Любить его, не теряя себя. Как перестать растворяться в отношениях, сохранить личные границы и свое «я»

Любой из этих факторов способен заставить взрослую женщину чувствовать себя неуверенной или неполноценной в отношениях и обратиться к партнеру-мужчине за той заботой, поддержкой и наставлениями, которых она не получила от родителей. Это делает ее более уязвимой и зависимой, чем она могла бы быть в другой ситуации. Опыт эмоционального или физического игнорирования или отверженности в детстве или подростковом возрасте приводит к тому, что женщина боится быть покинутой и держится за партнера, даже когда ее потребности не удовлетворяются или с ней дурно обращаются. Любое жестокое обращение в детстве также является предпосылкой того, что женщину могут привлекать доминирующие и/или жестокие мужчины и что она позволит партнеру диктовать ей, как себя вести.

Хотя мужчины в детстве тоже страдают от таких проблем, как игнорирование и насилие, женщины реагируют на подобный опыт решительно иначе, пряча свой гнев внутри, вместо того чтобы выпустить его наружу, и создавая другие способы защиты от боли. В свою очередь, это приводит к иным типам психологических проблем, которые мы сейчас разберем.

Направленность гнева внутрь,

а не наружу

Когда кто-то физически или эмоционально обижает мальчика или мужчину, тот срывается на обидчика либо словесно, либо физически. «Ты обидел меня, поэтому я обижу тебя». Однако, когда обижают девочку или женщину, все не так просто. К тому времени, как процесс воспитания в соответствии с нормами жизни общества завершен, большинство представительниц нашего пола уже давно отказались от естественного инстинкта прямолинейно отвечать на обиду. (Некоторые исследователи считают, что женщины биологически устроены так, чтобы избегать гнева и вместо этого работать над мирными решениями.) Большая часть женщин немедленно переключается либо в режим дипломата – спрашивая себя: «Он специально хотел меня обидеть?», либо в режим жертвы – пытаясь вытянуть сочувствие из обидчика, либо в режим самообвинения – задавая себе вопрос: «Что я сделала такого, что заставило его меня обидеть?» Вместо того чтобы просто и прямо отреагировать: «Ты меня обидел, поэтому я обижу тебя», женщины и девочки думают: «Ты меня обидел, значит, я, наверное, чем-то это заслужила».

Любое жестокое обращение в детстве также является предпосылкой того, что женщину могут привлекать доминирующие и/или жестокие мужчины и что она позволит партнеру диктовать ей, как себя вести.

Мальчики и мужчины выпускают гнев, а женщины и девочки направляют его внутрь себя, занимаются самоуничижением или даже причиняют себе вред. (Этот феномен далее объяснит, почему мужчины, пережившие сексуальное насилие в детстве, имеют тенденцию самим становиться авторами насилия, тогда как женщины, пережившие насилие, склонны продолжать быть жертвами или подвергаться дурному обращению всю жизнь.)

Если в окружении происходит что-то плохое, мальчик или мужчина ищет причину проблемы снаружи. Эта склонность отчасти основана на мужской биологической предрасположенности действовать (а не погружаться в самоанализ), а отчасти – на мужском эго, которое побуждает винить других вместо того, чтобы брать ответственность за свои поступки.

Напротив, если что-то идет не так в окружении девочки или женщины, она сначала будет искать причину проблемы в себе. Большинство женщин намного более склонны винить во всем себя, чем кого-то еще.

Как эта разница между «внутренним» и «внешним» гневом связана с тем, что женщина теряет себя в отношениях? Представительницы нашего пола более склонны сомневаться и обвинять себя, когда возникает ссора. Они чаще уступают в споре или неправильно воспринимают свою роль в конфликте. Это вкупе с потребностью поддерживать мир побуждает женщину идти на компромисс и жертвы в отношениях в ситуациях, когда она не должна так поступать, что, в свою очередь, заставляет ее терять себя.

