Пара слов о пиаре. Стенограммы мобильного видеокурса о PR

Но здесь столько интересных материалов! Например: «Роберт Макки в Москве», – известный сценарист, автор бестселлера «История на миллион». Все его интервью сводится к тому, что «Я не знаю, как писать сценарии, я просто говорю правила, а вы уже пишите сами». И к чему это приводит? Это приводит к тому, что сценарий фильма «Касабланка», его любимого фильма, занимает в истории кино двадцатый раз первое место. Благодаря чему? Благодаря тому, что слишком много учеников у товарища Роберта Макки.

Дальше: классный материал насчет того, как сделать правильный трейлер к фильму. «Используйте «Lux Aeterna» композитора Менселла из картины «Реквием по мечте». Этот трек звучал и в «Я – Легенда», в «Пекло», в «Код Да Винчи» и даже в «Аватаре», – то есть: беспроигрышные ходы, они везде беспроигрышные.

Интересный материал: «Двадцать правил комедий Дэвида Цукера». «Нет никаких правил», – заканчивается двадцатый совет этой полосы. «Последний раз я следовал каким бы то ни было правилам написания сценариев на первом курсе института. Тогда я был прыщавым редактором стенгазеты. Сейчас я автор, режиссер и продюсер более чем 20 полнометражных фильмов. Вот и решайте, стоит ли увлекаться правилами». Вот эти двадцать правил я советую вам почитать.

Мне понравился конкурс «Твоя книга». Точнее, не конкурс, а большая писательская программа «Cinemotion». Уже из программы можно узнать много интересного, как на этом рынке двигаться.

Понравился материал Терри Россио, «Идеи повсюду». «Эхо классики», «Идеи нельзя использовать дважды», «Эксперименты с жанром» – в общем, cinemotion.ru замечательный сайт, «Cinemotion» замечательная газета, а увлечение кино – офигительная польза для пиар-специалиста!

59. Самопиар

Всем привет! «Пара слов о пиаре», ночной выпуск, двадцать три ноль-ноль. Поговорим о самопиаре.

Очень многие обвиняют меня, кого-то другого, кого-то на виду, кто находится, телеведущих, радиоведущих, звезд в излишнем самопиаре. Что такое по сути самопиар?

Да нету никакого самопиара! Если следует обвинение в самопиаре от определенного лица, значит, следует вывод, что это лицо вам завидует – все очень просто. По сути самопиара не существует для них, потому что они отказывают журналистам, ленятся писать статьи, ленятся отвечать на комментарии или просто не умеют заводить знакомства. Поэтому и других, тех, кто лидирует, тех, кто их обгоняет по упоминаемости, по инструментам, по еще чему-то приводят в некий ступор и приводят их к мысли о том, что выскочка, в каждой бочке затычка, но за всем этим стоит просто более низкий уровень.

Поэтому те, кто вас обвиняет в самопиаре, пусть идут строевым шагом дальше к лесу, желательно задом наперед, потому что никогда не слушайте и всегда игнорируйте обвинения в самопиаре, не сбавляйте оборотов. Вас пытаются удержать.

Не ведитесь, не идите на поводу, идите вперед, вперед и только вперед. То, что является самопиаром по мнению других, является обычно переходом из количества в качество – то, ради чего пиар и работает. Удачи вам!

60. Вас точно прет и зажигает? (тест)

«Пара слов о пиаре», двадцать три тринадцать, обращаю ваше внимание на время. Запишем-ка пост о том, как себя протестировать: прет ли вас?

Необходимые условия успешной пиар-компании – чтобы вас вставляло, перло, цепляло, чтобы вы бежали впереди паровоза, даже впереди проложенных рельс. Как определить, прет ли вас данный проект или вообще что-то? Все очень просто: если вы готовы с утра приехать, к шести утра, к пяти утра, и сделать дело – все хорошо, все отлично, вас вставляет. Если вы готовы делать то же самое после двадцати трех часов, на рабочую тему, еще и в костюме, в полном прикиде – это тоже положительное прохождение теста.

Говорят, у спортсменов в году всего три пика формы, а ведь нужно быть параноиком, нужно копать и копать каждый день! Поэтому старайтесь себя все время поддерживать в форме, и чтобы вас постоянно перло, перло, перло вперед!

