Книга Иоши

Шрамы. Наглядное напоминание об ошибках прошлого. Любой рубец хранит историю. Когда сближаемся с человеком, мы с меньшим стеснением спрашиваем, откуда та или иная отметина, и вероятней всего он расскажет о ней. Все эти истории в основном о сожалениях, ошибках, но чаще всего о глупости. Мои шрамы на руке именно о глупости. Взрослея, я чаще отдавал себя на волю эмоциям, особенно когда был пьян, а ведь все можно было переварить, спокойно сесть и обдумать, сделать выводы, но нет, мне было необходимо показать всем свои чувства. Дурак. Долго сожалел об этом, как я себя показал перед гостями, наверное, это была одна из причин, почему люди не сближались со мной. Самое хреновое то, что для себя так и не сделал выводы: хорошо это или плохо. Мне до сих пор плевать на шрамы на ладони, они все равно малозаметны, а если кто и замечал, то отвечал им: «Да так, по молодости, ничего интересного, да и не помню уже». Помню, но рассказывать о своем стыде не хочу, тем более сам вечно вижу эти рубцы. Мои мысли сами цепляются за воспоминания, которые и так причиняют боль, поэтому говорить об этом вдвойне неприятно.

В результате совершил еще не одну ошибку, но остепенился, успокоился, хотя и очень дорогой ценой. Теперь мне сложней даются эмоции. Я столько бежал от них, а теперь не могу их нормально выразить. Единственное, что выходит нормально, так это злость на самого себя из-за своей беспомощности. Это замкнутый круг.

Со временем, но с большим трудом мы с отцом нашли общий язык, между нами образовался диалог. До фантазируемых разговоров отца с сыном не доросли, но мне хватало и этого для внутреннего умиротворения. Матери так и не рассказал, что нашел его, она бы точно этому не обрадовалась, поэтому уберег ее от лишней боли. И так достаточно ей той, что причинил.

После моего ночного потока отцу про пустоту внутри меня от смерти мамы он ответил, что обязательно позвонит ближе к вечеру. Я не торопил его. Понимал, что у него своих проблем хватает. Отвлекаться на мое нытье просто некогда. Также меня «обрадовала» сообщением сестра, которая обещала заехать за кое-какими вещами, боялась, что я все продам.

Света приехала с утра. Я только встал и заварил себе кофе перед очередной работой над статьей.

– Тебе заварить? – спросил я из вежливости. – Пока чайник горячий.

– Не надо, – ответила она, проходя в дом без приглашения, – я ненадолго. Заберу все, что нужно, и уеду.

Сестра вытаскивала из шкафов свою старую одежду, скидывала все в центре комнаты на ковер, чтобы сразу забрать, но на гардеробе не остановилась. Следом аккуратно уложила старые фотоальбомы, в которых еще хранились фотографии наших общих дедушки и бабушки, для матери это был реликт воспоминаний о ее детстве и молодости, о давно уже потерянных во времени родственниках. Для меня же это был просто альбом с фотокарточками прошлого века, истории которых уже не сильно имели значение, ведь большинство людей со снимков мне незнакомы. Также Света рядом поставила несколько горшков с растениями. Я в них не разбирался, но минимальных знаний хватило понять, что это какие-то редкие экземпляры. Из серванта вытащила стопку бумаг, уложенных по разноцветным папкам.

– Тут все ее документы, по-хорошему надо разобрать, что еще нужно, а что нет. Я сейчас заберу только свое свидетельство о рождении. Хрен его знает, может, еще понадобиться.

Я лишь кивал. На глаз вещей оказалось немного, хотя сестра носилась по дому, как чокнутая белка по кормушке. Все, что она сложила, имело значение для нее. Я не спорил с ней, все равно не собирался разбирать эти завалы.

– Поможешь мне отнести все это в машину? – спросила она.

Я не отказался, мне даже хотелось помочь сестре, чтобы хлама в доме приуменьшилось.

Она заранее все распределила, куда что положить в машину, и дирижировала мной для правильной укладки остального в багажник. Сперва показалось, что все не влезет, но Света четко рассчитала. Все было идеально утрамбовано в хэтчбек.

– А цветы давай поставим на коврики сзади. Там с ними ничего не должно случиться.

– Это что вообще за марка машины? У тебя же раньше мазда была.

– Китаец какой-то. Я даже не старалась запомнить. А мазду мы продали, каждый месяц поломка. Дешевле было новую купить, чем махаться с ней. Вот и итог.

