было бы сказать «на эти деньги можно прекрасно жить. 16 тысяч для студента – это же прекрасно!». Да, для обычного студента. Но, я была необычной. Я была булимичкой. Все деньги я тратила на еду. Сразу же, как только они у меня появлялись. Бывали дни, когда я ела не прекращая. Я не могла нарадоваться этому способу. Я всё ещё не верила, что такое чудо (есть сколько захочется и не толстеть) – это реальность? Это со мной происходит? Какое же это счастье. И я ела, ела, ела. И бесконечно блевала, не позволяя ни грамму еды остаться в моём чистеньком молодом организме. Ела и не могла остановиться. Теперь чувство перенасыщения меня вообще не беспокоило, ведь я нашла выход – просто блевать. Да, звучит ужасно, и, поверьте, выглядит ещё отвратительнее. Но зато сколько удовольствия! Непрекращаемое удовольствие! Безнаказанное удовольствие! Казалось, что все мои мрачные эпизоды из прошлого компенсируются именно в ту самую минуту, когда я стою над унитазом, и нагло обманываю природу. Избавляюсь от того, что мне навредит. Еда стала для меня и друзьями, и парнем, и мамой и всем, чего мне не хватало. Тогда я была бесконечно счастлива! Я худела, обжираясь шоколадом, пирожками, бич-пакетами, бутербродами! Волшебство!

Через некоторое время, недели через 2, Гоша пригласил меня в театр. Меня жутко тянуло в такие места, но как себя вести там, я совершенно не понимала. Своё самое лучшее платье я уже надевала при нашей встрече, поэтому на очереди в шкафу было и другое, менее красивое, но зато в нём я выглядела стройнее, чем в первом. Помучившись тем вечером в жутко неудобных туфлях – лодочках, я отдала предпочтение босоножкам на шпильке, что остались у меня с выпускного. И, снова я была необычайно красива. Я помню, как села в такси, которое я сама же и оплатила. На улице моросил мелкий сентябрьский дождик, пасмурно. Но, несмотря на это, настроение было великолепнейшее. Я приехала вовремя, но Гошу пришлось ждать минут 20 точно. Случись такая же ситуация со мной сейчас, то я непременно уехала бы домой уже через 10 минут. Но я стояла под моросящем дождиком, совершенно замёрзнув. Наконец, я увидела своего кавалера – шикарного мужчину, в классическом, дорогом костюме, идеально причёсанного, казалось, в нём всё было идеально. Понимая, что этот мужчина сейчас подойдёт ко мне, возьмёт под руку, а после – просидит рядом со мной в театре час или 2, да мне хотелось прыгать от восторга! Какие там бабочки в животе? Казалось, будто внутри целый ботанический сад! Но я не подала виду, а как всегда, мило улыбнулась, сдерживая все эмоции внутри. Какой был волшебный вечер. После театра мы пошли в ресторан. На протяжении всего вечера, Гоша вёл себя сдержанно и немного грубо. Но что-то мне подсказывало «он такой же, как я, носит маску под катастрофически ранимой душой». И, знаете, я была права! Но об этом позже. И мы снова мало говорили. Я пыталась заполнить неловкие минуты молчания нейтральными темами вроде погоды и подобными универсальными выручалочками. А он же наоборот – говорил мало, но по существу. Был задан вопрос:

– «Хочешь домой к сестре?»

– «Нет»

– «А чего ты хочешь?»

– «Сама не знаю»

– «Слушай, ты не обидишься, если я отвезу тебя домой?»

– «Нет, что ты? Всё в порядке»

Время уже склонялось к 11 часам, и логичнее было бы поехать или к нему, или каждый к себе домой. Но вот чёрт! Как же мне было обидно от этой его фразы! Конечно! Конечно мне будет обидно! Что я не так сделала? Почему ты не хочешь провести со мной ночь? Я недостаточно хороша? Может я глупа для тебя? Я совершенно ничего не понимаю! Я тебя не понимаю, слышишь, не-по-ни-ма-ю! Как же это бесит. Думала я и мило улыбалась. Он вызвал такси, машина ехала долго. Он открыл дверь, я красиво села, и тут он говорит адрес, и я понимаю: сегодня ночью спать я буду не дома…