Поскольку женщины имеют тенденцию обращать гнев вовнутрь и обвинять себя в проблемах с партнером, они впадают в депрессию и утрачивают самооценку. Это приводит их в зависимость от других и вселяет страх быть отвергнутыми, если они постоят за себя, отстаивая свои желания, мнение или потребности.

Мужчины часто защищаются от боли, возводя вокруг себя стену беззаботного безразличия. Такая иллюзия мужской независимости нередко накладывается на боязнь женщины быть отвергнутой и приводит к тому, что женщина хочет достичь утешения и примирения с партнером. Представительницам нашего пола кажется, что сдаться, взять вину на себя и таким образом потерять себя еще больше – это невеликая цена принятия и любви со стороны мужчины.

Несмотря на то что обе крайности – «внутренний» и «внешний» гнев – создают потенциальные проблемы, это не значит, что один из полов неправильно обращается со своими сильными эмоциями. Но каждому было бы выгодно понаблюдать за тем, что делает противоположный пол. Большинству мужчин полезно научиться сдерживать гнев вместо того, чтобы автоматически наносить ответный удар. Они могли бы задействовать женскую способность сопереживать другим и искать дипломатические решения проблем. Многим женщинам, в свою очередь, полезно научиться признавать свой гнев и разрешить себе действовать конструктивно, а не начать по привычке отступать, винить себя или позволять мужчине это делать. Вместо того чтобы постоянно сдаваться, поддерживая мир, для большинства представительниц нашего пола более здоровым поведением было бы отстаивать свои потребности, мнения и убеждения.

Ложные личности и хрупкие эго

В детстве мы все учимся прятать истинные чувства и истинное «я» в попытке найти свое место в обществе и защититься от чужих нападок. Мы конструируем ложные личности, пытаясь выглядеть более уверенными в себе, знающими и независимыми, чем мы есть на самом деле. Но мужчины и женщины создают разные виды таких масок.

Представительницам нашего пола кажется, что сдаться, взять вину на себя и таким образом потерять себя еще больше – это невеликая цена принятия и любви со стороны мужчины.

Мужское эго в действительности является более хрупким, чем женское. Однако мужчины считаются сильным полом, несмотря ни на что. Большинству из них приходится прятать свои слабости и уязвимые места за маской уверенности, независимости и даже бравады. Самооценка мужчины обычно измеряется его внешней силой и независимостью – осанкой, походкой. В некоторых культурах это выражено заметнее, чем в других, но почти все общества заставляют мальчиков и мужчин примерять такой образ на себя для того, чтобы окружающие их приняли. (Достаточно лишь вспомнить, как у нас относятся к «чувствительным» мальчикам, чтобы понять, что сказанное выше – правда. Их как минимум дразнят «женоподобными», а в худшем случае избивают и обзывают «гомиками» и «педиками» безотносительно того, являются ли они геями на самом деле.)

Зачастую чем ниже самооценка мужчины, тем больше он прячется под маской бравады. Например, многие мальчики и мужчины из гетто примеряют на себя образ «гангста» для того, чтобы компенсировать ощущение неполноценности, вызванное взрослением в нищете, нередко без любви и наставлений со стороны отцовской фигуры, а также чтобы защититься против постоянной угрозы насилия.

Из книги Мэри Пайфер «Воскрешение Офелии» многие из вас узнали о том, что у девочек в школьные годы и вскоре после них падает самооценка. Но в ходе дальнейшего изучения выяснилось, что во многих обстоятельствах мальчики-подростки испытывают еще большую потерю самоуверенности, чем девочки. В независимом исследовании девяти тысяч учащихся восьмых классов, проведенном Валери И. Ли из Мичиганского университета, был сделан вывод, что во многих академических категориях, где самооценка измерима (участие в школьных мероприятиях, учебные привычки, успеваемость), ситуация у девочек была лучше, чем у мальчиков. Эти результаты были подкреплены похожим исследованием среди восьми- и двенадцатиклассников, проведенным Министерством образования США.

