Ночные бдения кота Мурра

Через минуту свежая, как утренняя булочка, девица в легком, развевающемся пеньюаре появилась наверху лестницы:

– О, любезный муж мой, ты звал меня?

– Хм! – обиженно крякнул хозяин. – Хоть бы гостей постыдилась! Немедленно оденься и приготовь лучшую комнату их сиятельствам!

– Вот как? – удивилась Анжела и облокотилась на перила, демонстрируя гостю до неприличия глубокое декольте. – Это кто же к нам пожаловал? Опять холостой принц? Это становится занятно. Откуда же вы, милостивые сеньоры будете? Из Тосканы или Арагона?

– Из глубины Сибирских руд. – мрачно сказал слуга. – Из самого престольного Пушкограда. Совершаем, так сказать, кругосветное путешествие, дабы обозреть все чудеса мира.

– Ну, все, Анжела, твои красоты уже все увидели! – прикрикнул муж. – Шевелись уже!

– А вы, любезнейший, следуйте за мной. – сказал хозяин слуге прибывшего. – Я покажу вам комнату для прислуги!

Гость последовал за хозяином, обернулся, послал хозяйке воздушный поцелуй, отчего та зарделась пуще мака в поле.

И тут в помещение ввалился огромный, размером с десятилетнего ребенка, черный кот, шествующий на задних лапах в шляпе со страусиным пером, с позолоченной шпагой на богато украшенной перевязи. Кот был в пурпурных сапожках, в таких, в коих, в древние времена, могли разгуливать только цареградские господари, и никто более! Изо рта кота свисала вишневая трубка, из которой дымился благородный болгарский табак.

– Какой милый котик! – воскликнула хозяйка, тая от умиления. – Каким же красавцем должен оказаться ваш повелитель!

Хозяин таверны оглянулся, перекрестился, сплевывая в сторону и ворча что-то вроде: «Ну и угораздило же нас вляпаться!»

Кот, как и положено благовоспитанному животному, промурлыкал в ответ нечто куртуазное и кошачье. Ни одного лишнего слова он не обронил, с достоинством пронося свое тело внутрь помещения.

Анжелика со вздохом вернулась наверх и зашуршала там платьями.

Мессир Воланд (которого многие экзальтированные дамы бальзаковского возраста ошибочно считают антагонистом Гарри Поттера и зовут на французский манер шевалье Воланд де Мортом) прибыл к началу сего зловещего жизненного спектакля. Но, посудите сами, какой из Воланда жалкий гарсон де-е-е шваль-е-е-е? Шваль ведь всякая под мостами живет, с троллями пьет да ругается матом.

А это был благородный человек с седыми, развевающимися локонами волос, с разными (левый – зеленый, правый – черный) глазами, и с орлиным носом. Вся его худощавая фигура дышала королевским происхождением, и все в нем выдавало романтический склад ума. Девицы от таких мужчин теряют голову и стыд. Они падают к таким мужским ногами, и сами в штабеля укладываются: как слева, так и справа!

Никого в городке не удивило появление Воланда и его свиты. Все нетерпеливо ждали почетных гостей со всех краев Европы, ведь уже сегодня случится воистину грандиозное, королевское событие: все уже наслышаны о двойной свадьбе Юлии и княжны Гедвиги с принцами Игнатием и Гектором. И праздник готовился потрясающий: с фейерверками, шествием, салютом и модным световым шоу.

Из самого Бремена спешили знаменитые на весь мир бродячие музыканты, известные тем, что в их труппе на инструментах играли дрессированные животные: не только кот, пес и петух, но даже осел, коего, как неопровержимо доказал месье Песталоцци нельзя вообще ничему научить.

Княжич Игнатий ночевал и столовался в доме графини Эшенау на правах будущего супруга юной Бенцон.

Принц Гектор пока не объявлялся. Но весь город желал увидеть его новенький неаполитанский мундир, в котором он ходил на самую настоящую трехдневную войну. Правда, о том, что корпус Гектора был сразу же и разбит благодаря «талантам» оного юного стратега, все предпочитали высокопарно умолчать.

