Пара слов о пиаре. Стенограммы мобильного видеокурса о PR

К примеру, социальный сервис «Будист.ру». По сути, это что? По сути, это тонкая уникальная сеть знакомств. Конечно, там идея, социальный будильник, все понятно, прикольно. Но это классная, прикольная сеть знакомств, у которой есть маленькая деталь: разбудить по телефону незнакомца.

Или вы, наверное, все знаете путешествия, которые публикует Артемий Лебедев на своем сайте. Так вот, для чего вы смотрите эти фотки? Задумайтесь. Я лично предполагаю и сужу немножко по себе, что я эти фотки смотрю для того, чтобы посмотреть, какие же девушки и женщины в других странах, как они выглядят, как они одеваются, как они себя преподносят. В ближайшее время я сделаю подборочку из этих путешествий красивых женщин.

Помните о деталях. Не зря же говорят, что всех мужчин делают женщины. Вот об этом и речь – детали!

89. Иррациональное – рационально

«Пара слов о пиаре», и поговорим об иррациональном. «Иррациональное – рационально», – как я прочитал в интересной книге «Библия кремлевских политтехнологов». Там описывали интересный случай, как на выборы приглашали с помощью гороскопов. Выборы в воскресенье, печатают новость: «В этот день вредно сидеть дома», – все шагают на улицу, а там все идут на выборы, таким образом повышалась явка и все такое прочее.

Я вспомнил тоже, что когда я продавал диджеев, я самые большие продажи делал в полнолуние. Директорам клубов я говорил: «Завтра полнолуние, обострения, больше тус, больше народу в клуб, берите диджея, вы его окупите, а еще и выручку прибавите».

Вот таким образом иррациональное влияет и на пиар, и на продажи, и на повышение чего-либо. Используйте магию в доступных полезных целях.

90. Горячие PR-клавиши

«Пара слов о пиаре», поговорим о горячих пиар-клавишах. Есть такие клавиши, которые убыстряют вашу работу, делают ее более оптимальной, энергоэффективной и все такое прочее.

Например, все знают: если нажать системную клавишу и D – попадете на «рабочий стол». Ctrl + A – выделить все. Или там еще что-нибудь – заблокировать компьютер. То же самое есть и в пиаре.

Например, вам нужно срочно распространить пресс-релиз. Вы идете, скажем, на pronline.ru или softpressrelease.ru, если пресс-релиз по IT, и одной клавишей распространяете пресс-релиз по пятидесяти, ста, двумстам источникам.

Но самая, конечно, интересная горячая пиар-клавиша – ваш знакомый журналист. Если у вас есть такой журналист, вы ему звоните – и завтра эксклюзив в новостях.

Но есть еще интереснее горячие пиар-клавиши, когда вы сами становитесь журналистом. Помощь: сайты «РИА Новости», «Ты репортер», «Лайф Ньюс», «СМИ2» или же «Часкор». Вы увидели новость – вы зашли на свой аккаунт и опубликовали там ваше сообщение. Чем не горячая пиар-клавиша?

Будьте энергоэффективными и больше успеете!

91. PR – это заплата

Пиар – это заплата на бедном рубище дельца. Все!

92. Большие цели

Ставьте себе цели! Большие, но поменьше. Все!

93. Опечатки

Поговорим об опечатках. Конечно, дикция – это вежливость актера, а грамотность – это вежливость пиар-специалиста и журналиста. Но все это не то, чтобы фигня, но воспринимать это не нужно буквально. По крайней мере, не нужно всем талдычить на каждому углу: «Пишите без ошибок, пишите без опечаток, исправляйте ошибки». Почему? Потому что именно опечатки – это реальный источник информации от того, кто эти опечатки делает.

То есть, что такое опечатки? Это голос подсознания, который прорывается из самого мозжечка, из лобных долей, откуда-то, откуда возможно прорываться. Слова – это слова. Слова – ложь, да в них намек и все такое, а вот опечатки – это реальная правда.

Следите за своими и чужими опечатками и, по крайней мере, не смейте никогда никому указывать на то, что у кого-то много опечаток. Лучше анализируйте.

94. Вам помуссировать?

