33 – несчастье? Карибский кризис

– Идемте за ней, а то смоется и не будет вам ни Парижа, ни башни, – серьезным тоном проворчал Игорь, указав на убегающую француженку в форме.

Обходя скамейки и бутики, мы оказались возле стойки регистрации, где выстроилась приличная очередь, человек в сто точно. Девушка, указав нам в конец очереди, вновь что-то быстро буркнула на английском и ушла.

– Что происходит? – спросили мы с Максимом озадаченного Игоря.

Нашему примеру последовали и два китайских товарища, ничего не понимающих уже целый час, что здесь вообще происходит.

– Всё, парни, Париж отменяется, теперь мы здесь до утра тусоваться будем, – сказал Игорь и сбросил рюкзак на землю.

– Как отменяется, она же говорила… – хотел было возмутиться Максим.

– Как говорила, так и обратно свои слова забрала! – раздраженно сказал Игорь.

– И что теперь нам делать? – растерянно спросил я, оглядываясь по сторонам.

– Очередь видишь, вот занимай место и жди… – сказал Игорь.

– А чего ждать? – не унимался я, как ребенок, в первый раз попавший в цирк.

– Билеты чтобы поменяли, иначе завтра никуда не полетим! – громко сказал Игорь, выругавшись.

– Да чего ты нервничаешь, сейчас быстро получим билеты и через пару часов на взлет, – сказал я, пытаясь сохранять оптимизм и не падать духом.

– Наивный… – прошипел Игорь. – Ты посмотри, сколько здесь людей! Эта очередь часов на десять точно. Вон они, с одними сколько возятся у стойки.

И действительно, люди подолгу вели переговоры на стойке регистрации. У сотрудников на той стороне явно не всё получается решить за пять минут. Они то чесали затылки, то принимались звонить сразу по трем телефонам. Причем, что удивительно, по огромным чёрным телефонам с кнопками и трубкой на проводе.

Работников аэропорта за стойкой сидело трое. Высокий бородатый парень в синем пиджаке со значком на правом лацкане был двойником Тора из вселенной Марвел. Симпатичная девушка-мулатка, в белой форменной блузке и синем жакете, внешне похожая на Сальму Хайек. И мужчина с тёмной кожей, лет сорока пяти, в белой рубашке и синем свитере. Он был очень похож на героя фильма «Терминатор-2», того, который изобрел «Скайнет».

Мне даже на время показалось, что мы попали на пресс-конференцию звезд и вот- вот получим автографы и фото на память. Но толпа ругающихся между собой пассажиров в очереди вернула меня с небес на землю.

– Ждать придётся долго, – слова Игоря прозвучали как приговор.

Следующие девять часов мы провели стоя в очереди, девять часов! Это время показалось мне целой вечностью. Примерно через пять часов жутко захотелось есть, и я решил потратиться на сэндвичи с водой.

– Ребята, я сейчас еду раздобуду, – сказал я и побежал на выход.

Но не тут-то было. Оказалось, что нас завели в специальный загон, откуда не было выхода для тех, у кого не было билетов. А у меня его не было. Поэтому я бегал по кругу от одного полицейского кордона к другому. Через десять минут я вернулся несолоно хлебавши.

– Парни, нас обложили, отсюда нет выхода, и еды нет, уж извините… – сказал я обречённо.

Игорь лишь улыбнулся, будто заранее это знал.

– Суки… – выразил свое возмущение Максим.

Все оставшееся время мы провели в очереди, слушая ругань на разных языках.

По очереди к стойке подходили люди, и сценарий начинал разыгрываться по старой схеме. Сначала люди слушали, потом возмущались, потом противоположная сторона звонила по всем телефонам и чесала репы, а затем снова принималась что-то объяснять бедолагам у стойки.

Слушаем… Кричим… Слушаем. «Ну и работенка», – подумал я. И как можно было добровольно на такое подписаться. Это же какой стрессоустойчивостью нужно обладать. Тут нормальному человеку после такого количества вылитого на тебя негатива нужно неделю в позе лотоса спать и антидепрессанты пить. А они ничего, улыбаются.

Вдруг промелькнула мысль: может, это роботы? Видимо, на неё меня навела схожесть темнокожего мужчины с героем фантастического фильма про киборгов.

Наконец, по истечении девяти часов стояния, сидения и лежания, мы добрались до волшебной стойки регистрации.

И тут произошло то, чего никто не ожидал. Персонал вдруг откланялся и ушел на ужин. Вся очередь ахнула, и повисла немая тишина.

Но через десять минут на их места заступила новая смена и с новой прытью принялась выслушивать слезы и боль толпы страждущих.

– Европа, ничего не скажешь, оперативно и без нервов, – резюмировал Максим, пока Игорь приступил к переговорам.

Из нас троих он наиболее сносно владел английским и, после недолгого совещания, получил статус парламентера. И тут уже мы принялись играть в игру «слушаем-кричим-слушаем».

Наконец, после долгих уговоров, переговоров и топанья на месте, мы получили свои новые билеты и коробку сухпайка за причиненные неудобства.

– Игорь, ты наш герой! – сказал я, а Максим закивал в подтверждение моих слов.

– Да ладно, вы тоже молодцы… – сказал Игорь, распаковывая коробку французских припасов за столиком в углу.

Его утренняя хмурость сменилась на добродушную улыбку. Да и общее настроение в нашей маленькой компании за время тягот и лишений стало по-спартански братским.

– Что дальше делать будем? – спросил Максим, уплетая галету с гусиным паштетом.

– Сейчас перекусим и решим, – сказал Игорь, разглядывая в руках очередную баночку с фаршем.

– Что-что, а паштет у французов знатный, ел бы и ел, – вынес свое заключение Максим.

– Жаль, мало, – улыбнулся я, собрав остатки паштета из банки последней галетой.

– Но это лучше, чем ничего, – свое веское слово сказал Игорь.

– Ждите, я сейчас, – он снова подошел к стойке регистрации и после недолгих переговоров быстрым шагом направился снова к нам.

– Все, уходим! – скомандовал Игорь.

– Как, куда? – удивился Максим.

Я схватил свой рюкзак и устремился за быстро шагающим Игорем.

– Что случилось? Куда мы идем? – спросил я.

– Вы ночевать здесь, что ли, собрались? – нахмурившись, спросил Игорь.

– А что, есть другие варианты? – хором спросили мы с Максимом.

– Есть! Вот только видите ту толпу мексиканцев, сейчас они получат билеты и все рванут занимать свободные места для ночлега.

– Так куда бежать, если все перекрыто? – спросил я, не понимая, куда мы идем.