Эстетика бродяг

? Я тоже.

Мы помолчали.

? А, ты про то, куда в Москве делись воробьи? – воскликнул Степа. – Об этом писали недавно в интернете.

? А куда делись воробьи?

? Куда-то. Говорят, антенны сотовой связи их разогнали.

? Вот оно что.

Мы допили пиво.

? Извини, я спешу на занятие, ? глянул на часы Стёпа.

? Курсы кинооператора?

? Ага.

? Спасибо за помощь.

? Ты же знаешь, я рад тебе помочь. Пока.

Я вернулся в павильон. Давно еще я приметил там WC с надписью «ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН». Очень милый и уютный сортир с окном. Сидя на унитазе, я слушал, как вдалеке поёт Джон Леннон: «Представьте себе, в мире больше нет войн и собственности». Я представил и мечтательно заулыбался. На подоконнике лежала газета.

«Нужен ли инвалидам секс?» ? первое, что я вычитал.

? Конечно, нужен, ? ничуть не сомневаясь, дал я правильный ответ.

На фотографии мужчина в инвалидной коляске держал за руку миловидную женщину. Она сидела рядом на стуле и глядела на мужчину глазами полными счастья. Парочка явно с другой планеты.

Не успел я прослезиться, как кто-то вошел и грузно расставил ноги прямо напротив моей двери. Через несколько секунд мощная струя была пущена в писсуар. Я видел только массивные подошвы и слышал звук, но судя даже по нему, там стоял редкий бугай.

Он вдруг тяжело засопел, словно угадал мое присутствие и мысли.

? Ты один? ? вдруг спросил он.

Сначала я решил, что он говорит по мобильнику. Но он вдруг не сильно лягнул по моей дверце и опять спросил:

? Ты один?

Пересилив испуг, который пищал, что меня все-таки выследили, я ответил, как можно спокойнее:

? Нет, нас здесь трое, мы играем в карты и точим ножи.

? Тебе привет, ? миролюбиво произнес голос.

? От кого? От старых штиблет?

? От тех, кто помнит про тебя.

? Вот как, ? проговорил я, гадая о ком речь.

? Помнят, и просили передать, чтоб ты потерпел здесь еще немного.

? Терпение лопнуло. Иногда страшно от мысли, что я живу без него.

? Ничего, ничего, не дури. На небе тебя любят, и всё будет в порядке. Твоя новая жизнь уже началась.

? Подожди, я сейчас выйду.

Но когда я вышел, никого не было. Только в стерильном духе сортира витал нежный запах миндаля.

? Похоже, надо мной подшутили, ? пробормотал я.

Впрочем, в этом мире всё так. Кто-то играет тобой, кто-то играет теми, кто играет тобой, а кто-то играет всеми сразу. Хм, если новая жизнь уже началась, я должен скоро заметить и не пугаться прежних ужасов.

Только я вышел на улицу, как ударил гром и полил дождь. Я вернулся и еще раз взглянул на пышногрудую Европу. В углу павильона работала маленькая медовая лавка «Старовер», возле неё стояла единственная покупательница. Поглядывая вверх, я подошел к лавке.

? Мой муж был старовер, ? рассказывала пожилая женщина незнакомому парню, грустившему в белом фартуке у прилавка с продуктами пчеловодства, ? но об этом мало кто знал. Ведь он был одним из конструкторов вон той ракеты. Гагарин на ней летал.

? Гагарин настоящий космический бродяга, ? не выдержав, влез я с замечанием. – Когда он приземлился, то чуть не стал жертвой трактористов, которые пришли его встречать с ломами.

Женщина недовольно покосилась и вновь обратилась к продавцу:

? Очень жестокие люди староверы.

? Почему жестокие? ? спросил тот.

? А от чего у вас прополис? ? опять вмешался я, экзаменуя продавца.

? От всего, ? неуверенно проговорил он, ? от печени, желудка, простатита и… зубной боли.

Парень сунул мне брошюрку о целебных свойствах прополиса. Я сделал вид, что изучаю, и слушал, как женщина твердит свое:

? Староверы очень жестокие люди. Доброго слова от них не дождешься, они замкнуты в своей общине и живут по таким строгим правилам, что тридцатилетние девушки у них на старух похожи. А как они относятся к тем, кто другой веры, вы же не знаете. Это просто ужас.

Тетка была не в теме. Я купил десятиграммовый шарик прополиса, пошел в сортир и засунул его себе в задницу. Не подумайте ничего порочного, просто профилактика простаты. Так советовали в брошюре. И вообще, тема ануса такая популярная и разносторонняя, что я решил по-своему поучаствовать в грязном деле. Почему бы не походить, имея в жопе шарик прополиса? Если это еще и профилактика от мужских недугов.

Я шел по городу, как ни в чем не бывало. Насвистывал. А в заднице хранился шарик прополиса, словно маленькая планета или новый мир. Этот факт меня очень смешил. Я казался себе фокусником, который под ахи удивленной публики в любой момент может извлечь из неглубокого небытия волшебный шарик.

? Оп-ля! Держите! ? воскликнет фокусник.

? Вау, откуда он у вас?! ? удивятся зрители. ? Ведь только что у вас ничего не было! Как же так!

? О, пардон, это мой маленький секрет.

? Чудеса!