Письма к незнакомцу. Книга 5. Красота

Люди, как мы помним, «бьются за металл», и, когда они это делают, «сатана там правит бал». А кто же правит бал, когда женщины бьются за обладание огромным бюстом, накачивают груди силиконом, поликлюкином, подкладывают подушечки? Использует тесёмочки-подвязки? Кто держит эти вожжи сладострастия? Да тот же сатана и держит, и правит ими, но уже с Божьей помощью. Ну а как же иначе плодиться и размножаться? Не здорово расплодишься-размножишься от маленькой груди. Не заметит её мужчина, мимо пройдёт. Младенец торкнется в неё и заплачет…

То ли дело – большая! Да, тяжела она, как шапка Мономаха. Даже, как две шапки Мономахи. Но есть с чем на пляж выйти, руки там развести, потянувшись. Устроить короткую экспозицию. Тот, кому надо – увидит…

Доводилось в нашей высокоумной переписке приводить слова отца психоанализа:

«Анатомия женщины – это её судьба…» Так было во времена Фрейда и в дофрейдовские времена: родилась дурнушкой малорослой, конопатой, худощавой, вдобавок без грудей, одна тебе дорога – в монастырь.

Нынешняя женщина выбирает иной путь – смело бросает вызов судьбе. Она и губки подкачает, и ушки подрихтует, и глазки укрупнит-выпучит, и ножки выпрямит-вытянет до немыслимой длины-стройности. Что же касается груди, то такую навесит, что встречного мужика и закачает, и воздушной волной на обочину отбросит… А началось всё со стран, где работали хирурги-экспрессионисты с воображением художников. Они стали делать женщин такими, какими их видели, или хотели бы увидеть. С милостивого дамского попустительства.

Кабы вечно правил в России Павел Первый, не пустил бы он эту моду в наши пределы, поставил бы надёжные препоны иностранному поветрию, но загубили злодеи Павла Петровича, и ныне в каждом российском городе есть клиника ЛОХ (лечебно-оздоровительной хирургии) с богатыми традициями и с огромным опытом работы. В этих клиниках удлинённые мужские достоинства считают уже погонными метрами, счёт увеличенных женских бюстов идёт в кубометрах, а силикон туда привозят грузовиками. Это я себе так представляю. Как на самом деле не знаю, но примерно так, можете даже не проверять.

Основная масса посетителей – женщины. Кому из них большая грудь нужна позарез? Кто ради неё идет под нож хирурга?

Первый случай.

Женщина, для которой большая грудь – последний аргумент в войне полов. Ну не дал Бог ничего, а счастья хочется. И женщина делает себе большие груди. Мужчин, которым кроме большой груди ничего не нужно – пруд пруди. Наклонятся женщина над этим прудом, видит в нём отражение своих новеньких грудей, улыбается, и тут же выныривает к ней мужичок. Секунда – и он уже в сачке, а потом и на свадебном фото.

Тут всё относительно честно, всё соответствует замыслам природы, поэтому сопроводим эту пару торжественным Мендельсоном.

Случай второй. Вредный и агрессивный.

Даже не знаю с чего начать… Положим, не дал Бог бодливой корове рогов, она и ходит без них. Среди женщин такие не все. Ой, не все. Полный набор у бабоньки: и грудь, и муж, и любовник на стороне, но хочется большего… Свербит её дьявольская неудовлетворённость… «Один раз цвету, краса моя облетит скоро, как роза, хватит мне ловить поросячий кайф, вон из загона!», и начинается гонка: увеличиваются груди, губы, ягодицы, число любовников… Рога у мужа уже ветвистые, как у оленя, а она всё не унимается… Тут у нас звучит музыка Гуно[159 - Шарль Франсуа Гуно (1818 – 1893), французский композитор, музыкальный критик.Автор оперы «Фауст». Акт.1, сцена 3, в куплетах Мефистофиля:Сатана там правит бал,Там правит бал!Сатана там правит бал,Там правит бал!В переводе П.И. Калашникова.], потому что точно сатана тут правит бал…

Не будем ждать трагического исхода, уйдём подальше от бодливых женщин, волнующей музыки, больших оркестров… Предлагаю Вам послушать под гармошку народные частушки:

Обниму за бюст я Клаву,

С ней спокоен за державу.

Моя Клава, как страна –

Необъятная она.[160 - Частушка также авторская. Автор А.В. Добрынин.]

Повезло же вам, девчонки,

У кого большая грудь.

Значит, ваши мужичонки

С голодухи не помруть.[161 - Частушка не народная, её автор Ю.А.Исаков.]