– Как вообще дела-то? – спросил я, беря самый огромный горшок, который для меня оказался тяжеловат, но, чтобы не упасть в глазах сестры, решил все-таки дотащить. –А то как приехал, повода не было поговорить. Как там будущие мои племяшки?

– Никак. Ни черта не выходит. Врачи не очень позитивные прогнозы выдают. У меня просто-напросто не получится. Уже начинаем рассматривать усыновление ребенка, но как-то страшно брать чужого в дом.

Мы расставили на ковриках цветы, сзади вместилось не все, пару горшком поставили спереди под ногами у пассажира.

– Соболезную, я наслышан от мамы, как для тебя это важно. Думаю, вы справитесь и найдете выход. Я даже завидую, что ты нашла своего человека, с которым проходишь огонь и воду. Мне б такого надежного человека рядом.

Света улыбнулась мне и тяжело покивала головой. Мы стояли перед цветами в машине и смотрели на них, никто не спешил уходить.

– Прости за машину, – произнес я. – Я неправильно тогда повел себя. А за эти годы так и не было возможности извиниться. Прости меня. Мне правда стыдно за свое поведение.

Она лишь махнула рукой в мою сторону.

– Успокойся. Я тоже чудила в детстве. Особенно в переходном возрасте. – Она еле заметно улыбнулась в мою сторону. – Было модно волосы красить, а я хотела подражать другим девчонками, в итоге не разобралась, как правильно отбеливать их перекисью, прибежала к маме вся облезлая, пожженная от перекиси, меня тогда подстригли коротко и кое-как покрасили, чтобы по-человечески выглядела. А с парнями… ух, там совсем ужас. Мать из-за моих исчезновений ночами не спала, такие мне после трандуля прилетали, тебе даже и не снилось. Поверь. Ты у нее лапочкой был. А пьяной домой приходила… У-у-у!

Сестра уже хотела прощаться, но из-за всей этой простоты общения, теплоты мне захотелось ее обнять. Она не ожидала такого порыва. Да и я сам удивился этой спонтанности. За эти пару предложений между нами она стала мне родней, чем когда-либо. Ведь всегда были огрызки фраз, презрение к друг другу. Нам было тошно находиться рядом. Но вся эта неприязнь улетучилась, прошла. Может, я повзрослел, или она, а может и оба. Мы лишились матери, мы лишились соперничества за ее внимание. Нам больше не имело смысла враждовать. Мы остались одни у друг друга.

– Может, все-таки выпьешь кофе? – переспросил я. – Могу и чаю заварить.

– Знаешь, а давай. Только без сахара.

Мы вернулись в дом. Чайник на плите уже успел подстыть, все-таки мы долго носились с вещами, и также остыла моя кружка с кофе. После электрического чайника в квартире не сразу привык к чайнику со свистком, да и пользоваться газовой плитой уже разучился. Мне с трудом давалось зажечь отсыревшую спичку и донести ее до газовой горелки, но раз за разом навык нарабатывался, и у меня получалось это провернуть быстрее и без лишних нервов.

– Прости, у меня к чаю только печенье.

– Ничего страшного. Вообще у мамы хранились финики и тому подобное… курага где-то наверху была. Ты же не выкидывал ничего из шкафов?

– Нет. Сейчас поищу.

Я начал открывать верхние шкафы, на которые указала сестра. Куча различного ненужного сервиза вперемешку с разнообразной засушенной травой или листьями. Все, что смог из этого узнать, так это липу, ведь сам в детстве собирал ее для чая.

– Посмотри в соседнем, может там. Да! – с азартом закричала Света. – В металлических банках! Точно!

Передо мной стояли старые банки из-под заварочного чая, разрисованные снаружи под русскую живопись. Внутри действительно лежали сухофрукты. Мать была помешана на здоровом питании. Помню, как в детстве она пыталась ими меня откормить, с тех пор у меня непереносимость сухофруктов. А теперь воспоминания согревали внутри.

– Смотрю, ты уже здесь освоился, – усмехнулась сестра, – не думаешь остаться?

– Что ж вы все это у меня спрашиваете.

– Ты хорошо здесь смотришься.