Часто употребляют слово «муссировать», «муссироваться», «давайте замуссируем тему» и все такое прочее. «Муссировать» – что за нерусское слово? «Муссировать» – мусс, мусс для волос! С французского это переводится как «взбивать пену», ну, в коктейле или в гоголь-моголе.

«Муссировать» – мне не нравится это слово. Я долго не мог придумать, чем же его заменить, и вчера в книге «Когда умрут газеты?» прочитал классное слово, замена «муссированию». Слово очень простое – «возгонка». Возгонка темы, возгонка месседжа, возгонка блога, возгонка статьи – возгонка!

К черту муссировать, давайте возгонять!

95. Это ругательное слово – «пиарщик»

Кто же такой пиарщик? «Пиарщик» – вообще-то, это ругательное слово, по большому счету. Ну, какие ассоциации вам приходят? Пиарщик, уборщик, поломойщик и еще фиг знает кто!

Попытки изменить отношение применялись путем изменения имени профессии. Кто был на месте пиарщика? Был некий росмастер. Рос – развитие общественных связей. Хорошо, но не прижилось.

Какое-то время, пару лет, продвигалось слово «коммуникатор». Бизнес-коммуниктор, еще чего-то там. Коммуникатор! Коммуникатор – это телефон, извините меня.

Что еще на замену пиарщикам предлагалось? Пиар-специалист – долго, пиар-менеджер – «менеджер», само слово уже себя дискредитировало в России, так-то менеджер – это менеджер. Я не об эффективных менеджерах, я просто о менеджерах, когда всех поголовно учили на менеджеров, заодно и пиар-менеджеров. Короче, тоже не то.

Что еще? Это не самое страшное, когда человека называют пиарщиком, и он к этому относится спокойно. Хуже, когда люди себя называют пиарастами или пиарастками – это вообще аут.

Так вот, что делать со словом «пиарщик», я пока не знаю. Это вам домашнее задание!

96. Профессии будущего

«Пара слов о пиаре». Кто будет править миром? Ни фига не пиарщики! Я вам сейчас скажу, кто будет править миром!

Для начала, прочитайте интервью Константина Эрнста, опубликованное в «Коммерсанте», и прочитанное им на речи слета киношников и телевизионщиков. Ценное интервью. Там он говорит об оной профессии будущего – это производители. Неважно чего: реальных вещей, контента, каких-то предметов искусства – это производители.

И вторые, кто будет править миром в будущем – это инженеры. Те люди, которые умеют считать, те люди, которые умеют упорядочивать и те люди, которые умеют строить планы и их воплощать.

Так вот, чтобы стать классными пиарщиками и найти свое место в будущем, нужно сочетать в себе профессию инженера (планирование, расчеты и умение достигать цели планомерно) и производителя (умение делать контент). И тогда вы окажетесь в будущем, и будущее не останется без вас.

97. Тщательно жуйте!

«Пара слов о пиаре», и немножко о еде.

Тщательно пережевывайте пищу!

Это выгодно – раз! Это уберегает вас от лишних движений, экономите кинетическую энергию – два! Это полезно – три! Обработанная пища, попадая в желудок, лучше воспринимается.

Тщательно пережевывайте информационную пищу! Что это значит? Поменьше читайте и почаще перечитывайте. Это полезно по тем же самым причинам.

98. Хуже проституции

Я не пойду на фильм «Бабло» во время его премьеры, потому что не хочу разочароваться.

Я пошел на «Generation П», и после фильма чуть не блеванул! Ну говно, а не фильм! Так мне показалось.

И тут краем глаза смотрю: у меня его пересматривает супруга, я заинтересовался, подумал, что что-то тут есть.

И классная фраза там образовалась, обратите внимание: «Проститутка продает тело». «А мы что тут делаем?» – сказал рекламщик. «Мы души продаем!» Вот так вот.

99. Любимый анекдот о PR

«Пара слов о пиаре», и мой любимый анекдот об этом деле, о пиар-деле. Ну, все знают анекдот про хомячка, чем он лучше мышки. Типа, пиар у хомячка лучше, поэтому он и лучше мышки. Это все знают, я не буду рассказывать.