В Зигхартсвейлере все еще лили по формам свечи и готовили в парке разнообразнейшие сюрпризы в форме скрытых шутих и выскакивающих из кустов механических кукол. Королевство было на грани великих потрясений. И все понимали это.

Солнце поднялось над миром.

Анжелика, прибрав в номере, вдруг почувствовала, что воздух вокруг нее накалился. Было в этом что-то бесовское. Женщина вдруг увидела свою жизнь в ином, метафорическом свете. И вдруг ей стало даже не стыдно, а страшно, ибо она узрела, что скоро все для нее может закончиться в адском огне. Она ощутила себя плотвой, пляшущей на гигантской раскаленной сковородке. Сверху щурилось довольное кошачье лицо с надетыми карнавальными красными рожками.

Кто сказал, что в аду кипят котлы, между которыми шустрят мелкие бесы? Анжела в этот миг узрела те миры, в которых страдание грешников было нужно не для исправления душ, а для чревоугодия подлых котиков. Это перевернуло мир женщины с ног на голову.

Несчастная бросилась вон из номера, моля присно Деву Марию спасти и уберечь от гиены Огненной. На пороге она столкнулась с тем самым котом, который только что поджаривал ее в грезах наяву!

– Защити, святой Иоанн! – вскрикнула перепуганная женщина.

– Черт знает что! – неожиданно воскликнул кот. Он оказался не только прямоходящим, аки примат, но еще и бодро говорящим! И шутом, к тому же. – Как тебя, милая спасет тот, кто не смог удержать собственную голову на плечах? Ты, вообще, подумала, прежде чем кого-то о чем-то просить?

– Ой! – запричитала несчастная. – Да что же это?

– Не что, а кто! – фыркнул кот. – Личный секретарь седьмого всадника Апокалипсиса в запасе; лучший напарник по мазурке самого святого Витта; бессменный почетный член Королевского Зоологического Общества; действительный и очень тайный советник Верховного Канцлера, моего мессира Воланда.

– Бегемот! – раздался позади кота властный окрик.

– А я чего? Я – ничего! Другие-то вон чего, и то – ничего!

– Хватит!

И кот тут же заткнулся, вжался в стенку, и даже уши прижал:

– Слава Воланду Великому, Главному Архитектору!

– Фи, как грубо.

Анжела стояла перед появившимся незнакомцем и тряслась, словно лист на ветру.

– Это перед гулящей девкой ты тут свой хвост распустил, Бегемот? – прикрикнул седой мужчина. – Стыдись, ты же – кот, а не павлин!

– Смею ходатайствовать о срочной смене фамилии! – пискнул кот. – Хочу вернуть ее, в честь безвременно ушедшей матери, и стать Бегемотом Мартовским.

– А ну-ка марш в номер! Совсем у меня мышей не ловишь!

– Да их тут всех съели до нас. Дикая Европа, суровые нравы.

– Брысь! – повысил голос Воланд, и кот словно испарился.

– Ну а ты, веселая женщина, чего дорогу преградила? Или сказать чего хочешь?

– Я правильно понимаю? Это – вы?

– Сомнительный комплимент! – засмеялся мессир. – Скажу по секрету: «Азмъ – есмь»[32 - Издатель считает своим долгом объяснить любезному читателю, что фраза сия имеет символическое значение. Собственно, в Библии Господь бог так и представлялся волонтеру и пророку Моисею, мол, имя Его – Сущий, существующий, существование. Тем самым мессир Воланд – лжец и отец лжи, потому что не только прикидывается демиургом, но еще и насмехается над библейскими сюжетами. Впрочем, темные силы затем и являются, чтобы всех и всюду обманывать.].

Женщина в изумлении вытаращила глаза.

Воланд вздохнул:

– Ясно. Сведения о просвещенности Европы сильно преувеличены. Так что тебе нужно? Мужа извести, чтобы жить не мешал?

Женщина упала в ноги мессиру и запричитала:

– Не губи, благодетель! Густав – он хороший. Хоть и дурак. Не надо его трогать.

– Ну, так встань и греши. – разрешил Воланд. – А сейчас не загораживай мне путь.

Женщина метнулась в сторону как побитый щенок и тихо заскулила в углу.