Упражнение для самовосстановления я вам расскажу в следующих выпусках, я их почерпнул сегодня на интересном семинаре, в клубе «Brain on», но об этом попозже. Я вам желаю, чтобы вас постоянно перло, вставляло, цепляло, и чтобы вам нравилось, чтобы вы обожали то, что вы делаете. Удачи!

61. Три подвида Пиарщика-Корпоративного

«Пара слов о пиаре», поговорим о подвидах корпоративных пиарщиков.

Насколько мне известно – по наблюдениям, по опытам, по общению, существует три вида пиарщиков-корпоративных.

Вид первый: компания, которая только-только начинает свой путь в бизнесе. И у них уже есть пиарщик (это, кстати, достойно). Это нечто со взъерошенными волосами, в растянутом свитере или в прикольной футболке с мега-принтом, с толстыми линзами в очках, но это нечто креативное. Просто клоун фактически!

Второй этап: когда фирме уже много месяцев, уже не первый год работаем – это пиарщик уже подтянутый, спортивный, который готов бегать и со всеми договариваться о контрпрограммах, о совместных программах. В общем, на этом этапе нужны ноги! Ноги и мускулы! На первом этапе нужна голова.

И третий этап: когда компания уже большая, когда все устоялось, и от пиарщика требуется просто представительно выглядеть. Такая некая фифа, либо мужчина-вамп – в общем, нечто красивое. Офисное растение, которое может представлять компанию, быть лицом компании на различных переговорах.

Я до третьего этапа не дорос, потому что мне это не интересно. Хотя бывают исключения. На финальном этапе бывает, что пиарщик и носится, и креативит, и то, и се, и пятое-десятое. Такой случай описан в романе о русском пиаре Алексея Санаева, это скорее исключение, которое выбивается из правила. Обычно вот такое все происходит.

В агентстве обитают другие виды пиарщиков, но о них мы поговорим чуть попозже.

62. PR-музей современной истории России

Отчет о посещении музея современной истории на Тверской.

Пришло время пиарщиков – вот, что я вам скажу. Ходишь по музеям современной истории: тут у тебя лениниада, тут у тебя хрущевщина, тут – Ельцин и Горбачев. И то, что-то есть, лежат какие-то кипятильники, старые магнитофоны, какие-то останки исторические на виду. Я уже не говорю о самолетах, ложках, макетах различных ледоколов и все такое. Целый зал, экспозиция посвящена тому, как мы выиграли войну.

Заходишь на время новейшей истории – Путин-Медведев-(наверное)опять Путин. (Как оказалось, прогноз точен).

И что мы видим? Во-первых: спорт – Алина Кабаева; футбол – Кержаков, кто-то там еще.

Второе: мы видим там автограф Димы Билана. Мы видим там страничку из рукописи Дарьи Донцовой.

Мы видим там макет заправки «Лукойла». И, в общем-то, одни репродукции на стенах, ничего вещественного нет.

То есть: одни визуальные атрибуты и ивенты.

Соответственно, в наших силах все это поменять. Может быть, действительно, время такое – ничего не производится, а только шоуменится. А, может быть, не настала еще вторая производственная революция или третья. Но, в общем-то, я немножко ужаснулся, честно сказать.

А ваше впечатление от музея современной истории?

63. PR-клубы (обзор, советы)

Это пост для корпоративных пиарщиков, которых мы пару выпусков назад проклассифицировали.

Самая главная целевая аудитория у корпоративного пиар-специалиста – это его руководство. Иногда его нужно радовать. Но так порадовать его, как это могут сделать профессиональные тренеры и коучи, у вас никогда не получится. Поэтому вывод: вашего руководителя срочно надо познакомить с коучем, с тренером, с бизнес-тренером.

Как это можно сделать? Мне известны, по крайней мере, три классных функционирующих пиар-клуба в Москве. «Ораторика» – там, например, проходят сейчас дебат-клубы, раньше это называлось «ораторика-клаб». Второе – «Brain On», клубы, которые проходят в башне Федерации. И, по-моему, еще что-то было у Марка Кукушкина в рамках проекта «ОТУМКа», сейчас, не знаю, функционирует это или нет.

