Если у блондинки проблемы с головой и два автомата – это не ее проблемы, или Мечты массового поражения

Есть такое волшебное слово – антифриз. И один и самых простых и доступных – спирт и есть. Сок любой здешней растительности густо насыщен спиртом, а корни постоянно выбрасывают его в воду. Затратное мероприятие, но бывают ситуации, когда и экономия не прощается тоже. Замерзнет вода, и кирдык.

– Ладно, птички певчие, консерваторки с консерваторцами… за работу, – объявил Хамелеон.

* * *

Крысуля находила атмосферу кабака у Карлсона очень уютной, хотя некоторые занудные индивиды с этим ее насквозь правильным и обоснованным мнением упорно не соглашались. Бывалые сталкеры, однако, это ее мнение очень даже разделяли… пусть и от безденежья. Вот и сейчас потрескивали дрова в жестяной бочке, распространяя приятный смолистый дымок. Ветерок посвистывал в щелях и поскрежетывал плохо закрепленным жестяным листом стенки. А сталкеры, усевшись за грубо сколоченный дощатый стол со стаканами серьезного напитка, как водится, травили байки.

– Новый анекдот про Крысулю слышали? – вдохновенно излагал Ваня Дохляк. – Занесли ее вчера черти в пятнадцатую локацию.

– Зачем?! – многоголосо изумилась публика. – Что там делать нормальному человеку?

– Так то нормальному. А она?

Аудитория синхронно поскребла плохо бритые подбородки и затылки разной степени волосатости или лысости.

– Это конечно так… но все-таки, что она там забыла?

– Да кто ее, дуру придурочную, знает, – досадливо отмахнулся Дохляк. – Слушать будете? Так вот, идет она, значит, по дорожке и выбредает прямиком к березовой роще. И тут… крутит она, значит, носиком, а запашек-то завлекательный. Кабаком пахнет. И точно от березок. Треснул у одной из них ствол на морозе, и сок течет. Ну, она подходит естественно и пробует… Да как заорет: «Какой классный балдеж!». И так прям к стволу и присасывается. Ребята хотели оттащить, а она достает два пистолета – все тут же и в рассыпную.

– Так там еще и какие-то ребята случились? – скептически хмыкнул кабатчик, почесывая шкиперскую бородку. – А они зачем туда забрели? Тоже ненормальные?

– Конечно! Надо быть чокнутым, чтобы с ней связаться. Ну вот, хлещет она халявный напиток и орет на всю локацию: «И Зона любовно поила меня березовым соком, березовым соком!»

Вокруг рассмеялись.

– Дальше слушайте, – призвал Дохляк, вдохновленный общественным одобрением. – Ребята, значит, нервничают, а Вепрь говорит: «Не гоношитесь, мужики, ща она надербалызгается, и мы ее спокойно отсюда вынесем, без всякой перестрелки и прочего шухера»

– Ну ты и загнул, – возмутился кто-то. – Этот Вепрь – что твоя принцесса. Он и слов таких: «шухер» и «гоношиться» в упор не понимает. С презрением.

– Это точно. Мордой кривится как от кислого. – поддержала публика скептика.

– Да не придирайтесь вы все! – обиделся Дохляк. – Ну значит как-то иначе сказал, откуда я знаю, не было меня там! Мне эту историю рассказал Санек Горбатый, а ему Глеб Лапоть. Я так смеялся, а на вас не угодишь.

– Ладно, продолжай, сказитель. Чем дело-то кончилось?

– Чем-чем… – буркнул Дохляк. Он ожидал большего эффекта от своей байки и был разочарован. – Как и ждали. Надралась она в лежку, ребята ее и унесли.

– Гляньте, а вон и она. Причем живая, заметьте… слава богу. Легка на помине.

Действительно, в поеме распахнувшейся двери показалась Крысуля собственной персоной.

– Вот мы все сейчас и выясним, – хмыкнул Витька Перец. – Крысуля, ты вчера в пятнадцатой локации случаем не гостила?

– Было дело. А что?

– Да? – Перец был явно удивлен. – А песню про березовый сок орала?

– И это было. Могу и для вас исполнить.

В кабаке стало шумно и галдежно.

– Вот петь не надо, – поспешно зашумели по всему залу. – Мы и так верим.

– Смотри-ка, а мы думали байка, – крутили головами другие

– Ага! Я все правильно говорил! – кричал Дохляк.

– Ша! Не мешайте. Что же, ты и в самом деле надралась до упаду свеженьким соком прямо из березки? – продолжал допрос Перец, дождавшись относительной тишины. – А ребята по совету Вепря тебя потом на руках выносили?

– Да ты болен, приятель? – вылупила глаза девушка. – Как им надерешься, в нем же тридцать градусов.

– Во как! Тридцать градусов для тебя, значится, слабовато?

– Да не тридцать градусов алкоголя, а минус тридцать по Цельсию! Да я бы просто примерзла к этой березе! Насмерть! Ребя-ята, сок сначала надо собрать. Потом подогреть до плюс пятнадцати-двадцати, как кому нравится. И только после этого употреблять. А что касается Вепря, так его с нами и в помине не было.

– С кем же ты там была?

– С Хамелеоном и Крокодилом.

– Я, кажется, понял, – хмыкнул кабатчик. – С Хамелеоном и Крокодилом, говоришь? Стало быть, по заказу зажарских кабатчиков?

– Именно так.

– А для меня березового сока не принесешь? Я бы его, пожалуй, включил в меню, тем более что ты ему сегодня создала неплохую рекламу.

– Нет проблем. А еще могу принести тамошних ягод. Отпад – выпивка и закуска в одном флаконе. Пальчики оближешь.

* * *

Откуда они узнали о песне, – удивлялась про себя Крысуля. – Наверное, Крокодил исполнял ее по зажарским кабакам за стаканом этого самого березового сока. И, как честный человек, указывал на ее, Крысулин, приоритет. А потом из многократных пересказов и родилась пресловутая байка.

Да, конечно, она пила березовый сок. Но потом. А сначала друзья собрали его в баллоны, сходили по ягоды. Вообще поход получился совершенно идиллический и, можно сказать, пасторальный. Ни тебе стрельбы…ну, почти… никакого самого заурядного происшествия.

Действительно, не считать же происшествием мохнатую рогатую зверюгу, пришедшую к озерцу попить водички… или водочки?.. Она подняла на путешественников мутные глаза, рыкнула и вдруг кинулась, растопырив клыкастую пасть. И тут же кувырнулась на землю, запутавшись в собственных лапах. Пара очередей, вот и нету проблемы.

– Она же пьяная вусмерть, – рассмеялась Крысуля, закидывая за спину любимый трехствольный автомат. Репутация ненормальной блондинки с ненормальным автоматом ей нравилась. Да и сам он нравился, если честно – очень неплохая стрелячка. – Как эта пьяная зверюга умудряется охотиться?

– Ее жертвы не трезвее. Вот и умудряется… иногда… если повезет, – пояснил Крокодил, тоже убирая оружие.

– Странно… Они все время пьют спирт, многие миллионы лет. Почему они не приспособились?

– Они приспособились, – пожал плечами Хамелеон. – Привыкли быть всегда пьяными.

– То есть это для них норма? А что… некоторые люди тоже так всю жизнь живут, и ничего, – согласилась девушка.

* * *

Лагерь они разбили уже выйдя из Пятнашки. Развели костерок и откупорили один из баллонов. Любопытство, как известно, не порок.