– Ха, было бы это оговоркой на все. – Я, как хозяюшка, разливал воду по кружкам, пытаясь поухаживать за сестрой. – Не знаю. Мне незачем возвращаться в Москву. Там меня уже ничего не держит. Я все проебал. Зато здесь куда ни посмотри воспоминания, и большинство из них нехорошие. Поэтому и не знаю, что делать. Я застрял здесь. Хорошо или плохо это… не знаю. Ничего я не знаю, Свет. Попробую тут, конечно, осесть, но пытаться продать дом не прекращу. Лучше уж куда-нибудь совсем на новое место. Может, в Питер, может, на юг куда-нибудь. Или, если получится, в Европу. Не знаю. Я так устал от всего.

– А есть чем здесь заняться?

– Пока статейки пишу, но этого мало. – Я закинул в рот курагу, но от вкуса скривил лицо. – Астапов к себе на завод зовет. Вот все думаю, позвонить ему или нет.

– Позвони, ты ничего от этого не потеряешь. В принципе он мужик нормальный. Мой работал на него, не жаловался. Если кто-то и что-то говорил, так это те, кто постоянно всем недоволен и ищет в своих бедах крайнего. Так что плюнь на это. Тем более если он сам зовет тебя. Думаю, ты ему небезразличен.

– Я с сыном его хорошо ладил, пока тот по наклонной не пошел. Когда на горизонте замаячил пиздец, я аккуратно от всех свинтил. Нахрен. Мне были не нужны проблемы с уголовкой. При этом стыда за то, что исчез, не испытал. До сих пор считаю, что все правильно сделал.

– Это нормально. Друзья не самое важное в жизни. Ты сам куда важней. Только тебе решать, какое у тебя будет будущее. Если они действительно тебе друзья, то примут твое решение. То же самое относится и к семье.

– Ты ставишь уже себя превыше семьи? С чего? Мне казалось, ты полностью с головой в продолжение рода, – с упреком произнес я.

– Если у всех сходятся цели на жизнь, то почему и нет. Это же замечательно, когда у вас одинаковые взгляды и перспективы на будущее. Вы понимаете друг друга, помогаете, поддерживаете на пути. Это очень ценная связь, ее стоит разорвать только когда вы уже вредите друг другу. Тогда это просто необходимо. И чем раньше это осознаете, тем лучше будет для всех. В том числе и для ребенка. Ведь дети очень восприимчивы, они всю эту фальшь будут чувствовать. Для чего дарить ребенку пример неправильных отношений? Чтобы он в дальнейшем также жертвовал собой ради ребенка? Зачем? Это замкнутый круг. Неправильный. Пускай лучше ребенок живет в неполноценной семье, но счастливой. Это куда полезней.

– Мать не понимала этого? Зачем она мне врала тогда?

– Никто из нас не ошибается. Думаешь, она после этого не жалела обо всем? Ей следовало сразу рассказать правду, тогда бы ты так остро не среагировал. Она жила тобой, что тоже неправильно. Хотела как лучше? Да. Получилось? Думаю, ты согласишься, что нет. Она всем жертвовала ради тебя, для себя же она не жила. После твоего рождения ничего не сделала для себя. Не отдыхала, не развивалась, все для тебя. Поэтому я на нее злилась, она забыла, что у нее остался еще один ребенок.

– Прости…

– Да ты тут не при чем. Понимаю, что это наложено советским воспитанием и смертью брата. Она просто желала для тебя счастливой жизни. Лучшей, чем у нас или у нее. Вот и все.

– А в итоге научила меня отказывать себе в счастье в угоду остальным. Я сам зачастил задумываться об этом. В последнее время у меня на это появилось время. В школе все свое свободное время тратил на помощь одноклассникам. Всегда делал то, что предложат друзья. Неважно, чего хочу я сам. А если не делал, то они обижались, и я чувствовал себя виноватым. Только когда отрекся от всех, начал с чистого листа, пройдя ужасную ломку от одиночества, пришел хоть к какому-то счастью. Наломал, конечно, еще больше дров, но, как ты сказала, никто из нас не ошибается. И вот я здесь, снова у чистого листа. Хотя нет, просто пишу поверх уже выцветших чернил. Все, кого я знал, прошли путь. Изменились. Это неизбежно. Мы постоянно развиваемся и от этого меняемся, кто-то в лучшую сторону, а кто-то – в худшую. Вон, мой дружбан детства, Славик, из наглого эгоистичного гопника превратился в культурного семьянина. До сих пор не верю. Видимо, так со многими. Взрослеть неизбежно.