Чтобы справиться с плохими чувствами по отношению к своему «я», девочка зачастую отказывается от самоутверждения в реальной жизни и замещает его поверхностным «приятным ощущением», которое она получает от эмоциональной зависимости от других. Тогда как мальчики прячут ощущение неполноценности за раздутым чувством собственного достоинства, девочки создают то, что называется сдутой ложной личностью – сдутой, потому что плохое восприятие себя отражает слабость и неуверенность, а ложной, потому что такая личность основана на фантазии. Фантазия о поддержке окружающих людей в обмен на привязанность затем проецируется во внешний мир. Девочка думает, что она почувствует себя хорошо и по-настоящему любимой только тогда, когда станет пассивной, послушной и податливой для человека, к которому она обратится за эмоциональной поддержкой.

Чтобы быть в приподнятом расположении духа, сдутой ложной личности жизненно необходимо «доказательство» любви. Поэтому девочка через отрицание и логическое обоснование учится успешно закрывать глаза на отчужденное или отвергающее поведение любимых людей. Например, если парень ее оскорбляет, девушка-подросток рационализирует это в таком духе: «Он нападает на меня, потому что расстроен из-за оценок, а не потому, что на самом деле так обо мне думает».

Вместо того чтобы постоять за себя и дать парню знать, что она не хочет, чтобы с ней так разговаривали (и рискнуть быть отвергнутой), девочка тихо примет удар, скажет себе, что в действительности она не расстроилась, а потом будет особенно сильно демонстрировать любовь к бойфренду, убежденная, что стерпится – слюбится.

Потребность в сепарации и индивидуализации

Другая психологическая причина склонности женщин терять себя в отношениях, по мнению многих экспертов, заключается в том, что фаза сепарации-индивидуализации дается девочкам сложнее.

В статье об успешных бизнесвумен в журнале «Нью-Йоркер» гарвардский профессор Кэрол Гиллиган предположила, что «отношения и в особенности то, что связано с зависимостью, по-разному воспринимаются мужчинами и женщинами». Она заявила, что «мужчины испытывают трудности с отношениями, тогда как женщины имеют проблемы с индивидуализацией».

Индивидуализация – это:

1) процесс признания того, что человек становится уникальной, индивидуальной личностью, отдельной от родителей и других властных фигур;

2) процесс развития этой личности.

К. Г. Юнг[8 - Карл Густав Юнг – (1875–1961) швейцарский психиатр и психотерапевт, основоположник аналитической психологии.] говорил об индивидуализации как о цели психического развития, раскрытия уникальной личности. Поскольку пол девочки совпадает с полом ее первичного родителя – матери, ей не требуется полноценное осознание их разности и отдельности. Это распространяется и на другие отношения. Напротив, поскольку пол мальчиков противоположен полу матери, их ощущение отличия от других людей развивается очень сильно.

Ребенок не может найти собственную идентичность, пока не отделится от родителей и других авторитетных фигур. Мы видим, как это происходит в подростковом возрасте, когда мальчики и девочки начинают сомневаться в ценностях родителей, школы и сверстников и бунтуют против авторитетов. Это позитивный шаг к обретению полноценной взрослой личности.

Однако мальчикам предоставляется намного больше свободы в этом процессе, чем девочкам. Родители разрешают детям мужского пола гулять допоздна, в отличие от их сверстниц женского пола. Мальчикам позволяется посещать больше мероприятий, которые считаются «рискованными», таких как рок-концерты, поездки на выходные и вылазки на весенних каникулах. Ожидается, что подростки-парни будут вести себя плохо и даже попадать в беду. Старая присказка «мальчики есть мальчики» предполагает, что это заложено в них природой. Им положено плохо себя вести и бунтовать, тогда как от девочек ждут, что они будут подчиняться ценностям общества.

Девочек часто побуждают оставаться привязанными к своей семье и быть зависимыми от нее. Конечно, некоторые родители сохраняют слишком сильную связь и с детьми мужского пола, делая их зависимыми, но гораздо больше матерей и отцов вообще не отпускают от себя дочерей, не позволяя им обрести независимость, покинуть дом и начать свою жизнь.