Вторая частушка, Серкидон, это намёк на то, что есть груди, которые не являются унылой семейной принадлежностью, а, поднимай их выше, они – орудие производства. Смиренных кормилиц оставим в покое и предпочтём погорячее. Поговорим о жрицах любви, стриптезёршах и актрисах.

Скажу, пока не забыл. Красавица Голливуда Шерлиз Террон[162 - Шарлиз Терон р. 1975., американская киноактриса южноафриканского происхождения.], очаровавшая меня в «Правилах виноделов[163 - Американский художественный фильм (1999год).]», сетовала, что маленькая грудь сужает её репертуар. И это говорит такая красивая женщина! И такие слова из пухлых уст худощавой Мэрилин Монро двадцать первого века!..

Но не будем нарушать порядок, хронологический в том числе. Поговорим о женщинах древнейшей профессии. Надеюсь, они Вам, Серкидон, знакомы только по кинофильмам и карикатурам.

Что же спешат предъявить жрицы любви потенциальному клиенту? Прежде всего – едва прикрытый пышный бюст. Без этого работа не спорится. Большие груди, как две гаубицы, нацелены прямо в кошелёк. В Дании, где работа проституток легализована, они имеют право расходы, связанные с операцией по увеличение груди, списать с налогов. Как и рыбак, купивший новую лодку.

В советские годы понятие «проститутка» подразумевало под собой существо спившееся, заразное и зловонное. Казалось бы сочетание слов «счастливая проститутка» – немыслимо. Оксюморон! Но именно так называется книга Холландер Ксавьеры[164 - Ксавьера Холландер (р. 1943), американская журналистка, мемуарист, бывшая девушка по вызову, сутенёр.]. Она – проститутка по призванию, и, несмотря на преклонный возраст, продолжает заниматься любимым делом: разъезжает по миру с лекциями, даёт уроки секса по телефону, а когда напевает «Michelle»[165 - Michelle (Мишель) – песня группы Битлз.], даже у стойких импотентов наблюдается волнение в крови.

Вот что пишет мадам Квавьера по нашей тематике:

«Грудь вовсе не предназначена для того, чтобы за неё с остервенением хватались. Это деликатный орган. У некоторых женщин грудь настолько чувствительна, что даже трение одежды, когда она ходит без лифчика, причиняет ей боль. Мужчине нужно бы знать, что женская грудь также чувствительна к боли, как его собственные яички. Он же деликатен в обращении с ней обратно пропорционально её размерам. Получив в своё распоряжение так нравящуюся им большую грудь, мужчины тут же начинают её тискать и мять, словно кусок теста. Полная грудь ассоциируются у них с представлением об её особой прочности. Печальная ирония секса заключается в том, что женщины испытывают от своих большихи красивых грудных желёз больше мучений, нежели радостей. Женщины, чьи груди величиной с лимон, куда счастливее. Мужчины из чувства инстинктивной нежности ко всему маленькому обращаются с такими грудными железами осторожно, так, что их владелицы получают то, о чём мечтает любая женщина».

Дабы соблюсти справедливое равновесие в системе инь-ян, скажу, что и отдельные дочери Евы совершают сходную ошибку в обращении с мужским органом, который выше был приведён лишь частично. С тем, который, по словам Аристотеля, то увеличивается, то уменьшается в объёме.

Так вот, если этот орган большой, на него либо набрасываются, как на сардельку, либо дёргают как ручку передач в старом автомобиле. А вот к не крупному – отношение нежное. Женщина либо держит его, как воробушка, надеясь в тайне, что он вот-вот расправит крылья, и превратится в орла. Либо берёт его, маленького, как термометр, и согревает, опять-таки надеясь на какое-то чудо.

Можно ли предъявить подобные претензии к мадам Ксавьеро? Взять и обвинить её в неумелом обращении с выступающими органами мужчины? Да никогда!

Прочтите, как мадам пишет о взаимодействии женской груди с телом клиента, от одного этого чтения можно прийти в неистовство. Примерно так гениальный художник рассказывает о том, как его кисть касается холста. Вы считаете, что слишком высоко я залез? Ничуть! Почему мы не можем уподобить соитие между мужчиной и женщиной произведению искусства? Не только можем, но и должны!.. Однако пока, спустившись с небес, поговорим о масс-культуре.

Яркий и трагический пример.

Девочку из неблагополучной семьи звали Ева Валуа. Библейское имя номер один вкупе с королевской фамилией не годилась для порно индустрии, которая манила грешную душу. Она назвалась Лоло Феррари[166 - Лоло Феррари (1963 – 2000), французская танцовщица, секс-звезда, порноактриса,певица.]. Она сделала двадцать пять операций, изменяющих тело: корректировала губы, нос, скулы, веки. Главное – увеличивала груди.

