Обстоятельства места. Сборник рассказов и эссе

И стал разворачивать, чтобы для начала просто откусить, а целиком съесть уже в подъезде.

– Э! – закричал мужик и чуть не наехал на автобус, – Только не здесь! Меня от этого запаха крупно тошнит. И машину потом за день не проветришь. А у меня вечером на твоем месте будет вот такая шмара сидеть! Мужик увлеченно описал в воздухе пальцем формы шмары, А тут такая вонь! Девчонка насквозь пропитается .Мне потом что, её всю ночь нюхать? Лучше я тебе сейчас куплю всё – таки флакон «СМИРНОФФ» Из горла выпьешь и пусть в салоне лучше хорошей водярой пахнет .Моя шмара к ней приучена капитально, как порядочный пёсик писать в песочек…

Он снова остановился возле какого – то магазина с двухэтажной витриной и купил Васяткину плоский трехсотграммовый пузырек с размашистой росписью «СМИРНОФФ» Васяткин никогда не пил «СМИРНОФФ», Да и видал его давно и мельком. Поэтому перед тем, как хлебнуть из горла, сильно выдохнул и мысленно помолился, чтобы не вырвало. Он не любил пить из горла. Но тут выбора не было.

Водка водкой совсем почему-то не пахла. Наоборот- от неё веяло свежестью и ароматом карамели. Он вздохнул и сделал глоток, но как-то не понял даже, что через несколько секунд пузырёк опустел.

– А хорошо пошла, – сказал мужик и зевнул. – Грамотно принял. Вот одного не пойму – откуда у вас, чмырей, деньги берутся на классную водяру? Может ты и виски пьешь из горла? Вон как выпил, аж бровь не дернулась. Меня ,вон, и то кусает, когда самое хорошее пью. Как бы краснею на секунду. .А дерьмо не потребляю, упаси бог.. А ты прямо как солдат: глазом не моргнул. Значит привык к элитному пойлу. Но вот откуда они у тебя, слесарюги, берутся, бабки-то серьезные? У тебя ж, небось, зарплата, как у инвалида пособие на бедность…Ты хоть стольник зеленый видал живьём хоть раз?

Мужик достал из внутреннего кармана портмоне из чьей-то кожи, вынул оттуда сто долларов и покрутил над головой. Васяткин отметил, что таких бумажек в портмоне не меньше десятка.

– Нам зарплату уже пятый месяц не дают, – сказало он без выражения. – А работаю я точно – слесарем. Как Вы угадали?

Мужик так заржал, что снова чуть не наехал на очередной автобус. Васяткин почувствовал, что водка стала подавать хорошие признаки душевной жизни. И он незаметно и аккуратно сунул «салями» в боковой карман.

– Ну, тогда ладно, спасибо, – вежливо сказал Васяткин, – отсюда я дойду. Тут уже рядом.

Мужик тормознул.

– Это…Зря я тебя по морде – то, – сказал он искренне. – Ты вроде лох нормальный, ну, типа не чмо…На тебе зеленый на память..Да бери, у меня их на три жизни припасено.. И считай – ничего не было. Вкурил?

– Ну, а то как же..– тихо казал Васяткин. – А чего было – то? Ничего и не было…Меня, вон, когда балка со штабеля падала – крепко задела. Ребро, вон, неделю уже ноет. А лицо у меня вообще закаленное. Я раньше на ветру работал. .Монтажником по электричеству.

– Я раньше тоже работал, – закрыл глаза мужик – Дальнобойщиком был – хрен сейчас такие есть. .А теперь вот бизнес у меня, понял? Потому что расти надо, укрепляться и обрастать панцирем.. .Жизнь,– она пока у всех одна. Машина вот моя тебе нравится? Так у меня их три разных .И квартир- четыре. И коттедж за городом. А шмар сколько! Бр-р- р!!!

Васяткин машинально взял купюру, поёжился, вжал плечи, попрощался и вышел.

В подъезде он сразу достал из кармана «салями», развернул, понюхал. Пахло чем – то сложным, незнакомым и душноватым. Он откусил и ничего не почувствовал. Что-то жеванное с добавлением перца и соли. Он откусил еще раз. Во рту стало почему – то скользко, жирно и вообще как-то неуклюже. Пожевал с минуту. Выплюнул.

– Докторская поприличнее будет – вспомнил он любимую колбасу жены и начальника цеха. – А шума – то сколько вокруг этого непонятно чего.. «Мы вчера брали «салями»…Так.. К винегрету…» Понты сплошные. А эта «салями» – хлеб сырой. С салом.

Он швырнул огрызок колбасы под лестницу, сел на ступеньку и достал из другого кармана узкую зеленоватую бумажку с чьим-то портретом. На ладошке лежали натуральные сто долларов, которые Васяткин раньше видел только на фотографиях и в американских фильмах на DVD.

– Красивая. – заключил он, перевернув купюру раза четыре на разные стороны, после чего пошел домой.

Жена как всегда молча жарила картошку. Васяткин прилепил ей стольник на широкое плечо как погон и сел рядом.

– Вот. – сказал он лениво – баксы. Доллары значит. Сто баксов. На наши перевести – считать замаешься.

– Наверное – две, а то и три твоих зарплаты.– хмыкнула жена, переворачивая картошку . – А где взял-то, Борь? Не украл?

– Ну, ты дурная, – хохотнул Васяткин. – Где ж столько украдешь? Заработал я! Лицом. Фотограф один по дороге попался. – У Вас, говорит, мужчина, лицо сильно напоминает боксерскую грушу. Раза три сфотографировал. Потом вот стольник заплатил за тренировку.

– Иностранец. – охнула жена. – Они все чокнутые.