Но самым полезным для меня оказался, конечно же, клуб (давно ушедший, к сожалению, по трагическим причинам в небытие) «Экстраваганза». Вот это было настоящее networking-шоу-действо. До сих пор контакты, которые мы завязали тогда, рекомендуем друг друга так, сяк, пятое-десятое. То есть: до сих пор все работает.

Ну, а те клубы, которые я перечислил выше, «Ораторика» и «Brain on» – это просто самые высокопрофессиональные «общательные» клубы. Ведите туда ваших руководителей, они вам скажут большое спасибо!

64. BIG-идея и PR-иструментарий

Поговорим вот о больших идеях. Обычно, это явление называют Big-Idea, мега-идея, сверхзадача и все такое прочее. В пиаре это, действительно, тоже есть. И когда вас просят решить сверхзадачу коммуникационными методами, не пытайтесь к ней присобачить какие-то мелкотравчатые инструменты.

Для начала нужно понять, что перед вами действительно гипер-идея. Я, например, один раз не понял. Как это было: обращение со стороны человека, который занимается продлением жизни и всем таким прочим. «Хотим пропиарить продление жизни». Я думаю: как это? Смотрю недоуменно. А человек еще курит. Я просто в осадке! Короче говоря: «Вышлите предложение», – пятое-десятое. Высылаю пресс-релиз, комментарийная программа, пресс-конференция, приглашение специального гостя – самого долгожительного человека в мире. Все не то!

И вот недавно, неделю назад, я прочитал о этом человеке, Михаиле Батине в книжке Олега Матвейчева, где он рассказывает про то, что продление жизни – это мега-супер-сверх-идея. И тут я понял: блин, это же идея, равноценная тому, как у Федорова, помните? Русский космист, который хотел возродить людей из мертвых, воскресить и переселить их на другие планеты. Вот отсюда родилась космонавтика. И продление жизни из этой же серии. Какие тут пресс-релизы? Какие тут статьи? Какие тут комментарии? Какие тут пресс-конференции и онлайн-конференции?

Большим идеям нужны большие инструменты – вот, что нужно понять. Поэтому придумывайте гипер-идеи и правильно подбирайте инструментарий, пиар-инструментарий к большим идеям. Больших идей – вам желаю!

65. Как распознать ложный PR-заказ?

«Пара слов о пиаре», чисто профессиональная тема: как понять, что звонящий вам потенциальный клиент никогда не будет ни вашим, ни чьим-либо клиентом вообще?

Например, могут спросить: «А почем у вас будет стоить опубликоваться в «Известиях»?» – или в «Коммерсанте» или в «Ведомостях» или в журнале «Деньги». «Пришлите, пожалуйста, список цен на каждую публикацию» – все понятно. Человек не то, чтобы в пиаре не понимает, он вообще хочет смешать пиарщика с секретарем, типа, «подберите-ка мне прайсики».

Второе: когда вас просят выслать презентацию. Просто презентацию. Куда, зачем, почему – просто вышлите нам презентацию! иногда так поступают начинающие пиар-агентства, представляясь потенциальными клиентами, каким-нибудь угольным заводом в Тюмени. Про угольные заводы в Тюмени: чем дальше город, и чем он меньше, тем больше вероятность, что заказа не будет никогда. Даже бывало, что к нам из Казахстана, по-моему, Восточного Казахстана, или Западного, я уже не помню – с Каспия, короче говоря, приезжали, спрашивали маркетинговую стратегию. Но я-то вижу, что заказ далеко находится. Но нет – приехали в Москву, спрашивают, интересуются ценами, как работать, какой опыт. Конечно, заказа не было. Чем меньше город, и чем дальше он находится, тем больше вероятность, что не будет пиар-заказа.

Еще запрос бывает не «Вышлете нам презентацию», «Вышлете нам креденшиалз». Все сразу начинают искать, что такое креденшиалз, у всех они опубликованы на сайте в виде перевода «коротко о нас». На самом деле, это нечто другое. Но когда спрашивают, что презентацию, что креденшиалз – все равно, без разницы, заказа и не будет.