Наверное, есть моменты в жизни, которые лучше «законсервировать» в сердце, никому об этом не сказав. Но не могу так поступить со своими читателями. Мы приехали в квартиру его бабушки. Она пустовала уже несколько месяцев. По дороге купили коньяк, мороженное и пару груш. Это необычное сочетание вкусов я запомнила на всю жизнь! Господи, как же мне сейчас трудно сдержать слёзы от этих воспоминаний! Все, кто хоть раз любили, поймут меня. Мы включили какой – то советский фильм, открыли балкон, из которого веяло прохладой, свежестью, запахом мокрой осени и микроскопическими капельками воды, подаренными нам мощнейшим сентябрьским ливнем. Я застелила свежее постельное бельё, в доме, где я впервые в жизни. Такой знакомый запах, Господи, такой знакомый! Так пахнет мой самый лучший год в жизни. Так пахнет дом моей бабушки. Вся эта обстановка вызвало чувство ностальгии, безопасности, уюта, и любви. Нет, не той пошлой любви, которая уже вот – вот начнётся, а любви к семье, к своим бабушкам, любви к прошлому. Мы улеглись в кровать. Начался фильм, но мне он не нравился, впрочем, его всё равно никто не смотрел…

На утро я проснулась счастливая. Мир казался мне не то чтобы розовым, скорее жёлтым. Не знаю, почему именно этот цвет, это лишь моя ассоциация с теми фантастическими чувствами. Я услышала несколько комплиментов по поводу моей фигуры, поняла, что опаздываю на урок к ученику, собрала вещи и уехала на занятие. Сказать, что я была счастлива – ничего не сказать. Но меня всё еще раздражало это чувство непонимания. Загадка по имени Гоша всё ещё не разгадана. Значит, играем дальше.

Я снова худела, снова ходила на пары, на которых писала стихи, снова прогуливала физическую культуру, снова гуляла по городу. Изучала новые места, парки, поведение городских девушек, их одежду, манеры. Снова обжиралась до полусмерти и снова блевала. И да, снова пыталась разузнать побольше о жизни Гоши. И, да, снова тщетно. Приближался мой день рождения.

Мне уже практически 18 лет. Самое начало жизни. Всё моё тело, душа, мысли, глаза – всё олицетворяло чистоту. Я невероятно красива, юна, полна жажды к жизни. С самого утра мне позвонила мама, поздравила меня с таким счастливым днём. Потом бабушка, крёстная. Но самый первый меня поздравил Гоша. Искреннее, но сухое sms в социальной сети подняло мне настроение на весь день. Родственники подарили мне деньги переводом на кредитную карточку. У Гоши же был другой подарок. Он позвонил мне вечером, и попытался устроить секс по телефону. Я совершенно не понимала, что это такое. Зачем это вообще нужно? В итоге ничего не вышло. Не могла я так. Не хотела, или хотела, но боялась, теперь не разобрать. По итогу – стресс. Я 15 минут пыталась выжать из себя слова, которые совершенно не соответствовали моим чувствам. Мучение, стыд, неловкость вместо удовольствия. И, знаете, дурацкое совпадение, но на улице снова моросил это чёртов дождь. Почему все кульминационные события в моей жизни сопровождаются дождливостью? Мне стало так одиноко и грустно. На улице уже потемнело. Особых планов на своё восемнадцатилетние я не строила. Друзей в городе у меня не было, с одногруппниками у меня не заладилось с самого первого дня, с сестрой праздновать скучно. Плюс ещё этот вечерний провал. Я вышла на улицу, включила грустную музыку в наушниках и просто шла. Шла без цели, думая о грустном. Почему у меня нет друзей? Почему не интересно с одногруппниками? А может интересно, а я их просто боюсь. Как так вышло, что даже праздник отметить не с кем? Как же мне было одиноко. По пути я купила литровую коробку вина и пачку чипсов. Дождь начал усиливаться, я зашла под какой-то навес. Позже стало понятно – это трамвайное депо, от куда меня попросили выйти. Я помню, как мысли становились всё более рассеянными и уже не такими грустными. Действие алкоголя потихоньку уничтожало мою грусть. Я направилась в сторону нашей квартиры. А по прибытии домой, наелась купленными в каком-то ларьке булочками, проблевалась, покурила, ещё выпила вина и благополучно уснула. В детстве мне казалось, что 18 лет – это прекраснейшая дата, главным образом потому, что ассоциировалась со свободой, хотя и взрослеть мне никогда не хотелось. Только свобода от мамы радовала меня в 15, 16 лет при мыслях о совершеннолетии. Но вот теперь мне 18. И что? Да, я свободна, и да, я это действительно ценила. Но разве она гарантирует стопроцентное счастье? Процентов 60 – да, это замечательно. Но остальные 40 – это ответственность за свою судьбу и прочие мелкие минусы совершеннолетних, самостоятельных, свободных. Заботы, которые раньше казались незначительными. И я имею в виду не бытовые вопросы (к этому нас мама подготовила ещё лет в 10, наверное), а вопросы ответственности за своё время, за выбор целей, да за выбор жизненных приоритетов в конце концов. И здесь мама совершенно никак не могла нам помочь. Это выбор каждого человека, каждого индивида на этой планете. Мой восемнадцатый день рождения символизировал только свободу, а про принятие ответственности за свою жизнь я попросту не хотела думать, всячески избегая эти пугающие мысли о будущем. И я снова и снова убегала.