Если бы врачи один раз догадались бы продуть несчастной мозговые извилины, остального можно было избежать. Но не догадались, не продули. И в результате нескольких операций груди стали необъятными. Как мячи. Причём – баскетбольные мячи. Примерно по три килограмма каждая. Эти груди вошли в книгу рекордов Гинесса.

С ними Лола пела, их демонстрировала – раздевалась, снималась в порно фильмах, много зарабатывала. Но жизнь её превратилась в кошмар: два огромных тяжких шара перед собой и днём и ночью. Постоянно болел позвоночник. Ходила она, как эквилибрист. Спала – в определенной позе. Вероятно, буквой «зю». Огромные груди вконец разболтали психику женщины. Кончилось тем, что обладательница титула Лучшая Грудь Европы заснула и не проснулась. Грудь своим весом проломила грудину и женщина умерла от удушья…

Не хочу заканчивать письмо так грустно, поэтому расскажу назидательную историю.

В знаменитой итальянской Вероне есть Дом Джульетты. Во дворе дома статуя Джульетты, которую замучили туристы. Дабы увеличить их наплыв, кто-то ушлый придумал поверье: погладишь правую грудь статуи, и будет тебе счастье в любви. Сначала правая грудь заблестела, потом металл не выдержал – на груди появилась трещина. А на правой руке и вовсе – излом. Статую от туристов спрятали.

К чему это я? А к тому, отважный Ромео-Серкидон, чтобы Ваша Джульетта от Вас не пряталась, обращайтесь и с ней, и с её грудью нежно, как это рекомендовала мужчинам многоопытнейшая мадам Кварьера.

Крепко жму Вашу руку, и до следующего письма.

-27-

Приветствую Вас, Серкидон!

Опять расскажу историю невесёлую. Пришёл к врачу молодой человек Вашего возраста. При осмотре хирург констатировал перелом среднего пальца правой руки. На вопрос, как угораздило, пациент долго не отвечал, отнекивался, краснел, отворачивался, увиливал. Но врач был настойчив, и выяснилось… Травма была получена при попытке снять бюстгальтер с подруги.

Вот она современная молодежь! Впопыхах, не зная броду… Да так что угодно можно сломать, а не только палец. Но с другой стороны, когда бушует страсть… А эти современные бюстгальтеры… Они бывают с хитрыми застежками: одну расстегнул, пока со второй возишься, первая сама застёгивается. То ли дело на советских лифчиках всё было по-честному – одна большая бельевая пуговица.

Впрочем, не будем жаловаться. Мужчины прошлого намаялись пуще нашего, поскольку предшественником бюстгальтера был корсет. Не приведи господь! Изобретение какого-то идиота, оно уродовало женщин пять веков. Если очень коротко: представьте себе доспехи средневекового рыцаря, которые стягивали шнуром как можно уже. Служанка вставала сзади, говорила: «Выдохните и не дышите!», упиралась коленкой в пятую точку облачаемой госпожи, стягивала талию до искомых 17 дюймов (43 сантиметра), как у СкарлеттО”Хара[167 - Кэти-Скарлетт О;Хара Гамильтон Кеннеди Батлер – главное действующее лицо романаМаргарет Митчелл «Унесённые ветром», написанного в 1936 году.]. Смотрите фильм «Унесённые ветром»[168 - Фильм, поставленный по одноимённому роману в 1939.]. Всё там и увидите.

Фигура женщины в жёстком корсете напоминала песочные часы. Связка «грудь- талия- бёдра» подавалась в самом что ни на есть соблазнительном виде. Эти «песочные часы» отбрасывали мужчин в первобытное время, где клокотали животные, необузданные инстинкты. Вот ради чего принимали женщины страдания, стягивая по утрам корсеты.

Надев треугольную шляпу и серый походный сюртук, Наполеон восклицал: «Бойтесь дам в корсетах, хотя они и будоражат вашу кровь…»

Император пояснял мужчинам, что не будет такая женщина заботиться ни о детях, ни о муже, мысли её будут только о своей фигуре, о своих нарядах, о своём корсете…

Флобер бушевал: «Пора прекратить моду на корсеты – вещь омерзительную, чудовищно безнравственную, в известные минуты – и крайне неудобную».

Известные минуты наступали, когда женщину нужно было раздеть как можно скорее. Чаще всего такое случается в медовый месяц. Немецкий фабрикант, производитель корсетов Зигмунд Линдауэр[169 - Зигмунд Линдауэр (1862 – 1935), фабрикант, производитель женского белья.] отправился в свадебное путешествие с молодой женой. Медовый месяц напрочь испортила необходимость расстёгивать множество крючков-застёжек на корсете. Сняв-таки корсет, Зигмунд падал в изнеможении, на физическую близость никаких сил уже не было…