– Так я хотел сперва домой «салями» купить. Колбаса такая, слышала может? Для крутых. А потом передумал. Думаю, лучше мы на эти деньги луку мешок возьмем, мешок муки, да сахара. А ты в салон сходишь..Ну, где красят, прически дурные делают. А там и мне останется чуток на это самое. На чуть – чуть. Заработал же.

– Какой разговор, Боря! – тепло сказала жена, ещё раз переворачивая картошку покрасневшей стороной вверх. – «Салями» – баловство эти самых. Оли… как там..?

– Олигархов, – вспомнил Васяткин.

– Для гонора едят. – жена выключила конфорку и накрыла картошку крышкой. – Потому как деньги у них ворованные. А честные зарабатывать – это им надо у вас, у работяг учиться. Купим ещё утюг без пригара и чайник , который сам выключается. Как у Нинки. И носки тебе теплые на зиму.

Она открыла крышку сковороды, еще раз перемешала картошку и робко спросила

– А еще когда заплатят?

– Скоро – сказал Васяткин убежденно. – Рабочему человеку один раз покажи, как надо зарабатывать, считай всё – второй раз учить не надо.

Он взял зеленую бумажку, посмотрел её на свет, как видел в кино, потрогал челюсть, щеку. Вроде не болели.

– Салями, блин! – сказал он с естественным отвращением – сто лет не пробовал и в мыслях нет.

Он закурил и пошел на площадку вспоминать – где в городе есть всякие фирмы, возле которых всегда, когда мимо шел – видел много иномарок.

Сервис

С премии кто куда, а мы с Сергеем Петровичем как обычно – в парикмахерскую. Ну, очередишку там скромненькую отсидели, человек, может, двадцать всего. Остыли. Расслабились. Хорошо.

Потом Сергея Петровича стричь стали. Гляжу – неплохо вроде стригут, профессионально. Ну, разве сзади маленько скособочили, да левый висок напрочь снесли, А в целом здорово постригли. Мастерски. За 50 долларов всего в переводе на наши деньги.

Надо, думаю, потом к этому мастеру обязательно сесть. Специалист, сразу понятно. Даже, видно, виртуоз!

И вот, знаете, к нему и сел. Мастер, ясное дело, сразу ножницами защелкал, обрадовался, что клиент не какой попало, а отборный идет. И стрижет он, надо сказать, не глядя. То есть он с соседним мастером беседует насчет неизбежной затупляемости ножниц и параллельно на ощупь меня стрижет. Его высокая квалификация ему это позволяет.

Гляжу – тоже вроде тоже у него замечательно получается моя прическа. Только, может, сверху чуть больше нормы снято. Прямо – таки целый клок напрасно выхвачен, И голова, знаете, очень натурально из прически выглядывает. Ничего, думаю, это можно сверху шляпой прикрыть. Даже внешность еще интеллигентнее станет. Очень даже, думаю, выигрышный момент. И сижу дальше, радуюсь, что теперь, наконец, начну в шляпе ходить. Гляжу – ну совсем симпатичная прическа выходит. Если все время левой стороной к людям стоять – то очень даже мило смотреть. Прямо – таки шедевр парикмахерского искусства.

А правую сторону мастер напрочь состриг. Под нуль. Получается, что я как-то должен ходить по городу, чтобы люди всегда были только слева. Нет, думаю, это не на всех улицах у меня получится. А в автобусе вообще – никак. Только если сидеть дома в окне левой стороной в сторону проходящего мимо окна населения.

Я мастеру тогда говорю: – или, говорю, сейчас прямо надо милицию позвать? Не может быть, чтобы Вас за такое преступление на свободе оставили! Или выкручивайтесь изо всех своих парикмахерских сил как можете!

Мастер этот тогда не к месту занервничал, ножницы стал на пол ронять.

-Надо же – говорит – каких подлых клиентов к нам стали пускать! – Я – говорит – специалист высочайшей квалификации, у меня ножницы и то именные! От председателя горбыткомбината! За лучшее исполнение прически «наголо» Я, говорит, лауреат межрайонного конкурса и почетный член городского клуба собаководов! И я не позволю!

Тут, хорошо, директор их подбежал .Серьезный, сразу видно, мужчина. Нестриженый никогда вообще. Ответственное лицо. Волос на нем как на всей очереди, человек двадцать очередишка, я рассказывал…

– А ну-ка повернитесь анфас. Любопытно с профессиональной стороны, как он Вас изуродовал. И давай меня разглядывать, и рулеткой останки волос замерять.

– Да – согласился он скорбно, – Справа, действительно, на семь, а местами на восемь сантиметров короче, а слева всего на три. Почти брак. Но, честно говоря, ходить можно. Ночью или же, знаете, под утро, когда еще не всем всё видно. Серьезного ничего пока не вижу.

Мастер мой тогда сразу в разговор влезает.– Я, обещает,– даже газетку ему за свой счет с премии куплю. Вполне можно правую сторону газеткой прикрыть. Даже оригинально.

– Ладно. – говорю, – не ожидал от вас. Придется, наверное, писать в министерство. Или пусть считается, что я у вас бесплатно постригся.

Мастера от этих слов просто скрючило и сильная дрожь забила.

– Это как же – кричит – может быть бесплатно, если ножницы не менее, чем на полсантиметра стерлись о Ваш проволочный волос. Разве это волос! Гвозди делать из такого волоса! Я, кричит, вообще не понимаю такого нахальства.! А директор, умный, видно, мужчина, говорит строго: ладно, мол, раз так столкнулись нравы и принципы, то давайте будем считать, что бесплатно. Долларов 20 по курсу нашими деньгами заплатите в кассу, и до свидания. Приятно было познакомиться!