Жизнь проходила относительно размеренно. Я каждый день ходил на пары, приходила домой и весь оставшийся день обжиралась и блевала. Это стало как будто моим хобби. Совершенно не хотелось ничего другого. Просто много еды и я счастлива. Было так спокойно, комфортно.

Периодически я ездила к Гоше домой, а утром уезжала к себе. Мы стали любовниками. И, да, немножечко друзьями. Я постепенно находила к нему подход, хотя это было чертовски сложно. Мы пили ликёры, вина, он играл мне классические произведения, от которых я плакала. Пожалуй, музыка – самый сильный луч, способный пробить сквозь мои бесконечные маски, хоть какие – то настоящие эмоции. Это удивительно! Я так люблю классическую музыку, даже сегодня. Только единственное меня жутко раздражало – на утро мне нужно было сразу же уезжать. Почему я не могу остаться до полудня? Но он только говорил: «Я не могу заниматься сексом с девушкой, а потом проводить с ней время.» И тогда я как всегда мило улыбалась и говорила: «Да, конечно, нет проблем». Как же я себя унижала, совершенно не понимая этого. Как мне сейчас противно. Зачем я улыбалась тогда, когда совсем не хотелось?! Зачем я всячески подстраивалась? Почему я хотела ему понравится, находясь под маской милой девочки, вместо того чтобы обнажить свою душу? Быть может это страх непринятия? Или страх чего-то ещё? Или не страх, а способ налаживания связи с человеком? В этом я не разобралась. И, наверное, уже никогда не разберусь.

Прошло около 2 месяцев с момента моего переезда в город. Я стала настоящей булимичкой. Еда заполнила все мои душевные пустоты. Я начала прогуливать пары. Мне было совершенно не интересно учиться. Я не понимала математический анализ, не справлялась с практическими работами по механике. А сидя на лекциях, писала стихи, не понимая, зачем я поступила на физико-технический факультет? Я любила физику, люблю и сейчас. Но почему? Потому что это необычно для девушки и люди восхищаются этой мою «любовью»? Или потому что я отлично знаю математику и смежные с ней предметы тоже? Может быть я выбрала физику как путь с меньшим сопротивлением? Или это всё моя любовь к числам, правильности и перфекционизму? Сколько же вопросов меня одолевало, но я всё равно ходила на занятия. Ведь, может быть мне удастся понять эти лимиты функций, эти пересечения бесконечностей. Но ведь я должна разобраться с этими дурацкими гироскопами, осциллографами, и прочими приборами, с помощью которых я должна была делать практические работы, связывая формулы и эти страшные измерительные машинки. Я должна разобраться! Конечно же я сдавала задания, только не с помощью ума, а с помощью хитрости. Можно же ведь попросить тетрадку у старшекурсников. Зачем напрягаться, когда есть путь полегче. Но вот с математическим анализом так не получалось. Ах, да, чуть не забыла упомянуть про физическую культуру. Я так и не начала ходить в бассейн. Я всё время откладывала поход в больницу на завтра, на послезавтра и так каждый день. Но знаете, что самое обидное? Меня ведь каждый день мучила совесть по этому поводу, но каждый день я всё откладывала и откладывала. В результате – так ни разу и не сходив на плавание. Все эти проблемы меня жутко беспокоили, но маме я ничего не говорила. Ведь, я была уверенна, она тут же наорёт на меня, скажет, что я неблагодарная, и, может быть накажет деньгами. Поэтому я врала о благополучии в учёбе, о хорошем здоровье, об отсутствии отношений. Я ещё с детства поняла – мама не тот человек, с которым можно откровенничать. Всё сказанное мною по секрету, личное или что-нибудь, хоть как-то касающееся моих чувств при первом же скандале будет использовано против меня. И, нет, она не от злости так поступала. Она прямой человек. Почувствовала сопротивление своим убеждениям, затем гнев и агрессию, и тут же вылила его на сторону сопротивления. Некая компенсация, обратный эффект. А лучший способ сбалансировать эмоции – вызвать такие же отрицательные эмоции у другой стороны, лучшим способом чего и являются проблемы оппонента. Всё просто и логично. Жаль, что я поняла это поздно. Именно по этой простой причине лет с 17 я не делилась с мамой ничем личным, я же не мазохистка. Вот и тогда я тоже молчала о проблемах в университете, не желая услышать, что-нибудь вроде «Я потратила столько нервов на тебя, столько денег, а ты даже не можешь просто учиться». И, я уверенна на 100 процентов, что она сказала бы нечто подобное. Я слишком хорошо её знала, слишком долго изучала…