Что делает с девочками потеря отца

Еще одной причиной проблем с индивидуализацией у девочек является тот факт, что очень многие из них растут без отца. Из-за высокого уровня разводов большое количество детей вынуждено воспитываться без пап, но девочки, по всей видимости, реагируют на это иначе, чем мальчики.

Виктория Секунда в своей книге Women and Their Fathers («Женщины и их отцы») пишет, что мальчики, живущие с одинокими матерями, действительно склонны быть агрессивнее и иметь больше поведенческих проблем внутри и вне школы. Но некоторые компетентные органы считают, что развод на самом деле больнее бьет по девочкам, в первую очередь потому, что девочки, которые эмоционально более вовлечены в отношения, чем мальчики, сильнее страдают от потери отца. Кроме того, отсутствие папы может заставить девочку стать и остаться слишком зависимой от матери и привязанной к ней. Это мешает процессу естественной индивидуализации, необходимой для настоящей независимости.

Возможно, самой важной ролью, которую отец играет в жизни детей, является то, что он помогает своему чаду развить ощущение компетентности и независимости за пределами крайне близких отношений матери и ребенка. Предоставляя альтернативу позиции, стилю и темпераменту матери, он способствует эмоциональному отделению детей от нее.

Обычно отец – самый «значимый другой»[9 - Определенный человек, чье мнение высоко ценится данной личностью, например член семьи или близкий друг. Термин впервые введен в 30-х гг. ХХ века американским психиатром Гарри Салливаном.] в жизни ребенка. Отец помогает ему узнать об уходах и возвращениях, переменах и расставаниях. Через график приходов и уходов папы ребенок учится развивать мысленный образ желанного и надежного, пусть не всегда моментально доступного человека.

Поскольку малыш привык расставаться с отцом, он часто обращается к нему за помощью в сепарации. В «ужасном двухлетнем возрасте» – времени, когда ребенок начинает активно отделяться от матери, – он тянется к отцу как к родителю, который воспринимается отдельным, новым, интересным человеком и источником приключений.

Когда папы нет рядом и, значит, он не может помочь с процессом индивидуализации, некоторые девочки становятся чрезмерно зависимыми от матерей. Это особенно верно, когда мама, оставшаяся разбираться с собственными чувствами потери и отверженности, обращается к дочери за эмоциональной поддержкой, превращая ее в близкую подругу, а иногда и в родительскую фигуру.

Различия между мужской и женской личностями

Для того чтобы человек развил в себе чувство собственного «я» как уникального индивида, ему нужно вначале узнать, кем он является отдельно от других.

Мальчиков-подростков традиционно поощряют определять и оттачивать свои навыки, выяснять свои интересы и цели, делать важный выбор и готовиться к будущему. В то же время девочек-подростков побуждают концентрироваться на внешней привлекательности, приспосабливаемости, хороших отношениях с другими и популярности. Иными словами, представителей мужского пола поощряют спрашивать себя: «Какие у меня потребности и как я могу их удовлетворить?», а представительниц женского: «Какие потребности у других и как я могу их удовлетворить?» Точно так же женщин вынуждают думать не «Чего я хочу?», а «Хотят ли меня?».

Как отметила Мэри Пайфер в книге «Воскрешение Офелии», типичная девочка-подросток задается следующими вопросами касательно своей идентичности:

• Насколько мне важно быть привлекательной и нравиться другим?

• Как мне заботиться о своих потребностях и не выглядеть эгоисткой?

• Как мне быть честной и все же любимой?

• Как мне чего-то достичь, не став угрозой другим?

• Как мне быть сексуальной, но не быть сексуальным объектом?

• Как мне быть заботливой, но не взваливать на себя ответственность за все подряд?

Согласно Майклу Гуриану и его книге A Fine Young Man («Приятный молодой человек»), мальчики-подростки мучаются совершенно иными вопросами о саморазвитии, а именно: