Неправильный князь. Из XXI века в век Екатерины II. Книга из цикла «Прорвавшийся сквозь время»

Пройдясь вдоль кривого (не научились еще бравой выправке) строя, я вновь повернулся к своему доверенному слуге.

– А нет ли у нас в деревнях мужиков пострашнее? Этаких кудлатых, разбойного вида и с топором.

Осип перекрестился.

– Окстись, барин. Уж не бунтовать ли ты задумал?

– Скажешь тоже. Да я за матушку-императрицу может жизнь отдать готов!

(Вообще-то я Екатерину, после изучения истории, терпеть не могу, но сейчас не время для таких признаний).

– Просто… – тут я как бы в задумчивости вновь прошелся вдоль строя, – время сейчас беспокойное, и для нашей государыни мы должны воинов поставлять умелых. Чтоб в бою не сробели и готовы были б победу добыть хоть штыком, хоть молодецким ударом. Понял?

– Э-э…

– Короче, делаем так…

И я вывалил на голову бедного Осипа свои знания про Аль Капоне с его знаменитым высказыванием про доброе слово и пистолет, про имперскую канцелярию с бравыми охранниками в коридорах и про моральное подавление противника.

– Проведешь кредиторов мимо мужиков с топорами за поясом, объяснишь, что барин де взялся лично готовить рекрутов для царского войска, обучил их штыковому бою, сабельным ударам, а с понедельника начнет тренировать в конном строю. Рубить же ворога топором они с младых ногтей приучены. Добавишь, что барина на войне контузило и, когда он вызверится, так втроем не всегда удается удержать.

В общем, в мой кабинет заимодавцы должны прийти уже созревшими и осознавшими, что без добровольного соглашения им не уйти.

Осип покачал головой:

– С огнем играешь, барин…

– А какие еще варианты? Тут, знаешь ли, слабость только покажи, сразу со всех сторон накинутся и порвут, как Тузик грелку. И не забывай, – с этими словами я встряхнулся и расправил плечи, – я – Князь! Старинного рода! А эти шавки в лучшем случае мелкие дворянчики. Или вообще мещане. Им за честь должно быть, что я по крайней мере соглашаюсь с ними разговаривать. Мог бы и просто пинками разогнать.

Кстати, организуй во дворе помост. Типа мы там батогами непокорных наказываем.

Осип аж закашлялся. А потом одарил меня взглядом, проходящим (согласно рекламе) по категории «Бесценно!».

Получив столь важные указания, слуги забегали.

А я удалился было вновь изучать конторские книги и ломать голову над тем, как получить от хозяйства сверхприбыль, не разоряя крестьян.

Всегда был чужд бухгалтерии, так что задачка нарисовалась непростая.

И тут, как на грех, из города прибыл посыльный, доставивший розовый конверт, благоухающий духами и нюхательным табаком. Мода, знаете ли, была такая, что дамы высшего света (по примеру императрицы) носили с собой изящные табакерки и время от времени непринужденным жестом закладывали в ноздрю порцию заморского снадобья.

Бр-р-р…

Но текст письма был в разы хуже источаемого им аромата. Оказывается, моя обрученная невеста (узнать бы еще кто такая… Подпись «Твоя несравненная Лили» мало что мне говорила)…

Итак, моя обрученная невеста, сильно удивившись тем, что мои, выданные ей векселя перестали принимать в ювелирных лавках, решила лично приехать в имение и узнать в чем проблема.

Судя по срокам прибытия, она выехала из Санкт-Петербруга практически следом за мной. Любовь?

А ведь дамочка знает меня (ну, то есть настоящего Петра Волынского) в лицо!

Вот выйду я весь такой красивый, а моя возлюбленная, с которой собирался идти рука об руку всю жизнь, сделает круглые глаза и в присутствии кредиторов спросит: «А вы, собственно кто, молодой человек?».

Немая сцена. Game over. Капец!

Что делать?

Первая мысль: объявить, что смертельно болен… чума там, брюшной тиф, оспа, холера… и ввиду особой заразности заболевания подходить близко нельзя. Мол, мне даже еду и ночной горшок подпихивают лопатой, издалека и не входя в больничную палату.

Но как тогда беседовать с заимодавцами? Я же должен убедить их, что постепенно, частями выплачу все долги. А смертельная болезнь несомненно помешает выполнить обязательства и тогда…

В общем, не вариант.

Так что же делать?

Можно загримироваться. Я кинулся к Осипу с вопросом: похож ли я хоть немного на того, кто сейчас покоится под навозной кучей? Сам-то я покойничка не рассматривал. К тому же стрелялся он в висок, и черты лица оказались несколько смазаны. Гы-гы. Мда.

Ответ не порадовал. Схожи мы были только фигурой и возрастом.

К тому же подлинный поручик имел серьезные такие усы, какие за один день не вырастишь.

Осознав настигший нас песец, Осип и Гаврила сбледнули с лица и начали креститься, готовясь к худшему. Глядя на них, кухонные девки почуяли беду и, побросав плошки-поварешки, завыли в голос.

– Малчать! – рявкнул я в стиле своего папаши. (Не того, который Волынский и князь, а настоящего, который подполковник).

Все мигом заткнулись и уставились на меня круглыми глазами.

– Быстро девок сюда с косами.

Народ метнулся было к двери, но Осип догадался уточнить:

– С какими косами?

– Которые из башки растут. Будем мне усы делать, нужно колер подобрать.

Через пяток минут передо мной выстроили в ряд всех девок, которых удалось отловить в доме и во дворе. Одеты все были по-разному, большинство босые. Но меня их стати не интересовали. Главное – косы!

– Кругом!

Таращатся. Не понимают.

– Спиной ко мне повернулись.

Ага, сообразили. Закопошились.

Пошел вдоль ряда взвешивая каждую косищу в руке. А ничего так. Славные девушки. Парочку случайно зацепил пальцами по попам. М-м-м… Хороши! Плотненькие такие.

Но к делу.