Неурядицам на учёбе контрастировали отношения с Гошей. С каждой нашей встречей он всё больше и больше впускал меня в свой космос. И, я даже не могу сказать, кем мы были больше – друзьями или любовниками. Но одно я знаю точно – мы выросли совершенно в разной местности, в различном экономическом и социальном слое, с разницей в 12 лет. Но одно нас объединяло, причем достаточно прочно – наше детство. Нас обоих морально насиловали самые близкие люди. Меня физически мама иногда била, но это ничто, по сравнению с эмоциональным насилием, а его в детстве насиловал родной дядя. Но об этом я узнала позже. Но принцип мышления у нас был одинаковый, мы словно чувствовали друг друга эмоционально. На фоне этой «схожести» мы подружились ещё больше. Да, именно подружились. Тогда он предложил мне переехать к нему, но с одним условием – мы не должны вместе спать, а тем более – заниматься сексом. Он бесконечно одинокий человек, не подпускающий к себе людей. И, мне кажется, это всего лишь попытка оградить себя от грубости людей, от их жестокости. Но это только мои ощущения. И раз уж я упомянула это слово, то нельзя не отметить тот факт, что Гоша всё время говорил о чувствах. Да, он всё время советовал мне поступать так, как я чувствую. По началу это казалось мне диким, но с каждым жизненным падениям я убеждалась в правильности его слов. В самом значении чувств в жизни каждого человека. Интуиция, чувства, эмоции – именно это и влияет на жизнь человека. Да, вы можете подумать «хорошее образование и достойная заработная плата играют гораздо большее значение в жизни!», и я от части согласна с этим мнением большинства людей. Если посмотреть на жизнь человека, то со стопроцентной вероятностью можно утверждать только о двух фактах. Во-первых, – он родился. Во-вторых, – он умер или умрёт. Это случиться с каждым из нас. У каждого человека одинаковые шансы стать счастливым. И это тоже факт. Человек может находить счастье в стакане чистой воды или в долгожданном дожде, где-нибудь в Африке или Индии. А может сидеть и искренне плакать над золотым кольцом с хризолитом, а не как ожидалось – с бриллиантом. Это свидетельствует о том, что каждый человек, в процессе жизни выбирает своё отношение к ней. Либо оптимистическое, либо пессимистическое. То есть, мы выбираем одно из двух. По теории вероятности вы с 50-процентной вероятностью можете быть как счастливыми, так и несчастными, невзирая на жизненные обстоятельства. А если мы все равно все умрём, тогда почему бы не выбрать счастье? Возвращаясь к началу размышлений, тогда какая же роль чувств? Самая прямая – только они сохраняются с нами на протяжении всей жизни, и никто и ничто не может их отнять. Я не думаю, что человек больной раком будет сожалеть о не купленном последнем смартфоне, или о несостоявшемся бизнесе. Скорее всего, душа его будет болеть о детях, с которыми он чрезвычайно мало проводил времени и о бабушке, которой он так и не позвонил перед её смертью. Получается, что только чувства имеют хотя бы какую-нибудь значимость, остальное же – пылинки. Так вот, именно чувствам Гоша уделял огромное значение, но он не подкреплял эти убеждения в наших с ним диалогах ничем. Я же могу доказать это и не одним способом. Впрочем, это не философская книга. Вернёмся же к моей жизни

