Совсем-совсем не любите собак?

– Куда собрался? А задние? – А задние у него как будто не считаются, он весь уже подался на кухню, но Хозяин привычно ловит ускользающего торопыгу, и процедура продолжается.

– Погоди, еще одна нога выросла, – последний штрих, никогда – молча, всегда – с болтовней, шутками, ласковой похвальбой и смехом. И, наконец, Хозяин хлопает пса по сытой спине (зачем ему опять на кухню?!):

– Пошла, корова! – и чистый домашний Ганя галопом чешет туда, где сытно пахнет.

Все. Опять "он здесь навеки поселился". Мама закрывает нужные двери, прячет еду и берется за швабру…

Соседи

У соседей по даче состарился пес – мопс с карикатурным именем Изя. Он почти ослеп, почти оглох, потерял зубы и всякий интерес к активной деятельности. Утром он позволял хозяйке вывести его за калитку, проходил несколько десятков шагов и – останавливался. Дальше ему не хотелось. Он начинал медленно кружить по пятаку у нашего родника, терся о ноги любого подвернувшегося прохожего, делал свои утренние дела (которые в старости стали, скорее, обязанностями) и поспешно семенил назад, домой.

А поскольку хозяин Изи был человеком спортивным и подвижным, и ему требовался компаньон для утренних пробежек, они взяли щенка. Щенок через шесть месяцев превратился в молодую овчарку, без устали носящуюся по дачному участку и, если выпустят, вне его…

Так у Ганнибала появилась подруга Глаша (Изю он за товарища не считал, поскольку тот только и мог, что тереться о чужие ноги, и больше никак на происходящее вокруг не реагировал). В резвости Глашу Ганя превзойти не мог, поэтому решил превзойти в устойчивости (сбить его с ног никак не получалось, даже если разогнаться с высокой крутой горы). Она сердилась, нещадно трепала дружка и продолжала отчаянные атаки. От бесконечного противостояния Ганя утомлялся, пытался незаметно где-нибудь скрыться, улизнуть в кусты или овраг, но Глаша везде настигала беглеца и затевала новую игру. К концу прогулки становилось очевидным, что Ганя тяготится обществом молодой разбойницы. Видя его страдания, хозяева перестали приглашать Глашу с собой, и Ганя обрел утраченный было покой.

Он опять был предоставлен сам себе, деловито и неторопливо обнюхивал придорожные кустики, оставлял на них свои сообщения, кое-где грозно порыкивал в адрес виртуального соперника, презрительно забрасывал задними лапами что-то невидимое, но, явно, не стоящее ни капли уважения… Он был счастлив.

А для того, чтобы удовлетворить потребность в общении, достаточно было встретиться с Глашей по дороге домой минут на пять, на шесть. Несколько кругов бешеной гонки, в которой оба забывали, кто за кем и с чего все началось, и – "до новой встречи, я спешу домой!"

Гаша с Глашей не сошлись характерами. А вот с Изей, со временем, похоже могли бы сблизиться!

P. S. Последнее время Изя, отключив сознание за ненадобностью, бредет в ту сторону, куда был повернут обстоятельствами. Если его немного переставить или, даже, развернуть на 180 градусов, он продолжит свое невозмутимость шествие, пока не встретит чьи-нибудь ноги. Напоминает заводной паровозик. Уморительный и славный. Хотелось бы, чтобы его завод еще какое-то время не кончался…

Тестирование

Маленькая хозяйка решила подвергнуть Ганнибала тестированию. Дело в том, что она накануне гостила у Лены, и они с Сашей весь вечер тестировали Апу. Ежу понятно, что целью эксперимента над Ганей было доказать, что его интеллект уж никак не ниже Апиного!

Первым делом был оформлен соответствующий протокол. Тест заключал в себе шесть испытаний, проводимых с секундомером и оцениваемых в 0, 1 или 2 очка (по одной, только испытателю известной, системе). Для поощрений и понуканий испытуемого на подоконник была выставлена тарелка с тыквенным пирогом (пятидневной свежести, так как Мама не позволяет "переводить" продукты с меньшим сроком давности). Был приготовлен, то есть отыскан в телефоне, секундомер, Маме поручалось аккуратно производить замеры и записывать показания. Испытания интеллекта начались.

Первое. Беспокойно сидящему под тыквенным пирогом Ганнибалу на голову было положено кухонное полотенце, предварительно вынутое из корзины с грязным бельем (Мамино условие). Ему было велено освободиться в возможно короткий срок, обещано за это угощение и включен секундомер. Испытуемый немного покрутил головой, пару раз попытался скинуть тряпку лапой и на этом всякие попытки обнажить голову оставил… Возможно, он решил, что задание заключается в терпеливом "слепом" ожидании пирога. Ему тотчас были объявлены результаты первого теста: то, что он "придурок" и то, что он заработал 0 очков. По настоянию Мамы, неудачнику всё же скормили его кусочек.

Второе. Далее, на глазах изумленной собаки провернули следующий фокус: кусок пирога положили в центр все того же кухонного полотенца и свернули полотенце вдвое (молодая хозяйка намеревалась сложить его многократно, но опытная и циничная Мама сказала, что и этого будет довольно). Ганнибалу разрешили искать пирог и включили секундомер. Чтобы не тратить время на описание эксперимента, достаточно указать на его результаты: 0 очков и порванное полотенце.

Третье. Было решено сменить реквизит, тем более, что злополучное полотенце пришло в негодность. Три кружки (Мамина гжель), перевернутые кверху дном, расположились на полу недалеко от собаки, изо всех сил исполняющую команду "сидеть". Под одну из кружек, стараясь скрыть свои манипуляции, хозяйка подсунула кусочек пирога. Ганнибал, немедля ни секунды, подошел и ткнул носом в заветную кружку! Её содержимое и 2 очка достались счастливцу при всеобщем ликовании.

Но тут выяснилось, что под большим вопросом уровень Маминого интеллекта, потому что все три описанных этапа серьезнейшего испытания секундомер работал вхолостую и ни одного его показания зафиксировано не было…

Четвертое. На этот раз Ганнибал должен был продемонстрировать отличное понимание слова "гулять", что и сделал, всем своим видом показав, что готов и рад безмерно. Результаты: 2 очка и кусок пирога.

Пятое. Теперь нужно было найти Маму, которая лежала на полу в спальне за кроватью. Сложность заключалась в том, что:

@ "Кому она нужна? Пусть себе лежит где хочет! Я пирог стерегу"

Но маленькая хозяйка настаивала, соблазняла угощением, и Ганя пошел. Одна комната была закрыта (там спал старший сын Хозяина и, как раз в это время, орал, чтоб перестали орать на всю квартиру и дали ему хотя бы три часа отдохнуть после школы). В следующей комнате – о чудо! – сразу за кроватью на полу лежала Мама. Ура! Ура! Еще 2 очка и пирог!

Шестое. И, в завершение экзамена, отыскать предстояло саму Маленькую хозяйку. Гане было велено сидеть на кухне, а коварная девочка, зажав в руке последний кусочек пирога, удалилась и залезла в стенной шкаф в коридоре. Ганя прекрасно слышал, что голос зовет его из коридора и в комнаты даже не пошел (!). Но дверь в шкаф была приоткрыта совсем чуть-чуть, и он решил, что девчонка залезла под его топчан. А поскольку под топчан голова не пролазила, то как проверить свою догадку? Вид у него был обескураженный (пропажа хозяйки его не сильно смущала, но он хорошо помнил, кто унес остатки угощения). Наконец, сдерживаемое прысканье из расширяющейся щели шкафа вывело Ганнибала из ступора. Нос, засунутый в щель, отыскал пирог и ушел на кухню убедиться, что больше, точно, ничего не осталось. В протокол были вписаны еще 2 очка. Гане объявлено, что он – гений. Маме, что она – раззява.

Вот и все. Никаких новых сведений о членах семьи в результате тестирования почерпнуто не было!

Угроза

Сегодня под Ганнибалом (под его счастливой, беспечной, сытой жизнью), что называется, зашатался пол. Пришла беда, откуда не ждали. Из киоска с бытовой химией.

Из подслушанных разговоров он уловил, что в злополучном киоске с сегодняшнего дня воцарилась новая продавщица. И продавщица эта – 53- летняя, прекрасно сохранившаяся, энергичная, воинственно- доброжелательная женщина-вегетарианка. Случайно заглянувшая в киоск (всего лишь за десятью рулонами туалетной бумаги) Мама, неожиданно для себя, получила:

– во-первых, диетическое печенье "собственного приготовления" с пожеланиями и дальше нести весть о преимуществах здорового питания;

– содержательную и чертовски убедительную лекцию о необходимости полного отказа от употребления в пищу мяса, причем, не только Мамой, но и детьми (!) и, даже (!!!), собакой!

– в-третьих, небольшое расстройство нервной системы, поскольку Мамин привычный мир тоже пошатнулся.

Придя домой, Мама окинула рассеянным взглядом свою кухню (вместе с прописавшимся здесь навеки Ганнибалом), принесенные из магазина продукты (ценность многих из них теперь была поставлена под сомнение) и набрала телефонный номер сестры. Внимательно слушавший разговор пес, молча отметал опасные доводы "против" мясоедения и благодарно принимал любые доводы "за".

Да, действительно, убивать и пожирать несчастных животных жаль, но:

@ А не жаль ли тебе, сердобольная тетенька, животных, которые обеспечивают нас, разрешенными тобой молочком, кефиром, творожком, яйцами? Хорошо ли ты представляешь себе ту жизнь, которую влачат несчастные на фермах и фабриках? Или, может, тебе мерещатся зеленые луга с клевером и шмеликами?

Да, даже дети могут прожить без мяса, получая необходимые им белки из других продуктов!

@ А еще, по мнению ученых, педагогов и ученых педагогов, дети могут прожить без телевизора, телефона, социальных сетей и сладкого! Зайди-ка к нам домой перед обедом и объяви сама старшему сыну Хозяина, что теперь, благодаря накатившему на Маму просветлению, он не будет есть ни борщей, ни котлет, ни сэндвичей! Наконец-то я увижу, как возмущается подросток, когда для этого есть действительная причина!

Да, некоторые собачки согласны жить на воде и хлебе, получая на сладкое кусочек сливочного маслица.

@ А я – не согласен!

Да, очень даже можно, истово веря в то, что мясо – яд, продолжать кормить мясом остальных упрямцев (ведь тетенька созналась, что сама приготовленное ею печеньице не ест, только других угощает)!

@ А наша Мама такого раздвоения морали, такого лицемерия и лжи не перенесет! Она не такая! Она любит сэндвичи!

Да, некоторые 53-летние женщины, отлично сохраняются благодаря правильному и здоровому питанию, совершенно счастливы от ежеминутного ощущения бодрости, стройности и энергичности!

@ Вот только, даже у меня (!), сам собою возник вопрос: почему эти удивительные женщины обретаются в киосках с бытовой химией? Нет ли здесь какого-то обмана, какой-то неправды жизни?

Было видно, что Лена (до чего всё-таки здравая женщина!) вполне убедила Маму не изменять своим кулинарным принципам. Ганя пошел вздремнуть, и, сквозь сон счастливо улавливал запахи горохового супа со свиным мослом, пирога, киселя, жареной курицы и чего-то еще, делающего жизнь невообразимо прекрасной…

Песни

Репертуар, прямо скажем, не велик.

Главным образом, Ганнибал завывает в машине по пути на очередную гулянку. Воет и скулит неистово. На нервы действует безотказно – хочется остановиться и выйти из машины сразу, прямо в пробке или, даже, на ходу. Маловероятно, что ему не терпится в туалет, потому что он успевает немного выгуляться еще до загрузки в машину. Да и прибыв на место, он никогда не подтверждает этих нелепых подозрений. Скорее всего, Ганнибалу не терпится побегать, а ехать в машине неохота.

Что интересно, завывания начинаются не сразу, а уже на подъезде к знакомым ему местам. Сквозь унылые протяжные фразы, все чаще и чаще прорываются истерические нотки, что-то вроде: "Да Господи, сколько еще ехать? Давайте выйдем прямо здесь… Мне надоело… Скоро конец? Меня тошнит… Все! Тормози! Больше не могу!" И кажется, что, стоит выпустить его из машины, произойдет что-то грандиозное, типа исхода евреев из Египта. Какое-то замечательное высвобождение, прорыв, кажется, он будет

стремглав носиться по свежему снегу, вздымая вокруг белые вихри, ликуя и беснуясь. Ан нет. Открывается дверь, и вальяжный Ганя, с довольной мордой, семенит к ближайшим кустикам. И так и хочется спросить ему вслед: "И че ты так орал?!"

В течении недавней своей деликатной болезни он завывать в машине совсем перестал. Лежал понурый, не поднимая головы, не смотря в окна, никуда не торопясь. Вел себя сдержанно и флегматично. И когда заголосил вновь, Хозяин обрадовался до слез! Выздоровел, прохвост! Теперь опять у всех сводит скулы от его пронзительных песен.

Еще Ганя запевает, когда встречает девочку. Но тут уже дело обходится безо всяких истерик, ограничивается тихим жалобным поскуливанием. Упрашивает. Уговаривает. "Куда пошла? Где ты лучше видела? Пойдем, че покажу!"