После предложения жить вместе я бесконечно радовалась. Пускай как друзья, мне не особо важен секс. Уже тогда я гораздо больше ценила разговоры по душам, рассказы о приснившихся снах, объятия и прочие проявления душевной близости. В моё время снять с себя одежду и заняться сексом с незнакомым мужчиной или девушкой– совсем не страшно, даже привычно многим. Гораздо страшнее раскрыть душу человеку, ведь тело не чувствует предательства, а вот душа и сердце чувствует всё, даже уязвимое пятнышко, зачастую спрятанное за слоем масок или же за стеной скрытности. И, если честно, то мне было жутко любопытно посмотреть на Гошу по другую сторону стены, смотреть, прикасаясь к тем самым пятнышкам, так прочно замурованным от чужих глаз..

Теперь же мне предстояло как-нибудь рассказать Соне о моём переезде. Она идеальная сестра. Не задавала лишних вопросов, хотя я и сама ей всё рассказывала. Она даже помогла мне собрать некоторые вещи, хотя сначала я взяла только минимум, а потом постепенно довозила. Страшно ли мне было оставлять её одну? Нет! Я так в ней уверенна. Как тогда, так и сейчас. Она домосед. Я конечно пыталась вдохновить её на прогулки, но все мои усилия, разговоры с ней были бесполезны. Она наконец могла весь день лежать и смотреть сериалы в интернете, и никто её не трогал. Ни я – со своими нотациями о деградации, ни мама – с бесконечными делами. Поэтому оставляя её одну, я была спокойна. Знаете, у меня самая прекрасная сестра на свете! И в эту секунду я снова благодарю судьбу именно за неё.

Маме я, разумеется, ничего не сказала. Кстати, в этот период она думала, что я ещё девственница. Только Соня знала и знает всё о моей жизни. Она так меня выручала. Ведь я месяца 3 жила на другом конце города, а она меня прикрывала. А самое «весёлое» начиналось, когда мама звонила кому-нибудь из нас и просила передать трубку другой. Я заранее подготовила список причин, по которым я не могу подойти к телефону. Выглядел он примерно следующим образом:

– Моется в душе

– Сидит в туалете

– Вышла в магазин

– Гуляет с одногруппницей

– Выносит мусор

– На учёбе

Но периодически, дабы не вызвать подозрений, мы звонили друг другу с помощью волшебной функции «конференция», и делали вид, что одна зовёт другую. Идеальный план, как и всегда в детстве. А самое интересное, что это работало. Мама так и не догадалась о моём переезде, все раскрылось тогда, когда я сама ей все рассказала. Но об этом позже. И вот я счастливая и полная энтузиазма собираю необходимые на первое время вещи, не хотелось брать с собой чемодан или что-то громоздкое. Сама ситуация не позволяла сразу переехать со всем своим «приданным». Я взяла лишь маленький бумажный пакет, куда сложила вещи на пару дней. Опаздывая к назначенному времени, я не заметила разряженный телефон. На улице пошел сильный дождь. Волосы, что я так тщательно выпрямляла, намокли. Пакет пришлось прикрывать шарфом, а ботинки испачкались. Настроение испортилось. Уже в маршрутке я написала о том, что садится телефон и я могу не ответить. Но самое интересное происходило уже после того как телефон безжалостно отключился. Я знала остановку, на которой нужно выйти, примерно знала куда идти, но я не помнила номер дома. Понадеявшись на зрительную память, я стала искать тот дом, но в темноте и под дождем ничего не понятно, не видно. Я ходила и ходила вокруг одинаковых домов, наконец я поняла, что даже если вспомню дом, но в подъезд мне не попасть. Тогда я попыталась найти магазин, дабы зарядить телефон, но мне отказали и я снова пошла кружить возле домов, пытаясь отыскать нужный подъезд, что днём казался легко узнаваем. И вот, кажется я уже узнала его, но ключей у меня не было. Тогда я встала под навес и стала ждать, пока кто-нибудь из жильцов не выйдет. И вот удача, прошло минут пять, и какой-то мужчина вышел покурить. Я поднялась на нужный этаж, постучалась в дверь квартиры, но оказалось, что там не живёт никакой Гоша. В разочарованных чувствах я вышла и стала просто ходить дальше возле домов, на глазах навернулись слезы. Вызвать такси я не могу, да и денег у меня не было, дальше ходить и стоять под подъездами? А может всё бросить и попросить ту продавщицу вызвать мне такси, а деньги я возьму у сестры? Но неужели это всё? Неужели я для этого хожу здесь уже 40 минут мёрзну, чтобы уехать домой? Нет уж, раз я приехала сюда, на другой конец города, то я хочу знать, что Гоша спит недалеко от меня. Хочу увидеть его утром. Значит я буду и дальше искать нужный подъезд. Прошло ещё минут 30 поисков и ожиданий, когда откроют дверь. Унизительно. Обидно. Но никто кроме меня в этом не виноват. И вот я иду к другому дому, прохожу мимо мусорного бака и вижу его, в кожаной куртке, с портфелем на спине и пакетиком мусора. Как же я была счастлива, как стало легко. Но какова вероятность того, что мы окажемся в одном месте, ведь я бесконечно кружила возле 4 домов, а эта счастливая мусорка находилась в 300 метрах от них. Либо я хочу верить в судьбу, либо эта встреча и должна была произойти. По сути, если бы я и не приехала в тот вечер, то изменилось бы немногое. Я уверенна, мы все равно, рано или поздно, но стали бы жить вместе. И если бы в тот вечер он не отдал бы мне свою куртку, пока мы шли до дома, если бы он не обнял меня при встрече, если бы мы вовсе не встретились, то развитие отношений не было бы столь искренним, столь волшебным. В 18 лет ещё хочется верить в чудо, верить в сказку, особенно, когда знаешь, что чёрная полоса уже прошла – теперь я далеко от мамы, а значит будет белая, а значит пришло и моё время идти на балл, а после жить долго и счастливо…

Мы пришли к нему домой, всё вокруг было уже знакомым. Наш первый секс случился именно в той квартире, в квартире его бабушки. Я чувствовала себя комфортно в той обстановке, среди тех вещей из советского союза. Я очень любила ту квартиру. Я приготовила покушать, мы поужинали, но я не шумела. Страшно было это делать. И, хоть я и знала, что поправлюсь, все равно не стала. Потом он дал мне постельное бельё и мило уступил удобную кровать, а сам лег на диване. Из этих моментов, из этих жертв я и вылепила образ его истинного характера, хотя он был немногословен в быту первое время. Засыпая, я чувствовала невероятное спокойствие. Гоша рядом, а я рядом с ним, значит всё хорошо. И мне даже не верится, что это происходит со мной, что это все реально. Мне льстил тот факт, что я первая девушка, с которой он может находится рядом больше одной ночи. Это значительно поднимало мою самооценку. Так мы и стали жить вместе. Он раз в неделю давал мне тысячу на продукты, хотя я тратила намного больше, но, если вычеркнуть тот факт, что позже я и у него в квартире начала шуметь, то, думаю, этого было достаточно Но уже спустя несколько дней я спросила у него «Если я буду готовить покушать, то ты будешь это есть, когда меня нет, супчики мои?», на что получила ожидаемый ответ «Ты можешь готовить все, что захочешь, конечно я буду есть». И с того момента я готовила пару раз в неделю, вернее это он так думал, на самом же деле я готовила намного чаще. Моя булимия никуда не ушла, наоборот, она прекрасно сопровождала меня уже и в его квартире. Как только я начала себя чувствовать там как у себя дома, а это примерно спустя неделю, я начала шуметь по утрам, пока он спит и днём, когда он на работе или гуляет, или просто не дома. А если я съем кастрюлю супа, то это подозрительно, поэтому приходилось готовить еще одну кастрюлю такого же супа. Я даже завела для себя такое правило, сначала купи новые продукты, а потом уже ешь то, что хочешь. Но бывали случаи, когда я съедала 8 котлет, запивала борщом и неожиданно приходил Гоша. Тогда еды уже не было и я испытывала невероятнейшее чувство стыда.

–А, где вся еда?

– Съела.